Episódio Gaiden - Se o Final Fantasy à toa fosse uma telenovela da TVI (ou um anime de romance)

Episódio Gaiden - Se o Final Fantasy à toa fosse uma telenovela da TVI (ou um anime de romance)


Nessa noite, em Cornélia, o Rei faz um banquete na cidade e convida todas as personagens importantes (protagonistas, antagonistas, entre outros). Zack começa então a passear pelo salão de festas.

Zck: É uma chatice nós não podermos convidar do porgatório, aquele vendedor zombie até era um tipo fixe. Oh bem, como isto é uma festa mais vale começar a engatar, vou sentar-me naquele banco à espera que alguma giraça apareça.

Entretanto ao pé da mesa.

Rck: Olá Johnny Bonzão…

J.B: Bonzão é a tua avó! Tch, vai p’a casa ó anormal!

Rck: Oh… (Hmmm…hoje o Roddy está mais giro do que nos outros dias. Está me apetecer falar com ele. O problema é que a badalhoca da BIA não o larga... E se eu matá-la para ter privacidade com ele? …Tenho só de pensar num plano…)

Ao pé de Ricky está Leanara a tentar conversar com Drope.

Lea: Drope Kuonas, podes cantar uma cantiga romântica para mim?

Dro: Eu sou demasiado perfeitinho para me sentir atraído por uma mulher como tu!!!

Lea: Não…não pode ser… (ELE NÃO ME AMA!!!)

Leanara sentindo-se rejeitada sai da cena a correr e a chorar

De repente aparece Claus a meio do banquete.

Cla: Oi caras, vim à eistá festa. Isto é muito légau.

Johnny B. ao ouvir isso atira com a “almofada” à cara do Claus

J.B: Vai pá SIC ó brazuca, e pa casa também.

Lu: Para aprenderes melhor, kupo!!!

Claus volta para a sua loja a chorar.

No castelo, está Andy e a Rainha a conversarem.

Ady: Rainha, ‘bora jogar ao “Advinha que parte do corpo é esta” no escuro.

Rainha: Andyzinho…eu tenho uma coisa chocante para te contar.

Ady: O quê? Veio-te o período? Se for isso não há problema, eu sou experiente :D

Rainha; Não, pelo contrario…eu acho que estou grávida!!!

Ady: O quêêêêêêê?

Rainha: E pelos cálculos que fiz o pai pode muito bem ser tu, o Rei ou o Claus.

Ady: O Claus?

Rainha: Bem…ele estava a vender produtos no castelo….e eu estava entusiasmada…Não sei se o pai do meu futuro filho será um rei, ladrão ou estrangeiro!!!

Ady: Bem, vamos ser optimistas. Com uma dessas histórias já podes ir para “As Tardes da Júlia”.

Rainha: E…E agora Andyzinho?

DUN-DUN-DUUUN!!!

De volta a Zack, enquanto que ele está sentadinho no banco, aparece Leanara a chorar ela desabafa tudo com ele.

Lea: E…o Drope Quonas depois…(sniff)disse-me que não podia gostar de miiiiiiiiim!!!

Zck: (Ok, é esta a tua deixa…tenta ser romântico duma maneira indirecta.) O parvo não vê o que perde, não sei c… com… cooomm

Lea: O quê?” Come?” (sniff) Achas mesmo que sou muito magrinha? Eu julgava que os rapazes gostavam das mais magras… mas se tu o dizes vou já comer para ver se fico mais atraente. Obrigadão Zack!

Leanara corre para mesa a correr deixando Zack sozinho.

Zck:… --‘ (Raios partam! Tinha que ficar gago agora! Ok, chega. Se eu quero ter algum romance nesta telenovela vou ter de tentar outras estratégias. A próxima rapariga que me aparecer eu vou ser o mais extrovertido possível.)

Do outro lado da cidade estão os 4 Guerreiros da Escuridão a conversar

Got: Pelo que o guião me informa, nós somos tipo, os “Comic reliefs” desta telenovela que servem para que os espectadores se esqueçam do suspance e das tragédias. Portanto... façamos coisas cómicas.

Andrs: Por mim tudo bem. Leo, concurso de comida?

Leo: Bora.

Andros e Leo depois de fazerem uma vénia um ao outro começam a comer pernas de frango apressadamente.

Migs: Sabiam que a rainha de “Nenhureslândia” tem uns lábios ainda maiores que a Manuela “Boca” Guedes?

Got: Não vou conseguir olhar para a Rainha de “Nenhureslândia” da mesma maneira. :D.

Leo: Olha lá. Aquela miúda de capinha em forma de gato é boa nisto!

Leo aponta para Leanara que está a comer todos os pratos sem parar

Andrs: Está bem… Vais comer esse bife?

De volta a Ricky

Rck: (Hihih! Já pensei no plano. Agora é só pô-lo em acção.)

BIA: Roddy, um dia destes podes comprar um ursinho de peluche fofinho à tua futura mulher? Eu adoro peluches!!!:)

Rdd: O quê? Nós vamo-nos casar? :O


Ricky chega ao pé do Roddy e da BIA

Rck: BIA podes chegar aqui? Tenho uma coisa para te contar…

BIA: Está…bem? Mas diz rápido.

Ricky e BIA vão para atrás das árvores.

No outro lado da mesa está Garland e Reginaldo a conversar…

Gar: Reginaldo, eu sou o vilão daqui, visto que eu estou demasiado ocupado a curtir a festa diz-me aí que coisas maléficas devo fazer.

Rég: Senhor, e que tal raptar alguém.

Gar: Já fiz isso e é demasiado cliché. Para além disso se tu raptas uma pessoa 2 vezes numa só história significa que estás desesperado. Um Vilão de alto gabarito como eu não pode dar essas impressões.

Reg: Então e o senhor contratasse uma prostituta com SIDA para seduzi-los e ter relações sexuais com eles, e assim matá-los facilmente.

Lu: Eu não gosto de SIDA, faz-me lembrar…não sei… mas é uma coisa muito má, kupo.

Gar: Reginaldo... Por muito que isso se assemelhe a um enredo de uma novela não creio que esse plano seja adequado. Também tens que contar que o Ricky é gay e isso não funcionaria com ele. Ah… e o Moogle está a ouvir-nos.

Reg: Ou talvez podia arranjar uma barba postiça maléfica que o faça ter um aspecto ainda mais malvado.

Gar: Ou podia arranjar uma barba postiça maléfica que o faça ter um aspecto ainda mais malvado. Sou genial!

Lu: E eu sou um moogle, kupo.

Ao pé deles está Ama Tira enche dois copos e leva-os com ela.

A.T. – (Onde é que estará o meu príncipe Ricky? Esta noite está tão linda… Onde é que ele estará?)

Ela vai pela cidade à procura de Ricky até que ela encontra-o à distância a ele atrás das árvores com BIA.

A.T.:NÂO PODE SER!!! O MEU PRÍNCIPE TRAIU-ME COM A BIA?!!! NÃÃÃÃÃO!!!

Ama Tira em estado de choque sai do jardim furiosa.

Rck: Ouviste alguma coisa?

BIA: Não.

Rck: De qualquer maneira, eu queria pedir-te desculpa por todas as 45 vezes que te tentei matar e fui uma cabra contigo. Desculpas-me?

BIA: Como queiras, posso ir para a festa?

Rck. Oh, olha ali um morcego atrás de ti!!! :O

BIA vira-se de costas.

BIA: Ah, aonde?

Ricky: (Heheh, agora!) Ali!

Ricky saca do martelo dele e tenta dar uma martelada na cara de BIA, mas na altura em que se estava a concentrar… Kage White aparece no seu horizonte.

Kage White: Eu ser personagem importante, e esta festa parecer-me interessante, eu vou ficar nestes arbustos a observá-la

Rck & BIA: Ai, os músculos…

Ambas ficaram paralisadas pelos músculos.

Entretanto Zack está ainda no banco a ouvir os problemas de Ama Tira…

A.T.: …e…e depois eu vi-os juntos… 

Zck: Oh vá lá, não fiques assim. Eu até gosto bué de cornudas. ;)

A.T.: !!!! Seu tarado!!!!

Ama Tira dá uma chapada com toda a força a Zack… que por não ter cara não sentiu nada mas ficou emocionalmente chocado.

Zck: AUUU!

Ama Tira: Hmmph!

Ama Tira vai-se embora com cara de irritada.

Zck: (Nestas alturas é que é bom não ter cara. Bem… sempre é melhor ver uma rapariga a querer matar-me do que vê-la deprimida. Ok, pá próxima vou tentar poesia porque as miúdas adoram poetas. Porque acham que um zarolho como o Luís de Camões era o Casanova da altura? Ou talvez deva tentar discursar algo…)

Entreatanto…

Andy pensativo, sai do castelo e encontra Roddy.


Rdd: Atão… Sapo Dissecado. Como é?

Ady. Nada de mais descobri que possivelmente engravidei a minha amante.

Rdd: Epá…Isso é lixado…

Ady: E o pior é que como isto é uma telenovela o parto irá ser feito num episódio qualquer à toa.

Rdd: Bem, podias tentar ser como eu e esquecer os problemas.

Ady: Não te vais pôr a cantar o Hakuna Matatta pois não?

Rdd: Achas?

Ao pé deles estão J. B e Drope a conversar.

Dro. Sou tão perfeitinho, tão perfeitinho que me vou pôr a cantar.

J. B.: Vais cantar o quê?

Dro: Epá, tens um hálito muito mau, man.

J. B.: Mau hálito tem a tua avó. Porque é que raio vocês estão sempre a falar do meu hálito? É como se estivessem a dizer que o Ricky é gay e o Zack não tem cara. Isso é obviamente parvo. Por isso calem-se.

Dro: Sim, sim está bem vou improvisar uma…

It's the Breath of the Bafas, it's the smell of the fight
Risin' up to the intoxication of our rival
And the last known survivor breathe with their might
And he's smellin' it all in the breath of the Bafas

J. B.: Olha lá, queres apanhar porrada?

Dro: Não man, só quero gozar contigo…

J.B Tch, vai p’a casa

Entretanto à porta da loja de Claus…

Gar: Talvez aqui é que se deve arranjar barbas postiças, vou tentar ameaçar o vendedor.

Rég. Boa ideia, meu senhor.

Garland entra na loja…

Gar: Estou aqui por uma barba “Barba Postiça Maléfica” ó burguês, e não aceito um não como resposta. Agora passa-a para cá.

Cla: Não. (Sniff)

Gar: Maldição fracassei outra vez… Que se passa contigo?

Cla: Há uns caras que estão à fazê uma feista e mandaram-mi ir pára casá…

Gar: Hmmm…interessante…então sentes aí dentro uma energia vingativa a correr-te pelo sangue certo?

Cla: Qui qué dizê com isso?

Gar: Basicamente, eu também não gosto nada desses “Azeiteiros da Luz” e que tal tu te juntares a nós e dar-lhes tareia connosco?

Clã: Soá bem, sempri é melhó do qui está aqui a não fazê nada e ouvi os outros a cortirem à vida e eu não.

Gar: Sinto-me melhor por ter mais um aliado HAHAHAHHAHAHHAHAHAAAAH!!! Agora passa-me essa “Barba Postiça Maléfica”, eu preciso dela.

De volta à festa Andy Roddy e Andros começam a discutir.

Andrs: Eu cá tenho espada mais rara da história sabiam.

Rdd: Essa espada é o quê?

Andrs: É a “Espada Rúnica”O punho está cravado com arte Rúnica para permitir maior aderência dando um óptimo manejamento e a guarda está fortificada para melhor defesa da mão! As lâminas que compões os 2 gumes da espada estão super afiadas e têm um ângulo que faz com que seja tão fácil perfurar como cortar. O peso está tão bem distribuído que consigo balançá-la num só dedo e o botão é forte o suficiente para partir um crânio ou até um capacete, o punho permite o fácil manejo tanto para destros como para esquerdinos, a guarda é feita completamente em ouro e prata com uma lâmina de aço inoxidável inquebrável e ainda tem mais umas quantas coisas absolutamente fixes e foi o Garland que ma ofereceu ao usar a sua magia negra.

Ady: Pfff, grande coisa, eu encontrei a minha Gládios no rabo de uma ratazana do futuro.

Andrs: Essa faca/espada não é nada de especial, para além de não dar assim muito ataque faz-me lembrar um nome de um computador.

Rod: Oh vá lá, vocês sabem que a minha espada é a melhor de todas. O meu “Rapiére” não só é leve como ajuda a perfurar as defesas dos inimigos, isso e também é é bom fazer uma espetada com ela.

Ady & Andrs: Hahah. Essa é das espadas mais fraquinhas da história.

Rdd: Riem-se riem-se, no fim quando arranjar uma “Ultima Weapon” vocês vão ficar logo calados.

Roddy sai dali e vai ao é de um lago…de repente salta da água Adria Lana

A.L.: Olá, poso apalpar o teu rabiosque?

Rdd: Nem penses!!!

Roddy sem hesitar desata a fugir a sete pés.

A.L.. Ohh… eu devia ter-lhe pedido o número do “Anel de transferência” antes de me atirar a ele. Oh bem.

Adria Lana continua a nadar pelo lago.

No outro lado da cidade ao pé das árvores.

Kage White: Hmmm, esta festa parecer-me gira. O meu problema é que agora eu ter preguiça de me levantar.

Ao pé dele BIA e Ricky ainda estão na mesma posição que estavam na altura que Kage White apareceu devido à paralisação.

BIA. Olha lá, aquela linda tablete musculada não sai dali?

Rck: Está calada que quero concentrar-me a vê-lo. (Fogo, há muito tempo que estou com o martelo nas mãos já estou a ficar cansado…)

Entretanto Zack está por aí a passear…

Zck: (Hmmm será o “Monte Aqui ao Pé” um logar romântico e se talvez se eu tentar cantar a uma rapariga o “Let the Bodies Hit the Floor” ela se apaixonará logo por mim? Bolas, há tantas questões por resolver…)

Enquanto Zack vê por aí encontra Adria Lana no lago.

Zck: Olááá… vou engatar aquela.

Zck aproxima-se dela.

Zck: Olá.

Adria Lana: Olá…

Zck: Estás bem?

A.L: Não é nada…é só um rapaz com quem eu queria ficar na festa mas ele fugiu de mim…

Zck: Bem acho que me aconteceu o mesmo…Bem acho que nós daríamos um bom par? ;)

A.L.: Desculpa?

Zck: Para além de ambos estarmos com o mesmo problema, também nos faltam coisas, a mim falta-me uma cara enquanto a ti te faltam… bem…pernas. O amor é uma química maluca que aparece nas pessoas e elas não sabem o que se passa. Elas sentem-se… bem… por essa pessoa especial, e só a querem proteger. Isso é o que eu sinto por ti, “sereia que acabei de conhecer”…

A.L.: …Uau. Que estranhamente…querido…

Zck: Atão, que me dizes? E se dançasse-mos juntos na água? ;)

A.L.: Eu digo…. Eu digo… que si-… OH MEU DEUS JÁ VISTE AS HORAS??? ESTÁ AGORA A DAR O “CEREJAS ENVENENADAS”. Lamento muito mas adeus.

Adria Lana mergulha para debaixo de água.

Zck: Porra! Malditos rebeldinhos do “Cerejas Envenenadas” lixaram-me o esquema todo!

Continua?

Smart: Miau.
(Não cheguei a falar neste episódio… sinto-me desonrado.)

Episódio 23

Episódio 23: Bem…este é o episódio 23...LEIAM-NO AGORA!!!


Grupo do Zack

Ady:… e é assim que os Na’vis se reproduzem.

Lea: Ok. Essa é a teoria mais estúpida que já ouvi. Onde é que já se viu um Na’vi a reproduzir-se ao beber em exesso insecticida em líquido.

Ady: Atão, tens alguma explicação que explique o facto de eles serem azuis?

Lea: São alienígenas, é normal terem células de outra cor.

Ady: Ah pois, isso é o que todos dizem.

Lea: Todos os que são NORMAIS.

Lu: Os Na’vis são fixes fazem-me lembrar o Vasco da Gama, kupo.

Zck: Já podemos avançar na história? É que já estou a ficar farto de vos ouvir a descutir.

Ady: Está bem, está bem. O que temos de fazer agora.

Lea: Agora é preciso saber se há alguma caverna onde possa estar o meu avô. E se fossemos perguntar ao senhor padre visto que ele está aqui ao pé.

Zck: N-n-n-n-não!!! Acho que é melhor não. Coitado do senhor, fartamo-lo de visitar. Já deve estar farto de ver a nossa cara…ou melhor, a vossa. (É melhor evitar que a Leanara descubra da morte do Drope)

Ady: Ok, vocês vão perguntando por aí, que eu vou ter c’a Rainha.

Zck: Eu vou ter de ir à Workshop fazer uma cena rápida. Depois já venho ter convosco.

Lu: Eu vou com o Andy, kupo.

Ady: Ai, não vais não. A Rainha não gosta de crianças.

Lea: Tu vens comigo à biblioteca, talvez algum sábio nos diga o que temos de fazer.

Lu: Dau! … Está bem, kupo. (Isto vai ser pior que a Batalha de Aljubarrota)

Zck: Depois encontramo-nos na biblioteca.

O grupo separa-se e Zack vai para a Workshop e saca um espelho enorme da túnica.

Zck: Depois de tanta coisa que aconteceu só agora é que me lembrei das pedra da teleportação que comprei ao Zombie no episódio 7 (aquele em que conheci a Leanar e li o Sutra na Kama) Assim podemos tentar teleportarmo-nos para a Workshop sem precisarmos da BIA. Agora tenho de ir ter com a Leanara e o Luso que devem estar na biblioteca.

Entretanto no outro lado do castelo Andy vai ter com a Rainha…
Por causa dessa brincadeira Andy aumentou 2 de defesa. (Foi uma brincadeira violenta)

Entretanto na biblioteca

Lu: Ao menos este sítio pode ajudar-me a aprender melhor, kupo.

Ao pé de Luso, Leanara saca de um livro da estante

Lea: Ahah! Está aqui!!!

Lu: Que é isso, kupo?

Lea: É o “Anoitecer”, ouvi dizer que era um livro muito bom. Para além de poder lêêr-lo nas nossas aventuras também posso usá-lo nas batalhas como arma. Aqui há uma etiqueta que diz que aumenta 12 de ataque e 2 de magia. Só tenho que o requisitar. Queres que arranje um para ti?

Lu: Não. Prefiro usar sinos para chatear o Zé melhor, kupo.

Lea: Se tu o dizes…

Os dois dirigem-se ao bibliotecário

Lea: Desculpe senhor, mas há aqui alguma caverna escura famosa por fazerem velhinhos perderem-se repetidamente?

Bibliotecário: Eu não estou lá muito ciente mas acho que essa descrição é parecida com a “Caverna Barão” que fica a norte daquele Castelo que era do Garland.

Lu: A norte do Castelo que era do Garland??? Isso é mais longe do que o “Monte Aqui ao Pé”, kupo.

Lea: Ok, muito obrigada, meu senhor.

Entra Zack na biblioteca

Zck: Atão, não sabem o nosso destino?

Lea É uma caverna a norte do castelo que era do Garland.

Zck: Heh, não soa mal. Já agora, há por aqui o “Sutra na Kama”? É que ainda não li todo.

Lea: Nope, não há (É melhor mentir-lhe senão ainda fica o dia todo agarrado àquilo e não saímos daqui.)

Zck: Oh… Vá. Vamos resgatar o teu avô, que está-me a apetecer ser heróico

Lea: Hihih, ok.

Lu: Sabiam que os Na’vis são azuis, kupo?

Ao saírem da cidade, eles encontram Andy.

Ady: Ei, putos. Eu vou convosco caso não saibam.

Lea: Puto és tu ó “Peter Pan”.

Ady: ‘Tá calada, “Aristógata”.

Zck: Vocês podem-se calar?! É que as vossas discussões desperdiçam mais texto que as falas estúpidas do Luso, e isso é dizer-se muito!!!

Ady:…

Lea:………Está bem…

Zck: De qualquer maneira, que acham se alugássemos uns chocobos para facilitar a nossa viagem? Ouvi dizer que há um estábulo a sudoeste daqui.

Lea: Os chocobos são umas espécies de avestruzes que são muito usadas para transportar pessoas. Possuem patas de estilo “corrida” que facilitam muito a locomoção. Alguns chocobos podem andar por cima de Água, (tal e qual Jesus Cristo) ou até podem voar, tudo dependendo da côr das penas. Também possuem uns bicos muito afiados e fortes que lhes permitem cavar tesouros. E…e…

Lu:…e os golfinhos são tubarões maricas, kupo.

Zck: Nós sabemos o que são chocobos. Obrigado.

Lea: Oh, ok. Vamos buscá-los.

Zck. Vamos. (Fica descansado Drope que nós revivemos-te mais tarde…talvez lá para fim…quando os inimigos derem mais experiência e tu possas aumentar uns 30 niveis.)
Eles saem de Cornélia (finalmente) e andam pela floresta.

Zck: Pois é. Agora que a Leanara juntou-se a nós já posso equipar a habilidade passiva “Proteger Raparigas”.

Ady: Que é que isso faz, pá?

Zck: Se uma rapariga no nosso grupo estiver abaixo de metade da vida e se um monstro qualquer a atacar eu apareço à frente dela e quem apanha o dano sou eu.

Lea: Isso não é um bocado perigoso visto que tu és das classes que tem menos HP e Defesa.

Zck: Sim e então

Lea: É que eu não sei se és estupidamente corajoso ou corajosamente estúpido

Ady: Heh, deixa-o ‘tar. Ele já está habituado a morrer.

Lu. SOCORRO! SOCORRO!!!KUPOOOOO!!!

Zck:: Que foi Luso?

Lu: Perdi as minhas cuecas, kupo!

Zck: Tu és um moogle, tu não precisas de cuecas.

Lu: Ah, pois é, kupo.

Zck: Grrrrrrrr. (Ok, tenho no meu grupo uma rapariga que não sabe o que pensar de mim, um colega de grupo que matou outro sem querer, tenho de aturar o chato do meu irmão, para piorar as coisas perdi contacto com o outro grupo e estou sempre a morrer. Se aparecer à minha frente algo que me escreve mais do que tudo isso eu acho que vou explodir)

Eles vão seguindo em frente até que encontram um grupo de inimigos familiares….

BATALHA!!! (já não tínhamos uma há bué)

…e esses inimigos familiares são os 3…cavalos doidos ( os mesmos da primeira batalha desta história que mataram certa pessoa…)

Lea: Ok, o Andy que ataque ou roube, eu curo qualquer pessoa que se magoar, o e o Zack mandam magia ofensiva.

Lu: As minhas cuecas estão prontas para darem pontapés no rabo, kupo!

Os 3 cavalos doidos riem-se de Zack….

Zck: Grrrr….(Pensamentos positivos…vá lá lembra-te de algo… pensa em mamas….pensa em mamas…Oh, que sa lixe) VOCÊS VÃO TODOS MORRER, SEUS CABRÕES!!!

Ady: Yoh… Estás bem?

Surge uma aura enorme em volta de Zack…

Zck: COMAM O MEU “LIMIT BREAK”!!!

Zack manda uma explosão de fogo que os lança ao ar depois dispara-lhes com trovões e ainda no ar congela-os num bloco de gelo. Depois disso eles caem no chão e ele com as suas mãos funde os 3 elementos e lança um raio luz…que os magoa.

…Tirou 4321 de dano.

VITÓRIA!!!

Ninguém aumentou de nível! (devido aos cavalos doidos serem demasiado fraquitos)

Zack aprendeu o LIMIT BREAK “Tri-Atack”

Zck: Vamos todos fingir que esta batalha não aconteceu, OK? ^ ^

Ady & Lea: Combinado.

O grupo chega ao estábulo de chocobos.

Dono do Estábulo: Hola! Que quierem, chicos?

Lea: Uhmmm… alguém quer tentar falar com o senhor? É que eu não sei espanhol.

Ady: Mas tu não és uma Sábia? Devias saber tudo.

Lea: Eu estudei tudo o que era informativo e benéfico de se saber. Isso não inclui saber línguas. Porque não tentas tu?

Ady: Eu chumbei na escola 5 vezes, achas que devo essas cenas?

Lu: Não olhem para mim, kupo. Lá por eu querer aprender melhor não quer dizer que eu saiba isso, kupo.

Zck: Bem, eu sei falar espanhol, um bocadinho, ma não gosto de usá-lo.

Lea: Usa-o lá.

Zck: Não!!!

Lea: Vá lá!

Lu: “Pro” favor, kupo?

Zck: Não.

Lea: Vá lá!!

Zck Nã…

Ady: Mas vós deverdes!!!

Lea: Agora deu-te para usar arcaísmos?

Ady.”Arca…” quê??? Isso por acaso tem a haver com arcos-e-flechas?

Lu: Eu gosto de arcos e flechas. Fazem-me lembrar o Homer Simpson, kupo.

Zck: Está bem…Eu falo…”Hola hambre.”

Dono do estábulo: “Tu tienes hambre? Tu Quieres un panzito?

Zck: No,no. Eu quiero un chocobo.

Dono do Estábulo: Tu quieres comer un chocobo?! Te voi dar un punhetaço!!!!

Zck: No, eu quiero alugar 4 chocobos.

Dono do estábulo: Ah, lo ciento. Percebido. Son 50 gil.

Zck: Aqui tiene, senhor.

Zack paga com o dinheiro e eles montam nos chocobos e comecem a partir.

Zck: Ok, bora para a tal “Caverna Barão”.

Ady: Corre com o vento Shin Ada!!!

Lea: Aguenta-te aí avô. A tua netinha vai salvar-te!

Lu: Um dia destes vou matar alguém com uma escada, kupo!

CONTINUA!!!

Episódio 22

Episódio 22 - Caps Lock FTW

Logo após a morte horrenda de Kenny, surge perante Drope um Robô.

Dro: SOCORRO! É uma daquelas coisas de metal que nos ia matando no futuro!!!

Robô: ROUBASTE A VIDA AO SENHOR DOS MORTOS. ESTÁ ESCRITO NO REGULAMENTO QUE QUANDO QUALQUER PESSOA O MATE, ESSA PESSOA PASSA A SER O PRÓXIMO SENHOR DOS MORTOS! PARABÉNS! ACABOU DE GANHAR UMA TARTE!!!

Dro: G’anda boa onda man.

Drope decide sentar-se no trono do Deus dos Mortos que agora estava vazio.

Entretanto, no Castelo do Mal:

Gar: Este “Falas Maléficas para Totós” afinal vai-me dar jeito…deixa tentar esta frase… “Eu (inserir nome aqui) vou derrubar-vos!!!”… não, pareço um maluco a dizer isso…e esta…”Toda a vossas bases pertence a nós”… mas eu só tenho uma base e é o meu castelo… Olha esta…”O que é um homem? Uma miserável pilha de segredos!!! Agora a nós!” - Nota: precisa-se de partir um copo de vidro para tornar a cena maleficamente dramática…Nem pensem, eu é que não parto a minha loiça que é caríssima. Era só o que me faltava… Reginaldo chega aqui!!!

Reg: Sim senhor?!

Gar: Estar aqui no castelo sem fazer nada de importante para a história está a começar a aborrecer-me... Preciso de um novo capanga competente que faça coisas estúpidas para me entreter. Reginaldo, dá-me ideias.

Reg: Aquele personagem daquele programa… acho que era o “Capitão Corton: O Destruidor da Terra”, esse senhor é tão dramático que até tem piada.

Gar: Seu idiota, esse é um incompetente que é viciado em pizza.

Reg: Então e se arranjar um mimo? Esses até são engraçados.

Gar: Nada de mimos! Se há algo que me irrita mais que do que aqueles Guerreiros de Pus são mimos. Só de olhar para a cara deles apetece-me esmagá-los com um martelo gigante. Reginaldo, tenho uma ideia. Usa o teu “Comunicar com os Mortos". Devo conseguir negociar com o meu amigo Kenny para que ele me empreste um zombie dançarino ou algo do género.

Reg: Sim, meu senhor!!!

Reginaldo concentra a magia e aparece a “DEATH CAM”, nela aparece o Drope sentado em cima do trono.
Gar: Mas é o… bardo baralhado?!

Drope repara na câmara

Dro: Olha!!! É aquele tipo mau que derrotei na primeira temporada e que dancei em cima do seu cadáver!!! Tás vivo, man?!!! :O

Gar: Olha lá…. bardo… Como é que chegaste aí?

Dro: Um amigo meu esfaqueou-me sem querer e eu morri, depois houve um titã chamado Kenny que explicou-me o que aconteceu e eu matei-o sem querer a cantar uma música da “Bebé Lili”

Gar: (Espera aí… Este bardo conseguiu matar o meu rival do Clube de Golfe “Kenny o Deus dos Mortos”??? Mas isso é impossível… a não ser…)

Reg: (Senhor, o que diz o medidor de malvadez acerca do seu nível de poder?)

Gar:!!!! É ACIMA DE NOOOOOOOOOOOOVEEEEEEEE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLL!!!

Reg: O QUÊ? NOVE MIL?!?!?

Gar: Mas isso é impossível… isso quer dizer que ele é potencialmente mais malvado do que eu!!! Não pode ser… Eu não posso deixar, tenho que arranjar uma maneira de me livrar dele…

Reg: Ou então pode treiná-lo para ser seu subordinado.

Gar: Ou então posso treiná-lo para ser meu subordinado, é isso! Eu sou genial!!!!

Reg: Sim meu senhor…

Da Death Cam:

Dro: Olá??? Terra chama “Tipo Mau”.

Gar: Bardo, queres juntar-te à nossa equipa de vilões?

Dro: Não, não quero, o salário não é nada de especial e não recebo subsidio de férias para além das más condições de trabalho e falta de seguro de saúde… isso e ainda sou capaz de ter de lutar contra os meus amigos.

Gar: Mas não sentes aí uma energia aí dentro a dizer-te para te vingares desse teu amigo que te matou? É por causa dele que estás aí preso.

Dro: Por acaso… Nah, ainda deves estar a enganar-me e a mim ensinaram-me a nunca ouvir o que os estranhos dizem. Não há nada que possam fazer para eu me aliar a vocês.

Gar: Ai é? Mesmo que o meu mordomo, Reginaldo possa fazer bolinhos de chocolate todos os dias para quem trabalhar connosco?

Dro: O quê? Porque é que não disseram isso antes? REVIVEM-ME JÁ!!!

Gar: Afirmativo. Reginaldo usa o “Full-rEVILive” que revive qualquer pessoa mesmo não tendo o corpo ao pé!!!

Reg: Sim senhor

(Nota do Autor: Esta magia só funciona convenientemente para os maus da fita… porque sim.)

Drope é revivido por Reginaldo e aparece no Castelo do Mal.

Gar: Qual é o teu nome, Bardo?

Dro: É Drope, man.

Gar: O quê??? Gilberto???

Dro: DROPE!

Gar: O teu novo nome será Giberto, é muito mais maléfico. Quando digo Gilberto sinto um grande arrepio nas minhas entranhas…

Dro: Mesmo assim prefiro Drope…

Gar: SILÊNCIO!!! Eu vou-te tornar num vilão e peras, serás ainda pior que a Cruella de Vill!!!

Entretanto, em Elfheim.

Rdd:Vou usar o “Anel de Transferência para perguntar ao gajo do chapéu se podemos trocar o Ricky por alguém que ele tenha recrutado.

BIA: Boa ideia. Tenta lá.

Roddy tenta comunicar mas não consegue.

Rdd:…Epá, isto não está a dar!!!

BIA: Deve ser por estar morto outra vez. Vamos tentar mais tarde-

Enquanto eles vão caminhando vêm o Ricky a correr extremamente depressa de uma rapariga

Rck: SOCORRRROOOOO!!! JOHNNY B.! ELFiNHO! RODYZINHO AJUDEM-ME!!! ESTA MALUCA QUER-ME ABRAÇAR!!!

Rapariga com o corno na testa: Não fujas de mim, meu príncipe. 

BIA: Fazemos alguma coisa?
Rdd. Nah.

Os dois entram na Loja de Itens.

Claus: Oi Rodji, tudo bem, cara?

Rdd: Eu conheço-te?

BIA: Desculpe, passou por aí uma miúda chamada “Ama Tira”?

Claus: Essá garota sumiu 15 minutos atráis. Mais vamo falá dji coisas mai sérias. Hoji para promoção tenho um “Game Joy” com baterias infinitas a 50 giu e uma droga que aumenta o nivéu chamado” dje “Docinho Raro” a 30 giu, não qué comprá nada?

Rdd: Fala-me mais desse “Game Joy”.

Cla: É uma consola dji jogos que é um barato sê só tem de pressioná os botões. Estji “Game Joy” vem com o jogo “Farm Evil” qui é ótchimo.

Rdd; Eu compro.

Roddy comprou o “Game Joy”

Rdd: Ok, fica bem… tu…

Roddy e BIA saem da loja.

BIA: Bem, agora acho melhor reunirmos o grupo para pensar no que temos de fazer a seguir.

Rdd: Está bem, mas primeiro comer, até era capaz de comer um cavalo.

BIA: Para ser honesta também estou com fome. Vamos à taberna.

Eles entram na taberna e encontram Ricky e Johnny B. sentados à mesa.

BIA: Olá! ^.^

Rck: Rodyzinho, nem vais acreditar. Há bocado estive a engatar um Elfo mesmo giro, só que de repente um ladrão grande e feioso interrompeu-nos, e depois dei-lhe uma tareia mas de seguida uma mini-badalhoca não parava de me perseguir. Eu depois ao passar pela taberna consegui despistá-la e encontrei o meu Johnny Borrachinho.

J.B: Borrachinho é a tua Avó!

Rdd: Não ouvi nada da tua história porque não me interessa de nada. Empregada, traga-me uma asa de “Zuu” bem passada.

Empregada: Não sabe? Nós, elfos em geral, não gostamos de magoar animais e como tal temos de proteger a natureza dos caçadores. Aqui só se comem legumes.

Rdd: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! PORQUÊ????

J. B.: Que se passa com “nhele”?

BIA: Ele é 99% carnívoro, de resto só come muito poucas coisas, e também é alérgico a vegetais.

Rdd: O que eu dava para ter uma carne de dragão…


No grupo do Zack… na taberna.

Ady: Este bife de Dragão Assado está mesmo bom… quase tão bom como uma mãe.


Voltando ao grupo deo Roddy

Rck: Eu vou à casa de banho.

Ricky entra na casa de banho. Enquanto que está lá dentro, dirige-se ao pé dos outros a rapariga com o corno na testa.

Rapariga com o corno na testa: Desculpem, vocês são os Guerreiros da Luz?

Rdd: Bem…eu sou um deles…(estou com tanta fome que até falo mais baixo)

Rapariga com o corno na testa: É que o meu pai contou-me sobre vocês, e eu acho que posso ajudar-vos.

Rdd: Diz lá…

Rapariga com o corno na testa: Ouvi dizer que o nosso Rei está a habitar um castelo abandonado fora da cidade. Talvez ele saiba algo sobre os cristais.

BIA: Nós veremos isso. Como te chamas rapariga?

Rapariga com o corno na testa: Chamo-me Ama Tira.

Rdd: Áh, a filha do médico. Estou a ver…

Ama Tira: Sim.

(Nota do Autor: Irra! Já estava a começar a ficar farto de escrever sempre “Rapariga com o corno na testa”)

BIA: Espera aí! Tu esqueces-te do nosso objectivo e do nosso aliado Mago Negro mas depois lembras-te do nome dela. Explica-te!!!

Rdd: Que foi? Porque estás zangada comigo?

J.B: O Ricky está a demorar muito…

Ama Tira: Blergh! Tens mau hálito!

J.B: Mau hálito tem a tua avó!!!

Ama Tira: Já agora, posso juntar-me a vocês na vossa demanda?

BIA: E o teu pai?

A.T.: Áh, ele deixa.

Rdd: Quais são as tuas habilidades?

A.T.: Eu sirvo como cozinheira e sou uma Summoner. Quero ver se reencontro o meu príncipe que deve andar a viajar pelo mundo como vocês!

Rdd: Cozinhas carne?

A.T.: Sim.

Rdd: JUNTA-TE A NÓS!!!

A.T.: Sim.

Ama Tira juntou-se ao grupo!!!

Ricky vem da casa de banho…

A.T.: OLHA O MEU PRÍNCIPE!!!

Rck: O que é que estão vocês a fazer com a mini-badalhoca?!

BIA: Ela juntou-se a nós.

Rck: O QUÊ??? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!

Ricky começa a fugir desesperadamente de Ama Tira.

A.T.: Vem cá! Não fujas!!!

J. B.: (Giro. Se os géneros se invertessem isto seria assédio sexual… Sim, disse uma piada sem incluir o meu hálito ou avós. Escusam de ficar pasmados.)

Rdd: Ok, próxima paragem, “Castelo Abandonado”

CONTINUA