Logo após a morte horrenda de Kenny, surge perante Drope um Robô.
Dro: SOCORRO! É uma daquelas coisas de metal que nos ia matando no futuro!!!
Robô: ROUBASTE A VIDA AO SENHOR DOS MORTOS. ESTÁ ESCRITO NO REGULAMENTO QUE QUANDO QUALQUER PESSOA O MATE, ESSA PESSOA PASSA A SER O PRÓXIMO SENHOR DOS MORTOS! PARABÉNS! ACABOU DE GANHAR UMA TARTE!!!
Dro: G’anda boa onda man.
Entretanto, no Castelo do Mal:
Gar: Este “Falas Maléficas para Totós” afinal vai-me dar jeito…deixa tentar esta frase… “Eu (inserir nome aqui) vou derrubar-vos!!!”… não, pareço um maluco a dizer isso…e esta…”Toda a vossas bases pertence a nós”… mas eu só tenho uma base e é o meu castelo… Olha esta…”O que é um homem? Uma miserável pilha de segredos!!! Agora a nós!” - Nota: precisa-se de partir um copo de vidro para tornar a cena maleficamente dramática…Nem pensem, eu é que não parto a minha loiça que é caríssima. Era só o que me faltava… Reginaldo chega aqui!!!
Reg: Sim senhor?!
Gar: Estar aqui no castelo sem fazer nada de importante para a história está a começar a aborrecer-me... Preciso de um novo capanga competente que faça coisas estúpidas para me entreter. Reginaldo, dá-me ideias.
Gar: Seu idiota, esse é um incompetente que é viciado em pizza.
Reg: Então e se arranjar um mimo? Esses até são engraçados.
Gar: Nada de mimos! Se há algo que me irrita mais que do que aqueles Guerreiros de Pus são mimos. Só de olhar para a cara deles apetece-me esmagá-los com um martelo gigante. Reginaldo, tenho uma ideia. Usa o teu “Comunicar com os Mortos". Devo conseguir negociar com o meu amigo Kenny para que ele me empreste um zombie dançarino ou algo do género.
Reg: Sim, meu senhor!!!
Reginaldo concentra a magia e aparece a “DEATH CAM”, nela aparece o Drope sentado em cima do trono.
Gar: Mas é o… bardo baralhado?!
Drope repara na câmara
Dro: Olha!!! É aquele tipo mau que derrotei na primeira temporada e que dancei em cima do seu cadáver!!! Tás vivo, man?!!! :O
Gar: Olha lá…. bardo… Como é que chegaste aí?
Dro: Um amigo meu esfaqueou-me sem querer e eu morri, depois houve um titã chamado Kenny que explicou-me o que aconteceu e eu matei-o sem querer a cantar uma música da “Bebé Lili”
Gar: (Espera aí… Este bardo conseguiu matar o meu rival do Clube de Golfe “Kenny o Deus dos Mortos”??? Mas isso é impossível… a não ser…)
Reg: (Senhor, o que diz o medidor de malvadez acerca do seu nível de poder?)
Gar:!!!! É ACIMA DE NOOOOOOOOOOOOVEEEEEEEE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLL!!!
Reg: O QUÊ? NOVE MIL?!?!?
Gar: Mas isso é impossível… isso quer dizer que ele é potencialmente mais malvado do que eu!!! Não pode ser… Eu não posso deixar, tenho que arranjar uma maneira de me livrar dele…
Reg: Ou então pode treiná-lo para ser seu subordinado.
Gar: Ou então posso treiná-lo para ser meu subordinado, é isso! Eu sou genial!!!!
Reg: Sim meu senhor…
Da Death Cam:
Dro: Olá??? Terra chama “Tipo Mau”.
Gar: Bardo, queres juntar-te à nossa equipa de vilões?
Dro: Não, não quero, o salário não é nada de especial e não recebo subsidio de férias para além das más condições de trabalho e falta de seguro de saúde… isso e ainda sou capaz de ter de lutar contra os meus amigos.
Gar: Mas não sentes aí uma energia aí dentro a dizer-te para te vingares desse teu amigo que te matou? É por causa dele que estás aí preso.
Dro: Por acaso… Nah, ainda deves estar a enganar-me e a mim ensinaram-me a nunca ouvir o que os estranhos dizem. Não há nada que possam fazer para eu me aliar a vocês.
Gar: Ai é? Mesmo que o meu mordomo, Reginaldo possa fazer bolinhos de chocolate todos os dias para quem trabalhar connosco?
Dro: O quê? Porque é que não disseram isso antes? REVIVEM-ME JÁ!!!
Gar: Afirmativo. Reginaldo usa o “Full-rEVILive” que revive qualquer pessoa mesmo não tendo o corpo ao pé!!!
Reg: Sim senhor
(Nota do Autor: Esta magia só funciona convenientemente para os maus da fita… porque sim.)
Drope é revivido por Reginaldo e aparece no Castelo do Mal.
Gar: Qual é o teu nome, Bardo?
Dro: É Drope, man.
Gar: O quê??? Gilberto???
Dro: DROPE!
Gar: O teu novo nome será Giberto, é muito mais maléfico. Quando digo Gilberto sinto um grande arrepio nas minhas entranhas…
Dro: Mesmo assim prefiro Drope…
Gar: SILÊNCIO!!! Eu vou-te tornar num vilão e peras, serás ainda pior que a Cruella de Vill!!!
Entretanto, em Elfheim.
Rdd:Vou usar o “Anel de Transferência para perguntar ao gajo do chapéu se podemos trocar o Ricky por alguém que ele tenha recrutado.
BIA: Boa ideia. Tenta lá.
Roddy tenta comunicar mas não consegue.
Rdd:…Epá, isto não está a dar!!!
BIA: Deve ser por estar morto outra vez. Vamos tentar mais tarde-
Enquanto eles vão caminhando vêm o Ricky a correr extremamente depressa de uma rapariga
Rck: SOCORRRROOOOO!!! JOHNNY B.! ELFiNHO! RODYZINHO AJUDEM-ME!!! ESTA MALUCA QUER-ME ABRAÇAR!!!
Rapariga com o corno na testa: Não fujas de mim, meu príncipe.
BIA: Fazemos alguma coisa?
Rdd. Nah.
Os dois entram na Loja de Itens.
Claus: Oi Rodji, tudo bem, cara?
Rdd: Eu conheço-te?
BIA: Desculpe, passou por aí uma miúda chamada “Ama Tira”?
Claus: Essá garota sumiu 15 minutos atráis. Mais vamo falá dji coisas mai sérias. Hoji para promoção tenho um “Game Joy” com baterias infinitas a 50 giu e uma droga que aumenta o nivéu chamado” dje “Docinho Raro” a 30 giu, não qué comprá nada?
Rdd: Fala-me mais desse “Game Joy”.
Cla: É uma consola dji jogos que é um barato sê só tem de pressioná os botões. Estji “Game Joy” vem com o jogo “Farm Evil” qui é ótchimo.
Rdd; Eu compro.
Roddy comprou o “Game Joy”
Roddy e BIA saem da loja.
BIA: Bem, agora acho melhor reunirmos o grupo para pensar no que temos de fazer a seguir.
Rdd: Está bem, mas primeiro comer, até era capaz de comer um cavalo.
BIA: Para ser honesta também estou com fome. Vamos à taberna.
Eles entram na taberna e encontram Ricky e Johnny B. sentados à mesa.
BIA: Olá! ^.^
Rck: Rodyzinho, nem vais acreditar. Há bocado estive a engatar um Elfo mesmo giro, só que de repente um ladrão grande e feioso interrompeu-nos, e depois dei-lhe uma tareia mas de seguida uma mini-badalhoca não parava de me perseguir. Eu depois ao passar pela taberna consegui despistá-la e encontrei o meu Johnny Borrachinho.
J.B: Borrachinho é a tua Avó!
Rdd: Não ouvi nada da tua história porque não me interessa de nada. Empregada, traga-me uma asa de “Zuu” bem passada.
Empregada: Não sabe? Nós, elfos em geral, não gostamos de magoar animais e como tal temos de proteger a natureza dos caçadores. Aqui só se comem legumes.
Rdd: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! PORQUÊ????
J. B.: Que se passa com “nhele”?
Rdd: O que eu dava para ter uma carne de dragão…
No grupo do Zack… na taberna.
Ady: Este bife de Dragão Assado está mesmo bom… quase tão bom como uma mãe.
Voltando ao grupo deo Roddy
Rck: Eu vou à casa de banho.
Ricky entra na casa de banho. Enquanto que está lá dentro, dirige-se ao pé dos outros a rapariga com o corno na testa.
Rapariga com o corno na testa: Desculpem, vocês são os Guerreiros da Luz?
Rdd: Bem…eu sou um deles…(estou com tanta fome que até falo mais baixo)
Rapariga com o corno na testa: É que o meu pai contou-me sobre vocês, e eu acho que posso ajudar-vos.
Rdd: Diz lá…
Rapariga com o corno na testa: Ouvi dizer que o nosso Rei está a habitar um castelo abandonado fora da cidade. Talvez ele saiba algo sobre os cristais.
BIA: Nós veremos isso. Como te chamas rapariga?
Rapariga com o corno na testa: Chamo-me Ama Tira.
Rdd: Áh, a filha do médico. Estou a ver…
Ama Tira: Sim.
(Nota do Autor: Irra! Já estava a começar a ficar farto de escrever sempre “Rapariga com o corno na testa”)
BIA: Espera aí! Tu esqueces-te do nosso objectivo e do nosso aliado Mago Negro mas depois lembras-te do nome dela. Explica-te!!!
Rdd: Que foi? Porque estás zangada comigo?
J.B: O Ricky está a demorar muito…
Ama Tira: Blergh! Tens mau hálito!
J.B: Mau hálito tem a tua avó!!!
Ama Tira: Já agora, posso juntar-me a vocês na vossa demanda?
BIA: E o teu pai?
A.T.: Áh, ele deixa.
Rdd: Quais são as tuas habilidades?
Rdd: Cozinhas carne?
A.T.: Sim.
Rdd: JUNTA-TE A NÓS!!!
A.T.: Sim.
Ricky vem da casa de banho…
A.T.: OLHA O MEU PRÍNCIPE!!!
BIA: Ela juntou-se a nós.
Rck: O QUÊ??? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!
Ricky começa a fugir desesperadamente de Ama Tira.
A.T.: Vem cá! Não fujas!!!
J. B.: (Giro. Se os géneros se invertessem isto seria assédio sexual… Sim, disse uma piada sem incluir o meu hálito ou avós. Escusam de ficar pasmados.)
Rdd: Ok, próxima paragem, “Castelo Abandonado”
CONTINUA
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