Episódio 25 – Final Fantasy à toa: Forever


Grupo do Roddy

O grupo do Roddy vai andando pela floresta

BIA:…ai é? Eu própria prefiro os mais compridos como ao do Zack.

A.T.: Eu gosto dos mais largos.

Rck: Eu gosto mais daqueles que estão quentinhos, que fazem parecer que estão a arder. :)

J.B : Vocês meninas podem parar de falar de chapéus? É que essa conversa está a soar mal.

Rck: (Quem disse que eu estava a falar de chapéus?)

Rdd: Ei BIA, onde é que nós estamos a ir?

BIA: Estamos a andar pela floresta a ver se chegamos ao “Castelo Abandonado” e se perguntamos ao rei de Elfheim onde estão os cristais porque até agora não temos pistas nenhumas.

Rdd: Áh, está bem. Já agora, Ama Tira que fazes nas batalhas?

A.T.: O meu corno permite-me invocar várias criaturas aleatoriamente que atacam os nossos inimigos como os Chocobos, que os podem atropelar ou ovelhinhas que fazem-lhos dormir. Eu ainda tenho que formar pactos com outros Deuses Elementares eles todos mas ouvi dizer que um senhor chamado Garland matou-os.

Rod: Ah yá, eu lembro-me de já ouvir falar disso… Havia a Shiva, a deusa de gelo, Ifritas, o do fogo, Titanic o da terra e Raimundo o deus do relâmpago e outros que não me lembro.

BIA: Não. É a Shiva, Ifrit, Titan e Ramuh, respectivamente.

Rd: Isso, e já agora, porque é que este pirata mascarado de mau hálito está a fazer connosco?

J. B: Pirata mascarado de mau hálito é a tua avó!

BIA: *Suspiro* (Bem, ao menos a falta de memória do Roddy ajuda-nos a rever a história mas também por outro lado já estou farta que o autor abuse disso.) Olha lá, Ama Tira, que arma usas?

A.T.: Bem, eu sei usar bastões e martelos, só que deixei-os em casa.

J. B. : Não queres tentar usar chicotes? É que eu tenho muitos no meu bolso.

Johnny B. passa o “Chicote” a Ama Tira mas esta não consegue pois uma etiqueta diz o seguinte “Esta arma só pode ser equipada por maiores de 18.”

A.T.: Maldita CCA! (Comissão de Classificação de Armas)

J.B: Queres o bastão que o Ricky tem nas cuecas?

A.T. Bem… (corada)

Rck: O quê??? Não,não,não,não,não,não,não,não., NÃO!!! (Se continuar andar com esta miúda começo a ficar “heterofóbico”)

Rdd: Uau pirata, isso até é uma boa ideia! Como sou o líder tenho o direito de mudar o equipamento dos outros.

Rck: Pffffffffff (eu quero o meu bastão)

Sem ter opção Ricky passa o “Bastão” (A ARMA) a Ama Tira – Ataque +2. Inteligência + 8 (tem mais 2 de bónus por ser do Ricky)

Rdd: Ok, já estamos a demorar, bora em frente.

Mas enquanto que o grupo se move aparece… Carlitos o Hippie Pirómaniaco!

Temam este adversário

                                                                                       

BATALHA!!!

Carlitos: Eu cá estou aqui para queimar árvores e tomar umas ganzas… e estou a ficar sem ganza.

Rdd: Oi colega, espera aí um bocado que nós temos de escolher do nosso grupo quem luta.

Car: Na boa, man! Peace and Burn my friend. Fico á espera.

Rdd: Ok. Alguém daqui quer estar fora da luta?

Os outros: Não!

Rdd: Porquê?

Rck: Este tipo fazia-me lembrar o meu primeiro namorado, odiava esse gajo! Eu já cobri rapazes, sabiam? ;)

BIA: A mim é inadmissível destruir o ambiente só por diversão.

A.T.: Eu quero aproveitar esta batalha para mostrar a minha força ao meu príncipe.

J.B.: Eu como sou pirata odeio hippies, somos opostos.

Rdd: Epá eu cá até saía mas como sou o líder sou obrigado a lutar.

BIA: Pelos vistos vamos ter de fazer com os reality shows e expulsar alguém por votos.

Rdd: Está bem, mas tem em conta que eu e a Ama Tira não podemos ser votados visto que eu sou o líder e ela precisa de mostrar os seus poderes.

BIA: Eu voto no Ricky!
Ricky: Eu voto na BIA!

A.T.: Eu voto no pirata de mau hálito.

Rdd: Eu também.

J.B: Pirata de mau hálito são as vossas avós!!! Porquê “nheu”?

Rdd: Porque tens um nível superior ao meu e isso irrita-me e também porque és um pirata, mascarado que usa chicotes! Não podes ser mais sinistro do que isso!

A.T.: E no meu caso é porque não gosto de ti.

J.B: Tch, atão eu voto no gay porque ele irrita-me.

Car: Epá, man estão a demorar tanto tempo tipo o tempo que leva o escritor a escrever mais um episódio!!!

Rdd: Epá também não abuses! Olhem lá malta, há um empate alguém tem ideias?

BIA: E se pedisses ao grupo do Zack para votar via anel de transferência.

Rdd: Boa ideia!

Roddy escreve a seguinte mensagem no anel de transferência para o Zack.

“Entre um pirata de chicote, nível 11, mago azul e o Ricky qual é que preferem?”

Passam 3 minutos e Roddy recebe uma resposta.

“1 voto para o pirata

1 voto nulo

1 voto para que peguem no Ricky e o atirem para dentro de um poço

1 voto a dizer: Não gosto de chicotes são as armas dos coxos, kupo.”

Rck: Pff…(Tenho de me lembrar de matar a coisa preta também)

Rdd: Vá Ricky, vai para trás e só para ficares calado toma lá esta coisa.

Roddy passa o “Game Joy” a Ricky

BATALHA!

Carlitos tira do seu bolso um molotov e atira-o ao grupo do Roddy, perderam 30 de vida em média.

Roddy ataca o inimigo, este sofreu 54 de dano

BIA:”Que estas pedrinhas interspaciais te magoem” MINI-COMETA!!!”

Acertando no inimigo a magia tirou-lhe 46 de dano

A.T : Vou usar o meu corno para invocar algo... “APARECE”………..QUEDA DO SAPO ENORME!!!

Vindo do céu caiu em cima do inimigo um sapo enorme (quem diria), tirou 0 de dano

Rdd. Porque é que aquele enorme sapo não tirou dano nenhum?

J.B: Eu vou tentar explicar, o número de dano depende do número de sapos que o invocador comeu. Isso ou o é um sapo insuflável. Se ela comesse uns 100, aquele gajo seria uma “Sandwiche-Hippie”

A.T.: Não sabia que funcionava assim (Ái que vergonha…e o meu príncipe está a ver)

Atrás deles Ricky joga o “Farm Evil”no “Game Joy”…

Rck: Hmmm esta coisinha até é gira. Agora que já pedi para produzir nabos vou pedir cenouras (porque adoro cenouras). Depois disso vou pedir a esses vegetais para atacarem a quinta do Tio Inácio, o meu vizinho, que está sempre a acordar o meu personagem deste jogo às 6 da manhã.

De volta à batalha…

Carlitos prepara-se para comer uma malagueta para deitar um hálito de fogo mas…

J.B: Nem penses nisso!

Johnny B. salta para a frente de Carlitos e ingere o seu hálito. APRENDEU o “Hálito de fogo”

J.B.: PROVA LÁ DO TEU REMÉDIO! “BAFO DE FOGO”

Infelizmente o “Bafo de Fogo” de Johnny B. regenerou o HP todo do Carlitos ao máximo.

Rdd: Outra vez? Eu lembro-me de teres feito a mesma coisa com a Adria Lana, se é para isso preferimos o Ricky aqui.

J.B.: Mas ‘perem eu posso usar o Bafo de Á…

Ricky substitui J.B. sem o deixar acabar a frase.

Rck: Óh… E agora que me estava a excitar com este brinquedo… :(

Roddy decide “Provocar” o inimigo

Rdd: Ei, ó cara de palhaço. Deixa as meninas em paz e vem lutar comigo!!!

Carl: O que é que me chamaste?! Ora seu…! VOU-TE QUEIMAR!QUEIMAR!QUEIMAR!QUEIMAR!QUEIMAR!QUEIMAR!QUEIMAR! Com um fogo dede temperatura tão elevada que era capaz de fazer derreter o Zero Absoluto.

Carlitos pega no isqueiro e acende o seu próprio cabelo (tal e qual como o Drope fez para imitar o Hades do Hércules)

Car: MORRE QUEIMADO SACANA!!!

Carlitos dá uma valente cabeçada no estômago de Roddy provocando 134 de dano. Roddy ficou fraco.

A.T. Ricky e BIA: Roddy estás bem?

Rdd: Moral deste episódio para todos os meninos e meninas que estiverem aí em casa a ler isto. Provocar um hippie não é boa ideia, muito menos se ele tiver um isqueiro no bolso. Mas sim, estou bem. Magoado, mas bem.

Rck: (Por este andar nós vamos todos morrer. Não acredito que vim nesta viagem cujo o objectivo matar uma badalhoca para no fim ser morto por um hippie… e ainda por cima feio. Mas tenho de ter esperança, pode ser que apareça, pode ser que apareça uma granada dos ciganos ou um cocó explosivo para nos salvar a pele.)

Roddy tenta atacar mas falha.

BIA: LENTO!

A.T.:Vou tentar este…Aparece…SAPHIROTTEN!!!

Cai do céu um tipo de cabelo preto e comprido, vestido de uma gabardina prateada e com um parafuso de 3 centímetros na mão. Assim Saphirotten espeta esse parafuso nas costas do inimigo e este morreu instantneamente.

VITÓRIA!!!

BIA: Uau. Isto foi anticlimático.
Roddy aumentou de nível 2 vezes!
HP aumentou por 20
Ataque aumentou por 8
Defesa aumentou por 8
Rapidez aumentou por 4
Resistência aumentou por 2

Aprendeu o "Corte de Vento"
Ricky aumentou de nível 2 vezes!!!
HP aumentou 30
MP aumentou por 10
Ataque aumentou por 2
Defesa aumentou por 4
Magia aumentou por 6
Rapidez aumentou por 7
Resistência aumentou por 6

Aprendeu a magia “Aero”

BIA aumentou de nível 2 vezes!!!
HP aumentou por 16
MP aumentou por 14
Ataque aumentou por 3
Defesa aumentou por 5
Rapidez aumentou por 6
Resistência aumentou por 10

Coragem aumentou por 2

Ama Tira aumentou de nível 3 vezes!!!
HP aumentou por 7
MP aumentou por 9
Ataque aumentou por 2
Defesa aumentou por 3
Poder mágico aumentou por 9
Rapidez aumentou por 5
Resistência aumentou por 7

Afeição por Ricky aumentou por 50

J.B: Ei , eu podia ter usado o meu “Hálito de Água “ e aquele gajo morria logo.

Rdd: Atão porque é que não usaste em vez de ter usado o de fogo?

J.B: Estava a experimentar.

Assim Roddy, Johnny B. e Ricky avançam. BIA e Ama Tira ficam para trás.

A.T.: Ei BIA, vocês não param de chamar “gay” ao meu príncipe. O que é isso?

BIA: Não sabes?

A.T.: Não. Nunca ouvi essa palavra antes.

BIA: (Espera aí, se eu quiser fazer com que o Ricky me deixasse sozinha com o Roddy posso aproveitar-me disto. Na guerra e no amor vale tudo. Até quando se engana uma rapariga jovem e ingénua.)

A.T.: Olá? Estás aí?

BIA: Àh, sim.”Gay” significa um indivíduo ou uma individua ser obcecada por pessoas com cornos.

A.T.: . Então é essa a atracção que ele sente por mim?

BIA: Sim.

JohnnyB. Muito a frente delas grita.

J. B.: Oi, miúdas despachem-se.

E assim os nossos amigos continuam a sua demanda esperando chegarem ao “Castelo Abandonado” no próximo episódio.

Continua



Final Fantasy à Toa fan Q&A 2

Zck: Ok. De volta a responder a perguntas de fãs, desta vez trago como assistente aquela personagem que ganhou a sondagem de popularidade (com 2 votos) … Drope o bardo inútil! (Bem, antes aturar um tipo que só faz porcaria do que um gajo tão gay tão gay que faz parecer o Chris Crocker um tipo hétero)

Dro: Oi rapaziada.

Zck: Olá Drope, como está a ser viver no castelo do vilão?

Dro: Epá, eu agora vou andando a treinar. Tenho-me dado mais ou menos com o chefe, o mordomo dele, o Régie, também é um bacano, eu ali sou tratado como uma arma secreta mas ao menos o chefe não me manda ficar escondido na escuridão…Também ouvi dizer que vou ter direito a uma montage

Zck: Ok, bora começar a responder às perguntas:

“Há mais de um mês que o escritor não posta nenhum episódio, porque será isso?”

                                                                                                                                    Ass:Fã_Interessado

Hmmmm….isso é uma boa pergunta…Estás a ver, o escritor tem agora andado ocupado com os trabalhos da escola--- também posso dizer que a preguiça seja uma outra razão. Mas isso não quer dizer que ele não tem tido novas ideias para a história…Por isso deduzirei eu que ele terá agora de escrever um episódio por 2 cada semanas. Por favor leitores, não desistam de lêr isto.

Dro: A sério? Se me perguntasses eu diria que os atrasos dos posts seriam só por pura preguiça. Quer dizer, eu há 4 meses e meio que morri e só desde aí houveram mais 5 episódios para além disso o gajo não actualiza a imagemzinha que está sempre acima do blogue há uma eternidade.

Zck: Olha lá. Queres sair daqui como o teu amiguinho Ricky que saiu daqui queimado com a magia de fogo mais forte? (e por acaso, visto que isto é um episódio à parte eu tenho a batota de poder fazer todas as magias)

Dro: Ei, o Ricky não é meu amigo?

Zck: Seja o que for, deixa lêr a próxima pergunta.
“No episódio 10... você sabe, aquele em que o Andy entra na escola do futuro para roubar o Cálice de Gêlo, a porteira parece referir o 25 Abril que tinha homens a dispararem “rosinhas”.Ora, eu próprio fiz uma pesquisa e esses homens dispararam cravos. Será que o escritor se enganou, ou era a senhora que estava senil.?”

                                                                                                                      Ass: James “O Mascarado”

Bom, para essa pergunta eu não sei resposta, mas não vamos culpar o gajo por confundir essas duas flores até são muito parecidas.As duas têm parte da flôr parecida só que enquanto que o cravo é vermelho a rosa é bem…côr-de-rosa. Mesmo com ou sem esse erro a referência teve piada portanto acho que não importa muito.

Dro: Isso faz-me lembrar aquela vez em que eu e o Roddy éramos putos, estavamos a tentar caçar um javali para provar-mos que eramos caçadores...e tal... assim atirei-lhe com um cravo mas não o acertei. (estava a tentar imitar um super-herói dum conto popular) Depois disso o javali correu atrás de nós implicando uma batalha… e assim já sabes porque é que só faltavam 5 pontos de experiência para o Roddy passar para nível 2 no episódio 1.

Zck: Ok…
“ Da ultima vez que o Andy “brincou violentamente” com a Rainha de Cornélia aumentaram os STATUS dele. Porque é que vocês não o deixam ficar em Cornélia para participar em mais brincadeiras dessas e depois o buscam quando estiver com CAPS a tudo?

Ass: Clemente Carido

Epá outra que não sei, a única pessoa que te pode responder a isso é o Andy. Vou chamá-lo.

Zack liga o “Anel de Transferência”

Zck: Estou… Andy é para vires p’áqui…Ãããm…O quê? Estas a meio de uma sessão com a Rainha de Nenhureslândia???... Vem já!...Porquê? …Olha, porque os fãs precisam!!!... Está bem, xau…
Ok, next.

“Porque é que mataram o Drope, man?”

                                                                                                                                 Ass: Não_sou_Drope



Zck: V.V …Bem, digamos que no nosso grupo só duas "meninas" gostavam dele, e também porque até ao ponto em que ele morreu ele foi quem participou em mais batalhas e quando alguém pergunta a um grupo de aventureiros qual foi de todos eles o membro que participou mais e eles responderem “O Bardo” faz com que esse grupo pareça fraco.
Mesmo assim acho que passar um dos amigos dos principais para o lado dos maus da fita uma ideia muito boa.

Dro: Mesmo assim, eu acho injusto ter de ser eu a morrer e tornar-me mau visto que eu até sou das personagens mais simpáticas.

Zck: Filho, estás a falar com um tipo que morre em cerca dum terço dos episódios que aparece, não tens argumento.

Dro: Bem visto.

Zck: “ Sabias que o bolo era uma mentira?”


                                                                                                                                      Ass:PORTALense

Zck: Não, mas sabia que se eu atacar um caranguejo no seu ponto fraco faço dano massivo. :D
Dro: E eu sei que o “Glass Joe” é um boxer bué fraco!:D

(Nota do Autor: Eu percebo que esta piada parece ser tão aleatória que eu penso que necessito de a explicar. Pergunta é uma referência a uma das falas mais famosas dos videojogos do jogo Portal. “The cake is a lie!” Depois a resposta do Zack é uma referência a um tipo na E3 (grande convenção de jogos americana) em que um senhor que está a mostrar um boss do jogo diz “You have to attack the crab’s weak point for massive damage!”.A seguir o Drope faz referencia ao “Punch Out!” que é um jogo de Boxe, o primeiro adversário que facílimo de derrotar chama-se “Glass Joe”.
Ufa! Estive mais tempo a explicar uma piada do que a escrevê-la, isso faz de mim um óptimo escritor XD)

Andy aparece em cena.

Ady: Já cheguei ó otá… ‘Peraí? O que é que o atrofiado do Drope está aqui a fazer.

Dro: …

Zck: Houve uma sondagem que perguntava qual seria a melhor personagem para me ajudar a responder perguntas e foi ele quem ganhou.

Ady: Estás a dizer-me que o bardo é mais popular que eu?

Dro: Ganhei por ter um voto a mais que tu. NA TUA CARA!!!

Ady: Olha lá, queres levar mais uma xinada?

Dro: Hah, finalmente vou poder vingar-me da morte que sofri. Prepara-te para sofrer a ira da minha lira. (Heheh, “Ira” e Lira” é giro dizer as duas palavras porque rimam)

Zck: Olhem lá colegas, embora eu aprecie a ideia de ver-vos à porrada eu acho isto não é o episódio nem o local certo para isso. Andy lê lá isto e responde se faz favor.

Andy lê a pergunta que era a ele perguntada.

“ Da última vez que o Andy “brincou violentamente” com a Rainha de Cornélia aumentaram os STATUS dele. Porque é que vocês não o deixam ficar em Cornélia para mais brincadeiras dessas e depois o buscam quando estiver com CAPS a tudo?” (Para quem não se lembrava)


Ady: Bem, estão a ver? Comer a Rainha é como comer um hambúrguer de Mc Donald's, ao principio sabe-se extremamente bem, depois se comeres repetidamente até lá pá quinta vez continua a saber bem, mas a partir daí o prazer começa descer, se comer mais vezes começo a ficar mal do corpo e torna-se repetitivo.
Zck: Ok, já está. Podes voltar para o teu sítio.

Ady: Ok… ; Olha lá, só uma pergunta: Quando é que eu vou ter oportunidade de xinar o Drope?

Dro: E eu de tocar uma musiquinha tão má tão má, que faça com que o Andy morra de dores de cabeça? (Desta vez estava a pensar em tocar uma musica da “Vila Moleza”)

Zck: Em breve, muito em breve…Bem, espero que tenham gostado das respostas porque já não tenho mais perguntas. Algum de vocês quer-se despedir?

Ady: Para todas as mães que estiverem aí o meu código de anel é 13-9-12-6-19-6-20-23 adicionem-me se quiserem.

Dro: Eu posso odiar os meus fãs mas…Que todos os leitores apoiem a Força Garland porque ser-se mau é mais divertido do que ser-se bom e todos vocês sabem disso.:D

Zck: Ok… Eu dou como encerrado este episódio.

(Nota do autor nº2 -Só p’ra explicar, este episódio é quase como um Gaiden ou seja o que aconteceu aqui não afecta o futuro da história)

Episódio 24

Episódio 24 – Sais à tua mãe, nunca sabes quando parar. (Referência à série MOTHER\EARTHBOUND para quem não perceber)

Grupo do Zack

O grupo vai andando pelo campo montado nos chocobos. Durante a viagem cada um pensa para si...

Zck: (Deixa-me relembrar porque é que estou nesta demanda (para que os leitores não se esqueçam) Entrei na demanda pelos Cristais pela mesma razão que os outros 4 Guerreiro, ou seja, para que o Rei me conceda o meu desejo, o de casar com a princesa, embora esse não seja o meu objectivo principal. O que eu quero mesmo é ter acesso ao quarto dela para obter o material necessário para….para…para…) Epá, c’o caraças! Estes chocobos fazem tanto barulho que dificulta o pensamento!!!

(Onde é que eu ia? Ah sim, para fazer a poção “Quecas 4 Life” (nome inventado por mim) e assim todas a raparigas ficarão caidinhas por mim. Mas per’aí? Será que algum dos meus aliados estará a também a fazer isto tudo para ficar com a princesa? Bem, o Roddy tem um caso com a BIA, o Andy só gosta da Rainha e possivelmente será o meu futuro sogro... não sei o que pensar disso... e o Ricky é estupidamente gay, o Luso é um puto que não se deve interessar e o Drope está morto, não me devo preocupar com eles… Mas espera aí!! Ainda há a possibilidade da Leanara ser lésbica…. :O… Hmmmmm lésbicas :-)… Não! Pensa em coisas chatas! Pensa em coisas chatas!)

Lea: (Avôzinho, não te preocupes que eu vou salvar-te e assim podemos finalmente acabar a minha sidequest demorada... Pensando nisso, se tiver sorte e eles me deixarem continuar na demanda ainda posso arranjar o autógrafo do Drope Quonas! ^_^) 

Ady: (A minha principal motivação de ser um Guerreiro da Luz é o prémio que eu vou pedir ao Rei: Um Bilião de Gil e Mães Infinitas.)

Lu: (Chatear o Zé e aprender melhor são coisas muito divertidas, fazem-me lembrar o “Abram Alas para o Naughty”, kupo.)

O grupo vê o Castelo de Garland.

Zck: Foi aqui que matámos o Imperador do Mal Garland... AKA o primeiro boss.

Lea: Tens a certeza que o mataram? É que ele pode ter arranjado uma maneira de se reviver, recrutar uns tipos maus para construir uma rebelião contra vocês e ainda tentar praticar falas maléficas para o vosso próximo encontro.

Zck: Porque dizes isso?

Lea: Os Imperadores do Mal têm tendencia a fazer isso.

Zck: De qualquer maneira, não te preocupes, tenho a certeza que ele está morto. O Drope até dançou em cima do cadáver dele e tudo!

Lea: Se tu o dizes.

Eles então chegam à entrada do “Castelo Barão”

Lea: Parece que é aqui… É uma caverna escura a norte do “Castelo que era do Garland”.

Zck: Está bem. Vamos desmontar os chocobos. Continuamos a pé.

Ady: Porquê? Dava muito mais jeito seguir com eles.

Zck: Epá não dá. Eles não gostam de sítios escuros.

Ady: Tch… está bem… Fica bem Shin Ada.

Lu: Tchau Tweeties, kupo.

Enquanto os nossos heróis estão a desmontar os chocobos está um grupo de personagens sinistros (lol)... atrás dos arbustos.

Got: Estão a ver? Até chegámos depressa.

Andrs: Se para ti depressa significa ficarmos perdidos durante 6 episódios e só termos oportunidade de aparecer uma vez... atão sim... foi rapidissimo.

Leo: Vá lá Andros não sejas tão negativo, afinal de contas conseguimos sair daquela floresta sãos e salvos.

Migs: Falam muito mas se eu não tivessse invocado o Zombie do Marco Polo para lhe pedir direcções ainda estávamos perdidos.

Got: Shhhh... Olhem ali.

Eles reparam nos Guerreiros que estão a entrar na caverna e começam a comentar.

Migs: Olhem, são aqueles! Para Guerreiros da Luz não parecem nada de especial.

Leo: Que chatice. Com esses tipos não vou conseguir treinar nada.

Smrt: Miaaaaaau?

(Dizem isso agora mas sendo eles os bons da fita, por muito fracos que sejam, ganham sempre).

Got: Até eu só com um escudo os vencia facilmente...

Andrs:...

Got: Andros, não tens nada para dizer?

Os três olham para Andros que estava distraído a limpar a sua espada… pelos vistos estava mais interessado em fazer isso do que comentar.

Andrs: Ãh… o quê?… Sim? Acho eu...

Got: Esquece.

Migs: Agora que já demos com eles podemos usar os nossos poderes de Super-Vilão para chegármos ao Cristal antes deles e dár-lhes uma tareia no processo.

Andrs: Acabámos de sair duma floresta enorme e agora sugeres entrarmos numa caverna?! Para além de ser muito cansativo... dá trabalho. Acho muito mais prático deixar que eles busquem o Cristal por nós e à saída damos-lhes tareia e roubamo-lo.

Migs: Mas assim não é épico... e também porque não é assim que uma "Dungeon" funciona… isso e o Garland deu-nos ordens específicas para o fazer desta maneira (offscreen)... a não ser que queiras passar por mais uma (gulp)… tortura do Garland!

Andrs: (A tremer) Pronts... tá bem...


Dentro da “Caverna Barão”

Zck: Epá, a escuridão nesta caverna dificulta mesmo a visão.

Lea: Zack, encontrei aqui um pau, faz “Fogo” para o tornar numa tocha.

Zck: Porquê eu? Tu também sabes fazer essa magia

Lea: Eu como tenho menos MP que tu, não devo gastá-la assim à toa. Também porque de nós quatro eu sou a única que sabe fazer magia branca e toda a gente sabe que é mais importante do que magia negra, por isso despacha-te e acende lá isto.

Zack lança a magia de fogo no pau… O pau transformou-se numa “Tocha”. Andy pega na “Tocha”

Zck: Olha que giro, não sabia que isso funcionava assim.

Ady: Quer dizer, sabes como invocar relâmpagos, sabes como fazer melões explosivos... mas não sabias como fazer uma tocha?!

Zck: Sim. Achas me com cara de quem sabe usar objectos?

Lu: Eu tenho medo de tochas, são tão más como “O Coisa”, kupo.

Entretanto os Guerreiros da Escuridão entram na caverna e andam por lá…

Got: Nunca tinha visto esta caverna antes...

Migs: Sabiam que esta caverna, a “Caverna Barão” é habitada por morcegos e vampiros? E que esses vampiros têm um ritual anual em que todos se dirigem a um santuário que se localiza aqui dentro em que eles trazem belas raparigas virgens para trocar uns com os outros para lhes sugarem o sangue? Ah, e esta caverna também é famosa por fazer velhinhos perderem-se.

Got: Não vou conseguir olhar para esta caverna da mesma maneira. :D

Leo: Por falar em morcegos numa escala de 1 a 10, quão espectacular seria uma batalha entre eu e o Batman.

Smrt: Miau!!!!

(No comment)

Migs: Sei lá….7?

Andrs: (Tenho fome! Porque é que não há nenhum restaurante no meio desta caverna?!)

Got: Olhem, eu conheço um atalho que podemos seguir.

Smrt. Miaaaaau?
(Olha lá, “caixa de óculos de vermelho” tu não disseste que esta era e primeira vez que tinhas visto esta caverna? Inconsistêêêênciaaaaaa…)

Andrs: Esquece. Lembras-te das últimas mil vezes que te seguimos um dos teus atalhos que são 5 vezes maiores que o caminho normal? Se fossemos por um agora acho que a provavelmente voltaríamos p’raí no episódio 50... e isso era com sorte…

Got: Oh, vá lá. Eu tenho a certeza que desta vez chegamos lá num instantinho

Migs: Então vai sozinho...

Got: Boa ideia. Visto que eu sou mau da fita não sou obrigado a lutar por isso safo-me bem sozinho. Vocês vão ver como chego lá primeiro. :D

Gotia vai pelo atalho dele abandonando os outros.

De volta ao grupo do Zack

Ady: Atão Leanara, como se chamava o teu cota?

Lea: Cid. Sabes, ele era famoso…

Zck: Espera aí, acho que o conheço! Ele é…"Cid - O Cavaleiro Emo da capa fixe"?

Lea: Que disparate. Não… ele é…

Zck: “Cid - O cientista de Magitek”?

Lea: Não… o que é magitek?

Zck: “Cid - O mecânico mal-criado que trata mal a mulher\assistente”?

Lea: Não, que disparate!

Zck: ... "Cid - O Robbin Williams wannabe"?

Lea:...

Zck:... "Cid - O Rei de Lindblum que foi transformado em insecto por traír a mulher"?

Lea:...

Zck: "Cid - O Chefe Al Bhed Careca"?

Lea:...

Zck:...

Lea: Já acabaste?

Zck: Acho que sim... Não espera, "Cid - O Comandante da SCG que quer derrotar os L'Cie para proteger Pulse dos Cieth a mando dos Fal'Cie"

Lea: HÃÃÃÃÃÃÃMMMMMM?!?!?!?!

Zck:... Esquece, diz tu então...

Lea: Nada disso... É apenas o meu avô que sonha construir a melhor nave voadora do mundo!!!

Zck: Ah… esse era o meu próximo palpite. Já agora, eu sei que devia ter perguntado há mais tempo mas... como é que morreste?

Lea: Bem foi porque…

Mas enquanto que Leanara estava a tentar responder aparece um par de entidades misteriosas que são…

BATALHA!!!

... 2 Senhores Morceguinhos (a sério, é mesmo o nome deles)

Zck: Epá, lutámos contra cavalos doidos, um corvo que fuma, e agora temos lutar contra estes tipos? Que é que vem a seguir, um Hippie Pirómaniaco? (FORESHADOWING...)

Ady: E depois? Desde que ganhe experiência e dê xinadas eu estou na boa. Ouvi que uma maneira eficiente de matar os Senhores Morceguinhos é se os atacares com um bastão de basebol.

(Andy guarda a tocha dentro da bolsa)

Lea: Bah! Porque é que tinham de ser morcegos?

Zck: O quê? Não gostas deles?

Lea: Para além de terem a mania que são bons por serem os únicos mamíferos que voam, têm dentes enormes e são nojentos e também porque…

Lu:…os Na’ Vis reproduzem-se a beber insecticida líquido, kupo

Ady: Coma esta facada Monsieur!!!

Andy tenta atacar mas falha.

Lu: Morram, seus Zubats, kupo!!! - PEDREGULHO!!!

Luso lança do chão um pedregulho enorme e tira 51 de vida ao Senhor Morceguinho A

Senhor Morceguinho A não se sente muito bem e fica com uma dor de cabeça…

Zck: Hmmm…como vocês voam eu acho que trovão será o mais eficiente “E agora… ALGO CHOCANTE!!!” RELÂMPAGO!!!

O relâmpago fez 150 de dano ao Senhor Morceguinho B

Leanara tenta atacar o Senhor Morceguinho B com o seu livro… fez 55 de dano. O Senhor Morceguinho B desapareceu.

Senhor Morceguinho A furioso tenta hipnotizar Leanara…hipnotizou-a com sucesso!

Lea: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ…

Ady: Yoh Zack. Ataca aí a Leanara com o teu bastão para ela acordar.

Zck: Eu próprio fiz um juramento que nunca haveria de atacar uma rapariga fosse ela quem for. Porque não tentas tu?

Ady: Olá? Tenho uma faca, que se eu atacar alguém esse fica com ferimentos graves? Não é conveniente para esta situação.

Zck: Então e se a acordássemos depois da batalha? Ela recebe experiência à mesma, para além disso ela fica muito gira a dormir.

Ady: *Suspiro* Luso, faz aí algum barulho com esse sino…

Lu: Isto é Beethoven, kupo!!!

Luso abana o sininho fazendo um ruído ensurdecedor.

Lea: ZZZZZ… só mais cinco minutos avô…

Ady: Acorda ó maluca!!!

Lea: …Hmmm…âh…que é que se passa?

Ad: Estamos a meio de uma batalha e hipnotizaram-te. Vê se te levantas.

Lea: Está bem, está bem…

Leanara acordou.

Ady: Onde é que íamos?

Zck: Íamos a meio de dar uma tareia aqui ao Senhor Morceguinho B.

Senhor Morceguinho A: Squeeek.
(Epá, que dor de cabeça, o chinfrim que o moogle fez está a matar-me! Epá, despachem-se lá a vencer-me que eu tenho um consulta marcada!)

Lea: Ei Zack, e se combinasse-mos as nossas magias para acabarmos esta batalha de uma maneira fixe?

Zck: Estou mesmo atrás de ti. (de uma maneira não tarada)

Zack dispara um cone de gelo gigante ao mesmo tempo que Leanara dispara uma bola de fogo, os dois atingem o Sr. Morceguinho B ao mesmo tempo aprisionando-o numa bolha de água que fica a flutuar por uns intantes, logo a seguir os 2 lançam a magia relâmpago ao Monstro que está dentro da bolha de água provocando dano massívo... 320HP para ser exacto.


Vitória!!!

Zack aumentou de nível 3 vezes

Pontos de vida aumentaram por 15
Pontos de magia aumentaram por 18
Ataque aumentou por 6
defesa aumentou por 5
rapidez aumentou por 10
Resistência aumentou por 16

Stress aumentou por 2

Aprendeu a magia “Cegar”


Leanara aumentou de nível 5 vezes:

Pontos de vida aumentaram por 20
Pontos de magia aumentaram por 8
Ataque aumentou por 12
Defesa aumentou por 9
Rapidez aumentou por 12
Resistência aumentou por 20

Saudades por Drope aumentaram por 4

Aprendeu o golpe combinado “Magia dupla… versão improvisada?)
Aprendeu a magia “Proteger” e “Concha”



Andy aumentou de nível 3 vezes:

Pontos de vida aumentaram por 18
Ataque aumentou por 6
Defesa aumentou por 6
Rapidez aumentou por 10
Resistência aumentou por 5

Aprendeu a habilidade “Roubar Gil”
Sabedoria sobre morcegos aumentou por 3

Luso aumentou 3 níveis!!!

Pontos de vida aumentaram por 20
ataque aumentaram por 15
Defesa aumentou por -2
Magia aumentou por 16
Resistência aumentou por 15

Irritabilidade aumentou por 8

"Os Senhores Morceguinhos deixaram ambos cair 461 gil e também um biscoito
Andy decide guardar o biscoito na “Bolsa Absurdamente Espaçosa"

Zck: Continuaremos, a nossa demanda.

Ady: Ok
(Andy saca da Bolsa a “Tocha”)

Lea: Olha lá, como é que essa “Bolsa Absurdamente Espaçosa” consegue estar a guardar uma tocha a arder sem... tu sabes… arder também?

Ady: Detalhes, detalhes… Isso não interessa.

Lu:Ku-ku… kupo….

Lea: Que se passa Luso?

Lu: Sinto…. Saudades de casa, kupo…

Por causa de ter saudades de casa Luso não se sente à-vontade nas lutas, todo os seu STATUS diminuí 50%.

Zck: (Então se quiseres podes sair daqui e ir pa casa, não preciso que me chateies.)

Lea: Hmmm Zack… Tu não me tinhas dito que tinhas um anel de transferência?

Zck: Sim

Lea: E não tens o número da tua mãe?

Zck: Ya, só que agora as bateria do anel foi-se.

Ady: (Será que quando arranjar um desses anéis ele me possa dar o número da mãe dele? :D)

Nota do autor: (HUUUUUUUUGGGGHHHHHH... CA NOJO!)

Lea: Então, usa o “Relâmpago” que te ensinei no anel, isso reabastece a bateria.

Zck: Ah é? Isso funciona assim?

Ady: Despacha-te lá com isso!

Zack faz a magia “Relâmpago”no anel. Agora que a bateria está restaurada o anel funciona!!!

Zck: Ok…agora que isto funciona vamos lá a isto.

Zack chama a mãe a partir do Anel eles conversam…

“Zck: Estou, mãe?”

“Mãe: Ah, Zé, que surpresa! Mas isto é alguma maneira de se tratar uma mãe? Não telefona, não escreve, não manda sms's, estou muito triste, não sabes o quanto eu sofro... De qualquer maneira, tudo bem contigo? Eu estou óptima, estou aqui a passar férias na "Costa-del-Sol", isto é óptimo... Já agora diz-me lá, o Luso está contigo?”

“Zck: Sim, estou bem, não tive tempo, que bom para ti e sim o pirralho está comigo.”

“Mãe: Não chames isso ao teu irmão! Seu mal educado! Eu sei que vocês andam por a viajar pelo mundo. Onde é que vocês estão?”

“Zck: Estamos na Caverna Barão à procura de um velhinho, mãe. Agora vou passar ao Luso que quer falar contigo.”

Zack passa o anel a Luso

“Lu: Ku-kupo?”

“Mãe: Luso… não digas uma única palavra, eu sei exactamente de que estás a pensar. Meu filho, quem diria que tu irias ser alguém tão corajoso? Oh, sim…tu és um herói querido! Agora tenho que sair porque o jacquzi está quase a fechar. Fiquem bem meus meninos... Ah só uma coisa, têm visto o A... "click" (terminou a chamada).

Zck: Pronto, já falaste tudo?
Depois de ter conversado com a mãe, Luso recuperou a sua vontade de lutar, voltando ao normal.

Lu: Sim! Sinto-me bem, kupo. Tão bem como um Wobuffet, kupo.

Zck: Ok, continuemos a nossa demanda. (Agora a sério).

E assim eles continuam a seguir em frente


Continua!!!

Episódio Gaiden - Se o Final Fantasy à toa fosse uma telenovela da TVI (ou um anime de romance)

Episódio Gaiden - Se o Final Fantasy à toa fosse uma telenovela da TVI (ou um anime de romance)


Nessa noite, em Cornélia, o Rei faz um banquete na cidade e convida todas as personagens importantes (protagonistas, antagonistas, entre outros). Zack começa então a passear pelo salão de festas.

Zck: É uma chatice nós não podermos convidar do porgatório, aquele vendedor zombie até era um tipo fixe. Oh bem, como isto é uma festa mais vale começar a engatar, vou sentar-me naquele banco à espera que alguma giraça apareça.

Entretanto ao pé da mesa.

Rck: Olá Johnny Bonzão…

J.B: Bonzão é a tua avó! Tch, vai p’a casa ó anormal!

Rck: Oh… (Hmmm…hoje o Roddy está mais giro do que nos outros dias. Está me apetecer falar com ele. O problema é que a badalhoca da BIA não o larga... E se eu matá-la para ter privacidade com ele? …Tenho só de pensar num plano…)

Ao pé de Ricky está Leanara a tentar conversar com Drope.

Lea: Drope Kuonas, podes cantar uma cantiga romântica para mim?

Dro: Eu sou demasiado perfeitinho para me sentir atraído por uma mulher como tu!!!

Lea: Não…não pode ser… (ELE NÃO ME AMA!!!)

Leanara sentindo-se rejeitada sai da cena a correr e a chorar

De repente aparece Claus a meio do banquete.

Cla: Oi caras, vim à eistá festa. Isto é muito légau.

Johnny B. ao ouvir isso atira com a “almofada” à cara do Claus

J.B: Vai pá SIC ó brazuca, e pa casa também.

Lu: Para aprenderes melhor, kupo!!!

Claus volta para a sua loja a chorar.

No castelo, está Andy e a Rainha a conversarem.

Ady: Rainha, ‘bora jogar ao “Advinha que parte do corpo é esta” no escuro.

Rainha: Andyzinho…eu tenho uma coisa chocante para te contar.

Ady: O quê? Veio-te o período? Se for isso não há problema, eu sou experiente :D

Rainha; Não, pelo contrario…eu acho que estou grávida!!!

Ady: O quêêêêêêê?

Rainha: E pelos cálculos que fiz o pai pode muito bem ser tu, o Rei ou o Claus.

Ady: O Claus?

Rainha: Bem…ele estava a vender produtos no castelo….e eu estava entusiasmada…Não sei se o pai do meu futuro filho será um rei, ladrão ou estrangeiro!!!

Ady: Bem, vamos ser optimistas. Com uma dessas histórias já podes ir para “As Tardes da Júlia”.

Rainha: E…E agora Andyzinho?

DUN-DUN-DUUUN!!!

De volta a Zack, enquanto que ele está sentadinho no banco, aparece Leanara a chorar ela desabafa tudo com ele.

Lea: E…o Drope Quonas depois…(sniff)disse-me que não podia gostar de miiiiiiiiim!!!

Zck: (Ok, é esta a tua deixa…tenta ser romântico duma maneira indirecta.) O parvo não vê o que perde, não sei c… com… cooomm

Lea: O quê?” Come?” (sniff) Achas mesmo que sou muito magrinha? Eu julgava que os rapazes gostavam das mais magras… mas se tu o dizes vou já comer para ver se fico mais atraente. Obrigadão Zack!

Leanara corre para mesa a correr deixando Zack sozinho.

Zck:… --‘ (Raios partam! Tinha que ficar gago agora! Ok, chega. Se eu quero ter algum romance nesta telenovela vou ter de tentar outras estratégias. A próxima rapariga que me aparecer eu vou ser o mais extrovertido possível.)

Do outro lado da cidade estão os 4 Guerreiros da Escuridão a conversar

Got: Pelo que o guião me informa, nós somos tipo, os “Comic reliefs” desta telenovela que servem para que os espectadores se esqueçam do suspance e das tragédias. Portanto... façamos coisas cómicas.

Andrs: Por mim tudo bem. Leo, concurso de comida?

Leo: Bora.

Andros e Leo depois de fazerem uma vénia um ao outro começam a comer pernas de frango apressadamente.

Migs: Sabiam que a rainha de “Nenhureslândia” tem uns lábios ainda maiores que a Manuela “Boca” Guedes?

Got: Não vou conseguir olhar para a Rainha de “Nenhureslândia” da mesma maneira. :D.

Leo: Olha lá. Aquela miúda de capinha em forma de gato é boa nisto!

Leo aponta para Leanara que está a comer todos os pratos sem parar

Andrs: Está bem… Vais comer esse bife?

De volta a Ricky

Rck: (Hihih! Já pensei no plano. Agora é só pô-lo em acção.)

BIA: Roddy, um dia destes podes comprar um ursinho de peluche fofinho à tua futura mulher? Eu adoro peluches!!!:)

Rdd: O quê? Nós vamo-nos casar? :O


Ricky chega ao pé do Roddy e da BIA

Rck: BIA podes chegar aqui? Tenho uma coisa para te contar…

BIA: Está…bem? Mas diz rápido.

Ricky e BIA vão para atrás das árvores.

No outro lado da mesa está Garland e Reginaldo a conversar…

Gar: Reginaldo, eu sou o vilão daqui, visto que eu estou demasiado ocupado a curtir a festa diz-me aí que coisas maléficas devo fazer.

Rég: Senhor, e que tal raptar alguém.

Gar: Já fiz isso e é demasiado cliché. Para além disso se tu raptas uma pessoa 2 vezes numa só história significa que estás desesperado. Um Vilão de alto gabarito como eu não pode dar essas impressões.

Reg: Então e o senhor contratasse uma prostituta com SIDA para seduzi-los e ter relações sexuais com eles, e assim matá-los facilmente.

Lu: Eu não gosto de SIDA, faz-me lembrar…não sei… mas é uma coisa muito má, kupo.

Gar: Reginaldo... Por muito que isso se assemelhe a um enredo de uma novela não creio que esse plano seja adequado. Também tens que contar que o Ricky é gay e isso não funcionaria com ele. Ah… e o Moogle está a ouvir-nos.

Reg: Ou talvez podia arranjar uma barba postiça maléfica que o faça ter um aspecto ainda mais malvado.

Gar: Ou podia arranjar uma barba postiça maléfica que o faça ter um aspecto ainda mais malvado. Sou genial!

Lu: E eu sou um moogle, kupo.

Ao pé deles está Ama Tira enche dois copos e leva-os com ela.

A.T. – (Onde é que estará o meu príncipe Ricky? Esta noite está tão linda… Onde é que ele estará?)

Ela vai pela cidade à procura de Ricky até que ela encontra-o à distância a ele atrás das árvores com BIA.

A.T.:NÂO PODE SER!!! O MEU PRÍNCIPE TRAIU-ME COM A BIA?!!! NÃÃÃÃÃO!!!

Ama Tira em estado de choque sai do jardim furiosa.

Rck: Ouviste alguma coisa?

BIA: Não.

Rck: De qualquer maneira, eu queria pedir-te desculpa por todas as 45 vezes que te tentei matar e fui uma cabra contigo. Desculpas-me?

BIA: Como queiras, posso ir para a festa?

Rck. Oh, olha ali um morcego atrás de ti!!! :O

BIA vira-se de costas.

BIA: Ah, aonde?

Ricky: (Heheh, agora!) Ali!

Ricky saca do martelo dele e tenta dar uma martelada na cara de BIA, mas na altura em que se estava a concentrar… Kage White aparece no seu horizonte.

Kage White: Eu ser personagem importante, e esta festa parecer-me interessante, eu vou ficar nestes arbustos a observá-la

Rck & BIA: Ai, os músculos…

Ambas ficaram paralisadas pelos músculos.

Entretanto Zack está ainda no banco a ouvir os problemas de Ama Tira…

A.T.: …e…e depois eu vi-os juntos… 

Zck: Oh vá lá, não fiques assim. Eu até gosto bué de cornudas. ;)

A.T.: !!!! Seu tarado!!!!

Ama Tira dá uma chapada com toda a força a Zack… que por não ter cara não sentiu nada mas ficou emocionalmente chocado.

Zck: AUUU!

Ama Tira: Hmmph!

Ama Tira vai-se embora com cara de irritada.

Zck: (Nestas alturas é que é bom não ter cara. Bem… sempre é melhor ver uma rapariga a querer matar-me do que vê-la deprimida. Ok, pá próxima vou tentar poesia porque as miúdas adoram poetas. Porque acham que um zarolho como o Luís de Camões era o Casanova da altura? Ou talvez deva tentar discursar algo…)

Entreatanto…

Andy pensativo, sai do castelo e encontra Roddy.


Rdd: Atão… Sapo Dissecado. Como é?

Ady. Nada de mais descobri que possivelmente engravidei a minha amante.

Rdd: Epá…Isso é lixado…

Ady: E o pior é que como isto é uma telenovela o parto irá ser feito num episódio qualquer à toa.

Rdd: Bem, podias tentar ser como eu e esquecer os problemas.

Ady: Não te vais pôr a cantar o Hakuna Matatta pois não?

Rdd: Achas?

Ao pé deles estão J. B e Drope a conversar.

Dro. Sou tão perfeitinho, tão perfeitinho que me vou pôr a cantar.

J. B.: Vais cantar o quê?

Dro: Epá, tens um hálito muito mau, man.

J. B.: Mau hálito tem a tua avó. Porque é que raio vocês estão sempre a falar do meu hálito? É como se estivessem a dizer que o Ricky é gay e o Zack não tem cara. Isso é obviamente parvo. Por isso calem-se.

Dro: Sim, sim está bem vou improvisar uma…

It's the Breath of the Bafas, it's the smell of the fight
Risin' up to the intoxication of our rival
And the last known survivor breathe with their might
And he's smellin' it all in the breath of the Bafas

J. B.: Olha lá, queres apanhar porrada?

Dro: Não man, só quero gozar contigo…

J.B Tch, vai p’a casa

Entretanto à porta da loja de Claus…

Gar: Talvez aqui é que se deve arranjar barbas postiças, vou tentar ameaçar o vendedor.

Rég. Boa ideia, meu senhor.

Garland entra na loja…

Gar: Estou aqui por uma barba “Barba Postiça Maléfica” ó burguês, e não aceito um não como resposta. Agora passa-a para cá.

Cla: Não. (Sniff)

Gar: Maldição fracassei outra vez… Que se passa contigo?

Cla: Há uns caras que estão à fazê uma feista e mandaram-mi ir pára casá…

Gar: Hmmm…interessante…então sentes aí dentro uma energia vingativa a correr-te pelo sangue certo?

Cla: Qui qué dizê com isso?

Gar: Basicamente, eu também não gosto nada desses “Azeiteiros da Luz” e que tal tu te juntares a nós e dar-lhes tareia connosco?

Clã: Soá bem, sempri é melhó do qui está aqui a não fazê nada e ouvi os outros a cortirem à vida e eu não.

Gar: Sinto-me melhor por ter mais um aliado HAHAHAHHAHAHHAHAHAAAAH!!! Agora passa-me essa “Barba Postiça Maléfica”, eu preciso dela.

De volta à festa Andy Roddy e Andros começam a discutir.

Andrs: Eu cá tenho espada mais rara da história sabiam.

Rdd: Essa espada é o quê?

Andrs: É a “Espada Rúnica”O punho está cravado com arte Rúnica para permitir maior aderência dando um óptimo manejamento e a guarda está fortificada para melhor defesa da mão! As lâminas que compões os 2 gumes da espada estão super afiadas e têm um ângulo que faz com que seja tão fácil perfurar como cortar. O peso está tão bem distribuído que consigo balançá-la num só dedo e o botão é forte o suficiente para partir um crânio ou até um capacete, o punho permite o fácil manejo tanto para destros como para esquerdinos, a guarda é feita completamente em ouro e prata com uma lâmina de aço inoxidável inquebrável e ainda tem mais umas quantas coisas absolutamente fixes e foi o Garland que ma ofereceu ao usar a sua magia negra.

Ady: Pfff, grande coisa, eu encontrei a minha Gládios no rabo de uma ratazana do futuro.

Andrs: Essa faca/espada não é nada de especial, para além de não dar assim muito ataque faz-me lembrar um nome de um computador.

Rod: Oh vá lá, vocês sabem que a minha espada é a melhor de todas. O meu “Rapiére” não só é leve como ajuda a perfurar as defesas dos inimigos, isso e também é é bom fazer uma espetada com ela.

Ady & Andrs: Hahah. Essa é das espadas mais fraquinhas da história.

Rdd: Riem-se riem-se, no fim quando arranjar uma “Ultima Weapon” vocês vão ficar logo calados.

Roddy sai dali e vai ao é de um lago…de repente salta da água Adria Lana

A.L.: Olá, poso apalpar o teu rabiosque?

Rdd: Nem penses!!!

Roddy sem hesitar desata a fugir a sete pés.

A.L.. Ohh… eu devia ter-lhe pedido o número do “Anel de transferência” antes de me atirar a ele. Oh bem.

Adria Lana continua a nadar pelo lago.

No outro lado da cidade ao pé das árvores.

Kage White: Hmmm, esta festa parecer-me gira. O meu problema é que agora eu ter preguiça de me levantar.

Ao pé dele BIA e Ricky ainda estão na mesma posição que estavam na altura que Kage White apareceu devido à paralisação.

BIA. Olha lá, aquela linda tablete musculada não sai dali?

Rck: Está calada que quero concentrar-me a vê-lo. (Fogo, há muito tempo que estou com o martelo nas mãos já estou a ficar cansado…)

Entretanto Zack está por aí a passear…

Zck: (Hmmm será o “Monte Aqui ao Pé” um logar romântico e se talvez se eu tentar cantar a uma rapariga o “Let the Bodies Hit the Floor” ela se apaixonará logo por mim? Bolas, há tantas questões por resolver…)

Enquanto Zack vê por aí encontra Adria Lana no lago.

Zck: Olááá… vou engatar aquela.

Zck aproxima-se dela.

Zck: Olá.

Adria Lana: Olá…

Zck: Estás bem?

A.L: Não é nada…é só um rapaz com quem eu queria ficar na festa mas ele fugiu de mim…

Zck: Bem acho que me aconteceu o mesmo…Bem acho que nós daríamos um bom par? ;)

A.L.: Desculpa?

Zck: Para além de ambos estarmos com o mesmo problema, também nos faltam coisas, a mim falta-me uma cara enquanto a ti te faltam… bem…pernas. O amor é uma química maluca que aparece nas pessoas e elas não sabem o que se passa. Elas sentem-se… bem… por essa pessoa especial, e só a querem proteger. Isso é o que eu sinto por ti, “sereia que acabei de conhecer”…

A.L.: …Uau. Que estranhamente…querido…

Zck: Atão, que me dizes? E se dançasse-mos juntos na água? ;)

A.L.: Eu digo…. Eu digo… que si-… OH MEU DEUS JÁ VISTE AS HORAS??? ESTÁ AGORA A DAR O “CEREJAS ENVENENADAS”. Lamento muito mas adeus.

Adria Lana mergulha para debaixo de água.

Zck: Porra! Malditos rebeldinhos do “Cerejas Envenenadas” lixaram-me o esquema todo!

Continua?

Smart: Miau.
(Não cheguei a falar neste episódio… sinto-me desonrado.)

Episódio 23

Episódio 23: Bem…este é o episódio 23...LEIAM-NO AGORA!!!


Grupo do Zack

Ady:… e é assim que os Na’vis se reproduzem.

Lea: Ok. Essa é a teoria mais estúpida que já ouvi. Onde é que já se viu um Na’vi a reproduzir-se ao beber em exesso insecticida em líquido.

Ady: Atão, tens alguma explicação que explique o facto de eles serem azuis?

Lea: São alienígenas, é normal terem células de outra cor.

Ady: Ah pois, isso é o que todos dizem.

Lea: Todos os que são NORMAIS.

Lu: Os Na’vis são fixes fazem-me lembrar o Vasco da Gama, kupo.

Zck: Já podemos avançar na história? É que já estou a ficar farto de vos ouvir a descutir.

Ady: Está bem, está bem. O que temos de fazer agora.

Lea: Agora é preciso saber se há alguma caverna onde possa estar o meu avô. E se fossemos perguntar ao senhor padre visto que ele está aqui ao pé.

Zck: N-n-n-n-não!!! Acho que é melhor não. Coitado do senhor, fartamo-lo de visitar. Já deve estar farto de ver a nossa cara…ou melhor, a vossa. (É melhor evitar que a Leanara descubra da morte do Drope)

Ady: Ok, vocês vão perguntando por aí, que eu vou ter c’a Rainha.

Zck: Eu vou ter de ir à Workshop fazer uma cena rápida. Depois já venho ter convosco.

Lu: Eu vou com o Andy, kupo.

Ady: Ai, não vais não. A Rainha não gosta de crianças.

Lea: Tu vens comigo à biblioteca, talvez algum sábio nos diga o que temos de fazer.

Lu: Dau! … Está bem, kupo. (Isto vai ser pior que a Batalha de Aljubarrota)

Zck: Depois encontramo-nos na biblioteca.

O grupo separa-se e Zack vai para a Workshop e saca um espelho enorme da túnica.

Zck: Depois de tanta coisa que aconteceu só agora é que me lembrei das pedra da teleportação que comprei ao Zombie no episódio 7 (aquele em que conheci a Leanar e li o Sutra na Kama) Assim podemos tentar teleportarmo-nos para a Workshop sem precisarmos da BIA. Agora tenho de ir ter com a Leanara e o Luso que devem estar na biblioteca.

Entretanto no outro lado do castelo Andy vai ter com a Rainha…
Por causa dessa brincadeira Andy aumentou 2 de defesa. (Foi uma brincadeira violenta)

Entretanto na biblioteca

Lu: Ao menos este sítio pode ajudar-me a aprender melhor, kupo.

Ao pé de Luso, Leanara saca de um livro da estante

Lea: Ahah! Está aqui!!!

Lu: Que é isso, kupo?

Lea: É o “Anoitecer”, ouvi dizer que era um livro muito bom. Para além de poder lêêr-lo nas nossas aventuras também posso usá-lo nas batalhas como arma. Aqui há uma etiqueta que diz que aumenta 12 de ataque e 2 de magia. Só tenho que o requisitar. Queres que arranje um para ti?

Lu: Não. Prefiro usar sinos para chatear o Zé melhor, kupo.

Lea: Se tu o dizes…

Os dois dirigem-se ao bibliotecário

Lea: Desculpe senhor, mas há aqui alguma caverna escura famosa por fazerem velhinhos perderem-se repetidamente?

Bibliotecário: Eu não estou lá muito ciente mas acho que essa descrição é parecida com a “Caverna Barão” que fica a norte daquele Castelo que era do Garland.

Lu: A norte do Castelo que era do Garland??? Isso é mais longe do que o “Monte Aqui ao Pé”, kupo.

Lea: Ok, muito obrigada, meu senhor.

Entra Zack na biblioteca

Zck: Atão, não sabem o nosso destino?

Lea É uma caverna a norte do castelo que era do Garland.

Zck: Heh, não soa mal. Já agora, há por aqui o “Sutra na Kama”? É que ainda não li todo.

Lea: Nope, não há (É melhor mentir-lhe senão ainda fica o dia todo agarrado àquilo e não saímos daqui.)

Zck: Oh… Vá. Vamos resgatar o teu avô, que está-me a apetecer ser heróico

Lea: Hihih, ok.

Lu: Sabiam que os Na’vis são azuis, kupo?

Ao saírem da cidade, eles encontram Andy.

Ady: Ei, putos. Eu vou convosco caso não saibam.

Lea: Puto és tu ó “Peter Pan”.

Ady: ‘Tá calada, “Aristógata”.

Zck: Vocês podem-se calar?! É que as vossas discussões desperdiçam mais texto que as falas estúpidas do Luso, e isso é dizer-se muito!!!

Ady:…

Lea:………Está bem…

Zck: De qualquer maneira, que acham se alugássemos uns chocobos para facilitar a nossa viagem? Ouvi dizer que há um estábulo a sudoeste daqui.

Lea: Os chocobos são umas espécies de avestruzes que são muito usadas para transportar pessoas. Possuem patas de estilo “corrida” que facilitam muito a locomoção. Alguns chocobos podem andar por cima de Água, (tal e qual Jesus Cristo) ou até podem voar, tudo dependendo da côr das penas. Também possuem uns bicos muito afiados e fortes que lhes permitem cavar tesouros. E…e…

Lu:…e os golfinhos são tubarões maricas, kupo.

Zck: Nós sabemos o que são chocobos. Obrigado.

Lea: Oh, ok. Vamos buscá-los.

Zck. Vamos. (Fica descansado Drope que nós revivemos-te mais tarde…talvez lá para fim…quando os inimigos derem mais experiência e tu possas aumentar uns 30 niveis.)
Eles saem de Cornélia (finalmente) e andam pela floresta.

Zck: Pois é. Agora que a Leanara juntou-se a nós já posso equipar a habilidade passiva “Proteger Raparigas”.

Ady: Que é que isso faz, pá?

Zck: Se uma rapariga no nosso grupo estiver abaixo de metade da vida e se um monstro qualquer a atacar eu apareço à frente dela e quem apanha o dano sou eu.

Lea: Isso não é um bocado perigoso visto que tu és das classes que tem menos HP e Defesa.

Zck: Sim e então

Lea: É que eu não sei se és estupidamente corajoso ou corajosamente estúpido

Ady: Heh, deixa-o ‘tar. Ele já está habituado a morrer.

Lu. SOCORRO! SOCORRO!!!KUPOOOOO!!!

Zck:: Que foi Luso?

Lu: Perdi as minhas cuecas, kupo!

Zck: Tu és um moogle, tu não precisas de cuecas.

Lu: Ah, pois é, kupo.

Zck: Grrrrrrrr. (Ok, tenho no meu grupo uma rapariga que não sabe o que pensar de mim, um colega de grupo que matou outro sem querer, tenho de aturar o chato do meu irmão, para piorar as coisas perdi contacto com o outro grupo e estou sempre a morrer. Se aparecer à minha frente algo que me escreve mais do que tudo isso eu acho que vou explodir)

Eles vão seguindo em frente até que encontram um grupo de inimigos familiares….

BATALHA!!! (já não tínhamos uma há bué)

…e esses inimigos familiares são os 3…cavalos doidos ( os mesmos da primeira batalha desta história que mataram certa pessoa…)

Lea: Ok, o Andy que ataque ou roube, eu curo qualquer pessoa que se magoar, o e o Zack mandam magia ofensiva.

Lu: As minhas cuecas estão prontas para darem pontapés no rabo, kupo!

Os 3 cavalos doidos riem-se de Zack….

Zck: Grrrr….(Pensamentos positivos…vá lá lembra-te de algo… pensa em mamas….pensa em mamas…Oh, que sa lixe) VOCÊS VÃO TODOS MORRER, SEUS CABRÕES!!!

Ady: Yoh… Estás bem?

Surge uma aura enorme em volta de Zack…

Zck: COMAM O MEU “LIMIT BREAK”!!!

Zack manda uma explosão de fogo que os lança ao ar depois dispara-lhes com trovões e ainda no ar congela-os num bloco de gelo. Depois disso eles caem no chão e ele com as suas mãos funde os 3 elementos e lança um raio luz…que os magoa.

…Tirou 4321 de dano.

VITÓRIA!!!

Ninguém aumentou de nível! (devido aos cavalos doidos serem demasiado fraquitos)

Zack aprendeu o LIMIT BREAK “Tri-Atack”

Zck: Vamos todos fingir que esta batalha não aconteceu, OK? ^ ^

Ady & Lea: Combinado.

O grupo chega ao estábulo de chocobos.

Dono do Estábulo: Hola! Que quierem, chicos?

Lea: Uhmmm… alguém quer tentar falar com o senhor? É que eu não sei espanhol.

Ady: Mas tu não és uma Sábia? Devias saber tudo.

Lea: Eu estudei tudo o que era informativo e benéfico de se saber. Isso não inclui saber línguas. Porque não tentas tu?

Ady: Eu chumbei na escola 5 vezes, achas que devo essas cenas?

Lu: Não olhem para mim, kupo. Lá por eu querer aprender melhor não quer dizer que eu saiba isso, kupo.

Zck: Bem, eu sei falar espanhol, um bocadinho, ma não gosto de usá-lo.

Lea: Usa-o lá.

Zck: Não!!!

Lea: Vá lá!

Lu: “Pro” favor, kupo?

Zck: Não.

Lea: Vá lá!!

Zck Nã…

Ady: Mas vós deverdes!!!

Lea: Agora deu-te para usar arcaísmos?

Ady.”Arca…” quê??? Isso por acaso tem a haver com arcos-e-flechas?

Lu: Eu gosto de arcos e flechas. Fazem-me lembrar o Homer Simpson, kupo.

Zck: Está bem…Eu falo…”Hola hambre.”

Dono do estábulo: “Tu tienes hambre? Tu Quieres un panzito?

Zck: No,no. Eu quiero un chocobo.

Dono do Estábulo: Tu quieres comer un chocobo?! Te voi dar un punhetaço!!!!

Zck: No, eu quiero alugar 4 chocobos.

Dono do estábulo: Ah, lo ciento. Percebido. Son 50 gil.

Zck: Aqui tiene, senhor.

Zack paga com o dinheiro e eles montam nos chocobos e comecem a partir.

Zck: Ok, bora para a tal “Caverna Barão”.

Ady: Corre com o vento Shin Ada!!!

Lea: Aguenta-te aí avô. A tua netinha vai salvar-te!

Lu: Um dia destes vou matar alguém com uma escada, kupo!

CONTINUA!!!

Episódio 22

Episódio 22 - Caps Lock FTW

Logo após a morte horrenda de Kenny, surge perante Drope um Robô.

Dro: SOCORRO! É uma daquelas coisas de metal que nos ia matando no futuro!!!

Robô: ROUBASTE A VIDA AO SENHOR DOS MORTOS. ESTÁ ESCRITO NO REGULAMENTO QUE QUANDO QUALQUER PESSOA O MATE, ESSA PESSOA PASSA A SER O PRÓXIMO SENHOR DOS MORTOS! PARABÉNS! ACABOU DE GANHAR UMA TARTE!!!

Dro: G’anda boa onda man.

Drope decide sentar-se no trono do Deus dos Mortos que agora estava vazio.

Entretanto, no Castelo do Mal:

Gar: Este “Falas Maléficas para Totós” afinal vai-me dar jeito…deixa tentar esta frase… “Eu (inserir nome aqui) vou derrubar-vos!!!”… não, pareço um maluco a dizer isso…e esta…”Toda a vossas bases pertence a nós”… mas eu só tenho uma base e é o meu castelo… Olha esta…”O que é um homem? Uma miserável pilha de segredos!!! Agora a nós!” - Nota: precisa-se de partir um copo de vidro para tornar a cena maleficamente dramática…Nem pensem, eu é que não parto a minha loiça que é caríssima. Era só o que me faltava… Reginaldo chega aqui!!!

Reg: Sim senhor?!

Gar: Estar aqui no castelo sem fazer nada de importante para a história está a começar a aborrecer-me... Preciso de um novo capanga competente que faça coisas estúpidas para me entreter. Reginaldo, dá-me ideias.

Reg: Aquele personagem daquele programa… acho que era o “Capitão Corton: O Destruidor da Terra”, esse senhor é tão dramático que até tem piada.

Gar: Seu idiota, esse é um incompetente que é viciado em pizza.

Reg: Então e se arranjar um mimo? Esses até são engraçados.

Gar: Nada de mimos! Se há algo que me irrita mais que do que aqueles Guerreiros de Pus são mimos. Só de olhar para a cara deles apetece-me esmagá-los com um martelo gigante. Reginaldo, tenho uma ideia. Usa o teu “Comunicar com os Mortos". Devo conseguir negociar com o meu amigo Kenny para que ele me empreste um zombie dançarino ou algo do género.

Reg: Sim, meu senhor!!!

Reginaldo concentra a magia e aparece a “DEATH CAM”, nela aparece o Drope sentado em cima do trono.
Gar: Mas é o… bardo baralhado?!

Drope repara na câmara

Dro: Olha!!! É aquele tipo mau que derrotei na primeira temporada e que dancei em cima do seu cadáver!!! Tás vivo, man?!!! :O

Gar: Olha lá…. bardo… Como é que chegaste aí?

Dro: Um amigo meu esfaqueou-me sem querer e eu morri, depois houve um titã chamado Kenny que explicou-me o que aconteceu e eu matei-o sem querer a cantar uma música da “Bebé Lili”

Gar: (Espera aí… Este bardo conseguiu matar o meu rival do Clube de Golfe “Kenny o Deus dos Mortos”??? Mas isso é impossível… a não ser…)

Reg: (Senhor, o que diz o medidor de malvadez acerca do seu nível de poder?)

Gar:!!!! É ACIMA DE NOOOOOOOOOOOOVEEEEEEEE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLL!!!

Reg: O QUÊ? NOVE MIL?!?!?

Gar: Mas isso é impossível… isso quer dizer que ele é potencialmente mais malvado do que eu!!! Não pode ser… Eu não posso deixar, tenho que arranjar uma maneira de me livrar dele…

Reg: Ou então pode treiná-lo para ser seu subordinado.

Gar: Ou então posso treiná-lo para ser meu subordinado, é isso! Eu sou genial!!!!

Reg: Sim meu senhor…

Da Death Cam:

Dro: Olá??? Terra chama “Tipo Mau”.

Gar: Bardo, queres juntar-te à nossa equipa de vilões?

Dro: Não, não quero, o salário não é nada de especial e não recebo subsidio de férias para além das más condições de trabalho e falta de seguro de saúde… isso e ainda sou capaz de ter de lutar contra os meus amigos.

Gar: Mas não sentes aí uma energia aí dentro a dizer-te para te vingares desse teu amigo que te matou? É por causa dele que estás aí preso.

Dro: Por acaso… Nah, ainda deves estar a enganar-me e a mim ensinaram-me a nunca ouvir o que os estranhos dizem. Não há nada que possam fazer para eu me aliar a vocês.

Gar: Ai é? Mesmo que o meu mordomo, Reginaldo possa fazer bolinhos de chocolate todos os dias para quem trabalhar connosco?

Dro: O quê? Porque é que não disseram isso antes? REVIVEM-ME JÁ!!!

Gar: Afirmativo. Reginaldo usa o “Full-rEVILive” que revive qualquer pessoa mesmo não tendo o corpo ao pé!!!

Reg: Sim senhor

(Nota do Autor: Esta magia só funciona convenientemente para os maus da fita… porque sim.)

Drope é revivido por Reginaldo e aparece no Castelo do Mal.

Gar: Qual é o teu nome, Bardo?

Dro: É Drope, man.

Gar: O quê??? Gilberto???

Dro: DROPE!

Gar: O teu novo nome será Giberto, é muito mais maléfico. Quando digo Gilberto sinto um grande arrepio nas minhas entranhas…

Dro: Mesmo assim prefiro Drope…

Gar: SILÊNCIO!!! Eu vou-te tornar num vilão e peras, serás ainda pior que a Cruella de Vill!!!

Entretanto, em Elfheim.

Rdd:Vou usar o “Anel de Transferência para perguntar ao gajo do chapéu se podemos trocar o Ricky por alguém que ele tenha recrutado.

BIA: Boa ideia. Tenta lá.

Roddy tenta comunicar mas não consegue.

Rdd:…Epá, isto não está a dar!!!

BIA: Deve ser por estar morto outra vez. Vamos tentar mais tarde-

Enquanto eles vão caminhando vêm o Ricky a correr extremamente depressa de uma rapariga

Rck: SOCORRRROOOOO!!! JOHNNY B.! ELFiNHO! RODYZINHO AJUDEM-ME!!! ESTA MALUCA QUER-ME ABRAÇAR!!!

Rapariga com o corno na testa: Não fujas de mim, meu príncipe. 

BIA: Fazemos alguma coisa?
Rdd. Nah.

Os dois entram na Loja de Itens.

Claus: Oi Rodji, tudo bem, cara?

Rdd: Eu conheço-te?

BIA: Desculpe, passou por aí uma miúda chamada “Ama Tira”?

Claus: Essá garota sumiu 15 minutos atráis. Mais vamo falá dji coisas mai sérias. Hoji para promoção tenho um “Game Joy” com baterias infinitas a 50 giu e uma droga que aumenta o nivéu chamado” dje “Docinho Raro” a 30 giu, não qué comprá nada?

Rdd: Fala-me mais desse “Game Joy”.

Cla: É uma consola dji jogos que é um barato sê só tem de pressioná os botões. Estji “Game Joy” vem com o jogo “Farm Evil” qui é ótchimo.

Rdd; Eu compro.

Roddy comprou o “Game Joy”

Rdd: Ok, fica bem… tu…

Roddy e BIA saem da loja.

BIA: Bem, agora acho melhor reunirmos o grupo para pensar no que temos de fazer a seguir.

Rdd: Está bem, mas primeiro comer, até era capaz de comer um cavalo.

BIA: Para ser honesta também estou com fome. Vamos à taberna.

Eles entram na taberna e encontram Ricky e Johnny B. sentados à mesa.

BIA: Olá! ^.^

Rck: Rodyzinho, nem vais acreditar. Há bocado estive a engatar um Elfo mesmo giro, só que de repente um ladrão grande e feioso interrompeu-nos, e depois dei-lhe uma tareia mas de seguida uma mini-badalhoca não parava de me perseguir. Eu depois ao passar pela taberna consegui despistá-la e encontrei o meu Johnny Borrachinho.

J.B: Borrachinho é a tua Avó!

Rdd: Não ouvi nada da tua história porque não me interessa de nada. Empregada, traga-me uma asa de “Zuu” bem passada.

Empregada: Não sabe? Nós, elfos em geral, não gostamos de magoar animais e como tal temos de proteger a natureza dos caçadores. Aqui só se comem legumes.

Rdd: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! PORQUÊ????

J. B.: Que se passa com “nhele”?

BIA: Ele é 99% carnívoro, de resto só come muito poucas coisas, e também é alérgico a vegetais.

Rdd: O que eu dava para ter uma carne de dragão…


No grupo do Zack… na taberna.

Ady: Este bife de Dragão Assado está mesmo bom… quase tão bom como uma mãe.


Voltando ao grupo deo Roddy

Rck: Eu vou à casa de banho.

Ricky entra na casa de banho. Enquanto que está lá dentro, dirige-se ao pé dos outros a rapariga com o corno na testa.

Rapariga com o corno na testa: Desculpem, vocês são os Guerreiros da Luz?

Rdd: Bem…eu sou um deles…(estou com tanta fome que até falo mais baixo)

Rapariga com o corno na testa: É que o meu pai contou-me sobre vocês, e eu acho que posso ajudar-vos.

Rdd: Diz lá…

Rapariga com o corno na testa: Ouvi dizer que o nosso Rei está a habitar um castelo abandonado fora da cidade. Talvez ele saiba algo sobre os cristais.

BIA: Nós veremos isso. Como te chamas rapariga?

Rapariga com o corno na testa: Chamo-me Ama Tira.

Rdd: Áh, a filha do médico. Estou a ver…

Ama Tira: Sim.

(Nota do Autor: Irra! Já estava a começar a ficar farto de escrever sempre “Rapariga com o corno na testa”)

BIA: Espera aí! Tu esqueces-te do nosso objectivo e do nosso aliado Mago Negro mas depois lembras-te do nome dela. Explica-te!!!

Rdd: Que foi? Porque estás zangada comigo?

J.B: O Ricky está a demorar muito…

Ama Tira: Blergh! Tens mau hálito!

J.B: Mau hálito tem a tua avó!!!

Ama Tira: Já agora, posso juntar-me a vocês na vossa demanda?

BIA: E o teu pai?

A.T.: Áh, ele deixa.

Rdd: Quais são as tuas habilidades?

A.T.: Eu sirvo como cozinheira e sou uma Summoner. Quero ver se reencontro o meu príncipe que deve andar a viajar pelo mundo como vocês!

Rdd: Cozinhas carne?

A.T.: Sim.

Rdd: JUNTA-TE A NÓS!!!

A.T.: Sim.

Ama Tira juntou-se ao grupo!!!

Ricky vem da casa de banho…

A.T.: OLHA O MEU PRÍNCIPE!!!

Rck: O que é que estão vocês a fazer com a mini-badalhoca?!

BIA: Ela juntou-se a nós.

Rck: O QUÊ??? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!

Ricky começa a fugir desesperadamente de Ama Tira.

A.T.: Vem cá! Não fujas!!!

J. B.: (Giro. Se os géneros se invertessem isto seria assédio sexual… Sim, disse uma piada sem incluir o meu hálito ou avós. Escusam de ficar pasmados.)

Rdd: Ok, próxima paragem, “Castelo Abandonado”

CONTINUA

Episódio 21

Epsódio 21- Este episódio contém imagens chocantes e violentas não aconselháveis a pessoas mais impressionáveis e\ou que sofrem do coração.


Grupo do Roddy

Rdd: Chegámos… E agora?

BIA: Agora temos de arranjar mais informações sobre os cristais.

Rdd. Cristais?

BIA: Olha, acho que devíamos ir ao castelo deste reino ver se lá sabem alguma coisa.

Rck: Eu vou andar pela cidade engatar uns boys. Johnny Bebezinho queres vir num encontro comigo? ;)

J. B.: Bebezinho é a tua avó! Eu vou mas é passear por aí, a ver se faço alguma boa acção pelo caminho.

BIA: Ok. Roddy, tu vens comigo.

Rdd: Uhmm, ok… aonde?

Roddy e BIA entram no castelo de Elfheim com relativa facilidade devido ao facto de os guardas estarem todos ocupados a enxotar o Ricky. Os dois andam pelo castelo até que entram na sala do trono onde eles encontram uma empregada a limpar um tapete.

Empregada: O nosso Rei está desaparecido e a nossa Rainha está falecida, e o nosso Príncipe foi amaldiçoado por ter um sono eterno. Ele agora está a ser visto por um médico. O que acontecerá ao nosso reino???!!!

BIA: Talvez o médico saiba onde estão os cristais. (Mas ai dele que invente uma sidquest da tanga só para ocupar tempo, eu odeio sidequests)

Os dois decidem então dirigir-se ao quarto do príncipe para falar com o médico.

BIA: Desculpe senhor, sabe onde podemos encontrar os 4 cristais elementares?

Médico: Não, pelo que estou informado não existe nenhum neste continente.

BIA: Xii!!! Parece que o puto nos mentiu, ok obrigado tcha-

Médico: Esperem aí, vocês não são os Guerreiros da Luz contados na profecia?

Rdd: Bem, eu sou um deles.

Méd: Não querem fazer uma sidequest?

Rdd: Uma Sidequest???

BIA: (Oh não…)

Méd: Sim. Bom, caso não saibam, o Príncipe deste reino está amaldiçoado e para acabar com a maldição precisamos de uma poção especial feita pela bruxa Matoya, que vive numa pequena cabana a norte de Pravoka. Eu peço-vos que me tragam essa poção.

BIA: Roddy, e se fosse-nos embora?

Rdd: Peraí, tou a conversar. Qual é a recompensa se nós fizermos essa sidequest?

Méd: Uma “Chave Mística”.

Rdd: Pff, grande coisa. Vamos embora BIA.

Méd: Esperem aí. Também recebem um “Mega Ultra Gel” que livra de toda a caspa e é um produto que faz o seu cabelo absurdamente espigado ao ponto de perfurar.

Rdd: EU ACEITO!!!

Méd: Boa sorte Herói da Luz.

BIA: (Oh, bolas… o que me vale é que ele se esquece facilmente das coisas, assim posso aproveitar-me disso e tentar enganá-lo. A única coisa que poderia estragar os meus planos seria se ele se lembrasse de escrever num papel ou assim.)

Rdd: Como eu esqueço-me facilmente das coisas vou escrever isto num papel.

Roddy escreveu a descrição da sidequest num papel.

BIA: (Oh, poça. Mas não há problema, enquanto estivermos na cidade posso contratar um ladrão para roubar-lhe o papel. Espero que ele não invente mais nada senão este plano poderá fracassar também.)

Rdd: Desculpe senhor, tem aqui o meu nº de anel de transferência, para me enviar uma mensagem com a descrição da sidequest… para o caso de me esquecer.

Méd: Obrigado.

BIA: (Oh caraças… Não há problema, eu apago-lhe a mensagem antes que ele tenha tempo de a ler.)

Rdd: Olhe, visto que há muitos mendigos e ladrões por aí, vou activar o alarme do anel de transferência para o caso de alguém que não eu lhe toque… assim tenho a certeza que ninguém mo rouba ou apaga a mensagem por engano.

Méd: Bem pensado.

BIA: (Tch, desisto.)

Méd: Já agora, eu mandei a minha filha Ama Tira fazer um recado à loja do Claus mas como ela é uma maluca por compras deve ter ficado por lá. Podem ir dizer-lhe para se despachar e vir para casa? O paizinho pode começar a ficar preocupado.

Rdd: Claus? Esse nome soa-me familiar…

BIA: Tá bem, nós também íamos passar por lá.

Entretanto…

J. B: Talvez aquele elfo precise da minha ajuda. Oi?

Elfo: Olá, sou um elfo genérico.

J. B: Afinal, não... Olha ali uma avózinha. Olá? :D

Avózinha: O rato roeu a rolha da garrafa de rum do rei da Rússia- O rato roeu a rolha da garrafa de rum do rei da Rússia- O rato roeu a rolha da garrafa de rum do rei da Rússia

J.B: O quê?

Avózinha: Carlos Fernando Luís Maria Vítor Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis José Simão - Carlos Fernando Luís Maria Vítor Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis José Simão - Carlos Fernando Luís Maria Vítor Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis José Simão!!!

J.B: Desculpe?

Avózinha: Baloon Breath Blade - Baloon Breath Blade - Baloon Breath Blade

J. B. : Epá, mas c’a g’anda avó!!! :O Olha ali uma casa. Vou entrar nela, visto que eu como sou dos principais posso entrar em casas das outras pessoas sem pensarem que sou um pirata mau a roubar coisas. Até as pessoas de ali de dentro podem estar a fazer sexo e não se chateiam que eu apareça.

Johnny B. entra pela porta e vê uma senhora a deitar insecticida

Senhora: Morre seu maldito oglop!!

Ao ingerir o gás da insecticida, Johnny B. aprendeu o golpe “Bafo de Insecticida”

Johnny B.: Deixe que eu trato disso minha Senhoras e senhores:

Ao olhar para o oglop Johnny saca do chicote e com o seu novo golpe matou instantaneamente o insecto.

Senhora: Obrigada, bravo guerreiro.

Johnny B.: Heheh, esta é a minha segunda boa acção. :)

Entretanto, no outro lado da cidade.

Rck: Estupidos daqueles guardas não sabem o que perdem… oh bem, de qualquer maneira vou aproveitar os meus looks afeminados para arranjar companhia noutro sitio.

Ricky vai passeando até que encontra um Elfo Ruivo.

Rck: Olá. O meu nome é… Sofia, estás bom?

Elfo Ruivo: Olá Sofia, és bem gira.

Rck: Que querido!!! Vou chamar-te Elfinho. (Heheh, isto está a funcionar)

Elfo Ruívo: Chama-me o que tu quiseres, bebé. 

Rck: Queres fazer-me companhia à pousada? ;) (Finalmente, alguém que me liga)

Elfo Ruivo: É cla…

Enquanto o Elfo Ruívo estava a falar, passa mesmo ao pé uma rapariga com um corno na testa a fugir de um bandido. O bandido com a pressa empurra o Elfo da sua frente.

Elfo Ruivo: AU!!!

Rck: Ninguém magoa o meu Elfinho!!!

Ricky começa a correr atrás deles até que o bandido e a rapariga chegam a um beco.

Bandido: Heheh, agora não podes fugir, passa-me já essa “Pedra Adantino” senão vou ter de te convencer da maneira difícil…

Rapariga com um corno na testa:” Não, nunca darei a ninguém a pedra que a minha falecida mãe me deu.”

Bandido: Resposta errada.

No momento em que o bandido estava a preparar o machado para cortar a rapariga ao meio aparece dando um grande salto Ricky, com o seu gigantesco martelo na mão começa a espancar o Bandido com toda a força.

Rck: Isto é pa aprenderes a não maltratar as pessoas!!! Seu vádio!

Mesmo à frente a rapariga assiste à cena.

Rapariga com o corno na testa: U-U-Uau!!! (Parece tal e qual um príncipe encantado nas histórias que a minha mãe contava. Aquele rapaz lindo e forte que quando vê uma donzela em apuros, aparece logo para a salvar. Eu…Eu tenho de saber o nome do meu Príncipe…)

Depois do bandido estar cheio de galos e inconsciente…

Rck: Toma! Para aprenderes a não te meter com os mais fracos!!!

Rapariga com um corno na testa: T-tu salvaste-me… M-m-meu herói!!! :’)

A rapariga tenta abraçar Ricky

Rck: Q-Que estás a fazer?! Larga-me ó chata!!!

Rapariga com o corno na testa: Oh, a fazer-se díficil’?? Eu adoro rapazes assim. 

Ricky começa a fugir apressadamente dela e ela vai atrás dele.

Rapariga com o corno na testa: Não fujas, meu herói!!!

Rck: SOCORRO!!!! UMA RAPARIGA QUER-ME ABRAÇAR!!! ACUDAAAM!!! JOHNNY BÉBÉ, ‘TÁS AÍ?!!!


Entretanto...Num sítio escuro e distante…

Dro: Epá, g’anda má onda, man. Quem é que apagou as luzes?

No meio da escuridão um ser gigantesco aparece.

Kenny: Eu sou Kenny, Deus Administrador da Associação das Almas mortas, seu ser humano imbecil!!!

Dro: Ok, e onde é que eu estou?

Kenny: Estás na Disney Land…

Dro: A sério? Bacano!!! Mas é mais escuro do que imaginava…

Kenny: NÃO, SEU IDIOTA!!!! ESTÁS NO PORGATÓRIO!!!

Dro. Ah… Porquê?

Kenny: Porque morreste.

Dro: Porquê?

Kenny: Porque um amigo teu esfaqueou-te,

Dro: Porquê?

Kenny: Porque viu um oglop atrás de ti.

Dro: Porquê?

Kenny: Olha lá, queres apanhar com um “Relampaja” nos cornos?

Dro: Não…

Kenny: Atão fecha o bico e entra numa destas portas: Sabedoria, Diversão ou Colombo?
Por qual queres entrar?

Dro: Epá numa qualquer. Posso primeiro cantar uma música?

Kenny: Despacha-te…

Dro:(está lá),está lá..(está lá),está lá..
Quero falar com o meu papá(quem está lá quem quer falar?)
É a Lilly...(Lilly quem?)é a Lilly...(falar com quem?)
Com o papá e mais ninguém.-----------------------------------------Bébé Lily- Está lá

A melodia da música é tão horrível e foleira que instantaneamente matou Kenny O Deus dos Mortos

Dro: Acabei de matar o Deus dos Mortos chamado Kenny … Irónico, hem? : O

CONTINUA