Episódio 19

Episódio 19 - Spoiler… Um morre e um revive… quem serão eles? Pista: O Zack não é nenhum dos 2

Grupo do Roddy

BIA: Olha, a sereia deixou cair uma escama.

Rdd: Deve ser inútil mas vamos guardá-la só pó caso.

Roddy guardou a “Escama de Sereia”

J. B.: Já agora ainda não perguntei… Qual é exactamente a nossa demanda?

Rdd: Bem, antes de te encontrar-mos, nós os 3 e mais uns quantos derrotámos um tipo mauzão que se chamava…….. hmmm… Orochimaru?… Golbez?… Hitler?……? BIA ajudas-me?

BIA: Chamava-se Garland.

Rdd: Ya isso, Garland! E depois disso o Rei mandou-nos ir buscar umas coisinhas que estão espalhadas pelo mundo…já me esqueci o que eram…

BIA: Os Cristais Mágicos que mantém o Mundo em equilíbrio.

Rdd: Isso. E é com essas coisas que vamos salvar o mundo de um grande Mal que a profequalquercoisa diz que vai acontecer.

J. B: O quê? Mas isso parece ser muito difícil!!! Será que conseguimos?

Rdd: Hei, se um monge pode fazer um SUPLEX a um comboio e se um palhaço gay se consegue tornar num DEUS então eu acho que tudo é possível!

J.B: Olhem lá, se eu vos ajudar a salvar o mundo será que eu ganho muitos pontos de boas acções?

Rdd: Sei lá… talvez.

J.B: Ok. Bora lá!

Rck: (Eu não fui gay nesta cena toda… estarei doente?)


Grupo do Zack:

O Grupo vai descendo a montanha

Ady: Olhem lá, agora é que reparei. Este grupo de agora faz-me lembrar o teatro “2 homens e meio”.

Zck: Como assim?

Ady: Atão, temos o engatatão que vai pá cama com uma data de mulheres que sou eu, o falhado que não tem essa sorte que és tu, e depois há o puto chato que só serve para fazer porcaria que é o Luso.

Zck: Bem visto. Este grupo por agora podia-se chamar “2 gajos e meio, mais o chato do bardo.”


Dro:

“Men men men men, manly men men men!"
"Men men men men, manly men men men!"
"Men men men men, manly men, oo hoo hoo, hoo hoo, oo.
"Men men men men, manly men men men!"
"Men men men men, manly men men men!"
"Men ..." Two and a Half man - intro


Lu: Eu sou um ho… quer dizer um rapazinho, kupo!

Zck: Agora vou comunicar com o outro grupo usando o Anel de Transferência

Oi Roddy? Tá tudo?

Rdd: Olha tu… como é que te chamas outra vez?

BIA: É o Zack!

Rdd: Zack, como vai isso? Ainda tão todos vivos? Já reviveram a Leanara?

Zck: Quer dizer esqueces-te do meu nome mas o de uma rapariga que nunca viste fica-te na cabeça?

BIA: Sim Roddy… explica-te.

Rdd: Hã o que é que eu disse? Porque é que estão zangados?

Zck: Esquece, olha a gente já apanhou o primeiro objecto dos três para terminar a Sidequest… falta-nos uma escama de sereia e relvinha fresca.

Rdd: Sereia! Onde?!?!?!?

BIA: Zack, não lhe ligues… há bocado lutámos com a arqui-rival do Roddy que era uma sereia e ele ultrapassou o seu medo dela… mas parece que já se esqueceu…

Rdd: Ai foi?!

BIA: De qualquer maneira, por causa disso temos a escama de sereia.

Zck: “Transfere-me a escama, se faz favor.”

Rdd e BIA: Ok.

Zack recebeu a “Escama de Sereia!!!”

Zck: Tão até breve! Assim que terminar esta sidequest vou ter convosco!

Rdd e BIA: Xau!


Grupo do Zack

Ady: Oh zack, não te esqueceste de falar do Moogle e do Dragão?


Grupo do Roddy

Rck: Oh Roddy, não te esqueceste de falar da velha e do pirata?

J.B: Pirata é a tua avó!


Grupo do Zack

Zck: Tá bem, eu ligo outra vez… ups… o anel ficou sem bateria…

Ady: Meh…

Zck: De qualquer maneira… agora só temos que arranjar a relva fresca.

Ady: Yoh, mas pa relva fresca basta cortar um bocado aqui do chão com a minha faca.

Zck: Faz isso.

Andy cortou a relva e Zack guardou a “Relva Fresca”

O grupo ao descer a “Montanha Aqui ao Pé olha para a tabuleta e fazem alterações.

“Bem-vindos À Montanha Aqui Ao Pé, espero que apreciem a paisagem”
Os “2 Homens e Meio mais o chato do bardo mataram o Dragão”

Zck: Acho que ‘tá bom assim.

Ady: ‘Perem aí

Andy escreve na tabuleta

“PS: Se aparecer um mini-Shrek fofinho com faca na mão, tenham cuidado!!! Ele xina pessoas.”

O grupo sai da Montanha Aqui ao Pé e chega à cidade de Cornélia que era ao pé dali.

Ady: Oi Zack sinto saudades da Rainha, podemos fazer mais um episódio filler?

Zck: Eu não me importava, mas n’é bonito deixar uma rapariga à espera de ser revivida.

Ady: Sim, pois… ‘tá bem…

Lu: Quero batatas fritas! Kupo.

Dro: E eu preciso de uma água porque já ‘tou roco de tanto cantar.

Zck: Pronto vá, façam o que quiserem, eu vou à “Workshop” fazer a fruta. Depois vou ter convosco. Comprem-me umas batatinhas ok?

Zack corre para o castelo

Ady: Olhem, sabem que mais, a Rainha que espere porque eu estou a morrer de fome. Isso e está-me a apetecer ler o horóscopo.

Os 3 entram na taberna e sentam-se à mesa.

Ady: Dona Idilsa, faça-me aqui um prato com este bife de Dragão que eu arranjei há 2 episódios atrás, com 2 porções de batatas fritas e um jola à acompanhar se faz favor. Tu ké que queres?

Dro: Epá, eu queria uma água e meia dose de “Big Eye” assado no forno.

Lu: Eu só quero um ice tea e um bolo de chocolate kupo!

Ady: Não queres mais nada?

Lu: Eu só como doces e sopa… e não gosto de sopa… a não ser que ma obriguem a comê-la enquanto estiver preso a uma cadeira com a boca aberta… kupo.

Ady: Uhmm. Ok. (Não acredito que este pirralho que conseguiu matar 1 Tonberry de um só golpe não consiga comer sopa -_-). Vou buscar o “Encomenda da Noite”, a ver o horóscopo.

Cabrão: “Dia em que os acidentes podem ser fatais, não aconselhável conduzir viaturas…. pode morrer” Ok… next.

Predador Sexual Metro-Sexual- “Uma grande reviravolta na sua vida está para acontecer, é aconselhável tomar calmantes” Luso tu és o que?

Lu: Boi Depilado, kupo

Ady: Boi Depilado: “Se for da classe Geomancer vai ter um dia estável em ser irritante. Mas se for da classe Black Mage (Ou Mago Preto) terá um dia cheio de preocupações e terá tendência a fazer muitas referências a outras histórias.”

Entretanto no Castelo de Corneria, Zack entra na “Workshop”

Zck: Agora para criar o objecto…tenho de pôr tudo no caldeirão e ver o que acontece… claro que podia tentar fazer isto sem ingredientes e desenhar no chão com giz um símbolo esquisito e sacá-lo. (Mas como sou mau em desenho falhava de certeza.) Bom, de qualquer maneira tenho de pôr água no caldeirão, atirar para dentro os ingredientes e depois rir-me maleficamente… Faz-me lembrar as minhas aulas de culinária. 

Zack enche o caldeirão de água na torneira mais próxima, depois pega na “Escama de Dragão”, na “Escama de Sereia” e na “Relva Fresca” e atira tudo para dentro. Depois disso ocorrem várias mini-explosões e aparece o “Melão Explosivo”.

Zck: HAHAHHAHAHAHHAHAHAAAAAAHHH!!!! TENHO O MELÃO!!!!

Zack guarda o “Melão Explosivo” no bolso e corre para a taberna.

Ady: “Liger Woodz diz que está arrependido de ter traído a mulher… outra vez… e deu-lhe chocolates.” Estas notícias estão cada vez mais aborrecidas. Deviam meter que a mulher do gajo matou-o à cabeçada como vingança. Isso é que era uma notícia de jeito.

Zack entra na taberna.

Zck: Malta. Já tenho aqui o Melão!

Dro: Ok, bora.

Eles pagam a refeição e vão para a igreja.

Padre: Então, meus filhos, já têm a fruta?

Zck: Yup, está aqui.

Zack deu o “Melão Explosivo” ao Padre.

P: É uma pena, meus filhos, por eu ser alérgico a melões… Mas vá, acho que conta… parece saber bem. Mas infelizmente acho que não chega para a reviver.

Ady e Zck: O QUÊ??? PORQUÊ?

P: Não me trouxeram o corpo da rapariga para poder revivê-la. Sem isso, nada posso fazer…

Ady: GRRRRRRRRRRRrrrrrrrr

Padre: Bom, bom, claro que eu não vos obrigava a arranjar este melão para nada não é… hehe… mas para poder reviver a vossa amiga sem corpo preciso de alguma coisa da falecida… como um cabelo ou algo em que ela tenha tocado…

Ady: Pera aí… olha… inda tenho aqui um estojo que lhe roubei quando andávamos na escola… deixa ver se tá alguma coisa aqui dentro… lápis… borracha… uma foto do Drope coberta de batom vermelho? Será que isto serve?

P: Deve servir… com isso há uma probabilidade de conseguir reviver a vossa amiga… mas se correr mal não aceito devoluções….

Zck: Tá bem, despache-se lá!

O Padre canta uma música em latim que não dava para compreender. Um grande flash envolve toda a igreja e o corpo da Leanara aparece a flutuar por cima do altar, descendo lentamente até que o corpo fica deitado no chão. Aos poucos os seus olhos abrem-se.

Leanara: Será… que morri… outra vez? Estou a ver…o Zack o… Rouba-Estojos… Drope Quonas e… um moogle?

Zck: Bom, felizmente ‘tás viva. Demorou algum tempo mas deu.

Lea: A sério? Obrigada… Espera aí!!! Isso quer dizer que aquele é verdadeiramente o Drope Quonas!!! Senhor Quonas, sou a sua maior fã, pode-me dar o seu autógrafo?

Dro: Não. Odeio os meus fãs, não param de ir atrás de mim e a chatearem-me a cabeça.

Lu: Os fãs são chatos, kupo!!!

Lea: Oh… E já agora porque é que estás a viajar com o “Rouba Estojos”?

Ady: Cala-te ó “Orelhas de Gato”.

Zck: Lá vou eu ter de explicar tudo…

Zack explica tudo o que aconteceu desde o primeiro episódio.

Lu: …e os golfinhos são gays, kupo

Lea: Estou a ver… Bem, eu agora vou procurar o meu avô.

Zck: Espera aí.! Eu vou contigo, prometi-te. Quanto aos outros não sei… (espero que fiquem aqui paratermos mais privacidade)

Ady: Eu vou para ganhar níveis.

Dro: Eu vou pelos lols.

Lu: Eu vou porque quero chatear o Zé, kupo!

Zck: (Poça,)

Lea: A sério? Ok, vamos.

Leanara juntou-se ao Grupo!!!!

Eles saem da igreja.

Lu: K-K-K-K-K-K-K-K-K-U-U-U—U-U-POOOOOOOO!!!! Tenho de ir fazer xixi!!!

Lea: Vá, eu levo-te à casa de banho.

Dro: Há uma na taberna, se quiserem vão lá.

Os dois dirigem-se para a casa de banho

Zck: Eu entretanto vou comendo as minhas batatinhas.

Enquanto esperam Andy repara num Oglop que estava a subir as costas do Drope.

Ady: AHHHHHHHH!!!! Tens um “oglop” preso às tuas costas!!!

Dro: Man, o que é um “oglop”?

Zck: Um “oglop” é um escaravelho amarelo e barulh…

Ady: MORTE AO OGLOP!!!

Andy corta o “oglop” ao meio com a sua Gládios… mas xina o Drope no processo.

Dro: OUCHHHH!!!!

Ady: Heheh…oopssss…

Zck:…ento… OMG TU MATASTE O DROPE???

Ady: SOU UM FDP!!!

Dro: Digam aos meus fãs… que os odeio…

Zck: DROPE! RESPONDE-ME DROPE!!!! DROPE!!! DROOOOOOOOOOOOOOOOOOOPE!!! Epá, tás mesmo morto…

CONTINUA

Episódio 18

Episódio 18 - O Apalpão Mortal (não gozem porque doi se fôr com muita força...)

Grupo do Roddy

Durante a viagem de barco, Ricky conversa com Johnny B.

Rck: Tens ar de ter uns 30 não é?

J. B: Ya, e então?

Rck: Logo deves ser o “Cota” do grupo. (Mesmo que ele seja isso ainda o acho sexy) XD

J. B: Cota é a tua avó!!!

Rck: Atão vais-me dizer o que significa o “B” no teu nome?

J. B: Não.

Rck: Então vou-te chamar Johnny Bébé? :D

J. B.: Bébé é a tua avó!!!

Rck: Ok, Johnnizinho!!! :D

J.B: Olha lá! Queres que te dê com o meu chicote? (que coincidentemente é a arma com que me sinto mais confortável porque quando era Malboro tinha tentáculos)

Rck: Oh, sim. Chicoteia-me todo!!!

Entretanto, no outro lado do barco.

BIA: Oh Roddy… porque é que tenho eu de conduzir o barco? Não são normalmente os homens que conduzem?

Rdd: Epá, é para não termos de ser cliché e… por uma outra razão…

BIA: Podes explicar-me?

Rdd: Ok… o meu pai, Rodrack, era um aventureiro que viajava pelo mundo em busca de demandas e dragões. A meio de uma das suas viagens, enquanto atravessava de barco o “Oceano Não Pacífico”, foi atacado por uma sereia.

BIA: Mas as sereias não atacam… até são famosas por serem muito simpáticas e fáceis de levar para o quarto… o que é um bocado estranho visto que são metade… tu sabes… peixe.

Rdd: Sim eu sei mas esta devia ser extra simpática porque assim que viu o meu pai deu-lhe um apalpão com toda a força no rabo que infelizmente era o seu calcanhar de Aquiles… depois disso nunca mais ninguém ouviu falar do meu pai porque estavam todos demasiado bêbados e encantados pelas sereias para se lembrarem… mas todos dizem que ele morreu…

BIA: E não sabes mais nada dele ou da sereia…

Rdd: A única coisa que sei é que o nome da sereia é “Adria Lana”… até hoje este nome me faz arrepios…

BIA: Mas porquê?

Rdd: Porque eu tenho exactamente a mesma fraqueza do meu pai… o meu rabinho é muito frágil…

BIA: Oh, vá lá! Há muito mar neste planeta. Qual seria a probabilidade dela aparecer assim do nada?

Uma sereia com cara de muitos amigos surge assim do nada e salta para cima do barco.

Sereia: Olá filho do Rodrack. Ainda bem que utilizei a minha audição super-desenvolvida para ouvir o vosso diálogo. Se não fosse isso, nunca descobriria que o Rodrack tinha um filho. E é tão giro.:D Ah, já agora, e se não perceberam, sou a sereia “Adria Lana” e vim aqui matar-vos, nada de pessoal.

Rdd: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!

Ao ouvir aquilo Roddy deixou cair o cinto onde tinha a espada embainhada e correu mais depressa que um Ricky a correr para comprar a última “Maxwomen” e trancou-se dentro da cabina.

BIA: Gaita! Ricky! Johnny B.! Aguentem-na por um bocado, enquanto eu vou tentar convencer o Roddy a lutar contra o seu medo!

J. B.: Bora lá!!!

Rck: Ok. (Tch, não gosto de obedecer a badalhocas ) >:-(

BIA corre para a cabina…

BATALHA!!!

Johnny B. atacou com o seu chicote… tirou 125 pontos de dano

Adria Lana: Hahah, és fraco!!!

J. B: Tch, vai pa casa!!!

A. L: Ai é? “Bebe água fresca!!!” BOLHINHAS!!!

Adria manda com bolhinhas que saem da sua boca, tirou 20 de dano aos 2.

A.L : Como é que vocês ainda ‘tão vivos?

J. B: Fácil! Eu sou um pirata desastrado, logo, estou habituado a meter agua.

Rck: E eu sou um White Mage, sou famoso por ter alta resistência a golpes mágicos. E também porque adoro jaquzi.

Entretanto, na parte de dentro do barco…

BIA: Roddy, sai já daí, sem ter-te a ti na luta para nos dares estratégias é provável que morramos todos aqui!

Rdd: N-não quero. P-prefiro que digam que morri afogado do que de ter sido apalpado.

BIA: Mas vá lá. Ela não deve ser assim muito forte.

Rdd: Mas-mas tenho m-medo… Não vou lá, nem que me arrastes.

BIA: *suspiro* Não queria fazer isso mas… vou ter de ser má… Se não vieres eu teleporto-te a ti e ao Ricky para um quarto escuro em que não há saídas…e convenientemente deixaste no chão a tua espada, o que quer dizer que não te podes defender.

Rdd: (silêncio)

BIA: Então?

Rdd: Pera aí, tou a pensar…

(Nota do Autor: Chissa, o medo dele é tão grande que até considera a alternativa do quarto escuro… deve estar mesmo cheio de medo!)

Rdd: OK-pronto-eu-vou!!!

Roddy e BIA correm com máxima força para o convés. Roddy ao ver a sua espada no chão apanha-a.

Rdd: Oi, sereia. Vim aqui para lutar. Que achas? Eu como tenho o poder de ser um dos principais vencer-te-ei de certeza!

A.L: Ok,eu depois de matar os outros 3 capturo-te e tu vais tornar-te no meu novo “amigo Colorido”.

Rdd: Que seja! Antes tornar-me em “amigo colorido” de uma sereia do que ficar preso num quarto escuro com aquele homossexual!

Rck: ???

A.L: Hihih… Inteessante! :D. De qualquer maneira é melhor despacharmo-nos porque a minha telenovela preferida “Cerejas com Veneno” está quase a começar e eu não a quero perder. Vão receber o meu golpe mais forte de todos. “Come esta bomba de água.”BAFO DE AQ---

J. B: Ai não vais não!

Mesmo antes da sereia mandar o seu golpe, Johnny B. salta para a frente de Lana e inspira o seu bafo.

J. B: Blergh, sabe a água salgada!!! Agora toma isto. “Come este bafo de água.”BAFO AQUÁTICO”

Johnny B. aprendeu o golpe “BAFO AQUÁTICO”

Mas Lana regenerou 125 pontos de vida

J. B: O quê?

A. L: Eu sou uma espécie de peixe, logo eu regenero vida quando apanho com água. Não foste à escola?

J.B: Olha, por acaso…

Rdd: HYAAAA!!!

Roddy ataca… tirou 200 pontos de dano

BIA: Sofre a posse da casa às costas, sofre ter pedregulhos nos sapatos (ou barbatanas)... “LENTO"

Adria Lana ficou lenta.

Rck: Toma badalhoca!

Ricky com o martelo… tirou 34 pontos de dano.

A.L: Ó pirata eu mostro-te como se faz!!! “Come esta bomba de água.”BAFO AQUÁTICO”

O golpe de Adria Lana tirou a todos uma média de 20 de dano, excepto a Roddy… que tirou 88 pontos de dano.

A.L: EU QUERO APALPAR ESSE RABO!!! (E ver o “Cerejas com Veneno”)

BIA: Quem me dera que não fosse preciso mas… Ricky, bora lá combinar o ataque?

Rck: Ok…

As “meninas” começam a fazer a magia combinada “REGENERAÇÃO TEMPORAL” que cria uma aura que envolve o grupo inteiro e lhes vai regenerando os pontos de vida.

Roddy regenera 40 pontos de vida por causa do golpe unido, e ataca o inimigo que sofre 76 pontos de dano.

J. B curou 52 pontos de vida atacou… tirou 125 pontos de dano

Adria Lana tenta apalpar Roddy… mas Roddy esquivou-se.

Rdd: Esta chata já me está a irritar. Alguém quer fazer um golpe combinado para vencê-la?

J. B: Posso irnheu?

Rdd: Ok… e depois explicas essa fonética estranha…

Roddy começa por usar o seu SMART SLASH, paralisando o inimigo enquanto que Johnny B. sopra para dentro de um balão e atira-o na direcção da sereia. Quando o balão está perto o suficiente Johnny B. ataca com o seu chicote atingindo a sereia e o balão. Isto provoca que o balão arrebente e liberte o golpe “MAU HÁLITO” que estava lá dentro.

A.L: AAAAARRRRRGGGHHH… Deram-me uma tareia, mas se pensam que me venceram estão muito enganados! Eu ainda tenho 1 ponto de vida, basta-me atacar a mim própria com uma magia de água e regenero completamente! HIHIHIHIHIHIHIHIHIIII…

O veneno provocado pelo “MAU HÁLITO” tirou-lhe 1 de dano.

A.L: Nããããããããõooo… VOCÊS PAGARÃO…….…………vocês!!!

Adria Lana salta para a água desaparecendo de vista.

VITÓRIA!!!

Roddy aumentou de nível 4 vezes!!!

Pontos de vida aumentaram por 40
Ataque aumentou por 16
Defesa aumentou por 16
Rapidez aumentou por 8
Resistência aumentou por 4

Raiz do cabelo aumentou por 5 de força


Ricky aumentou de nível 4 vezes!!!
Pontos de vida aumentaram por 60
Ataque aumentou por 8
Defesa aumentou por 8
Magia aumentou por 12
Rapidez aumentou por 12
Resistência aumentou por 28

Saudades de Andy e Drope aumentam por 50

BIA aumentou de nível 4 vezes!!!

Pontos de vida aumentaram por 20
Pontos de magia aumentaram por 32
Ataque aumentou por 4
Defesa aumentou por 16
Rapidez aumentou por 24
Resistência aumentou por 20

Pontualidade aumentou por 4 pontos

Johnny B. aumentou de nível!!

Pontos de vida aumentaram por 9
Pontos de magia aumentaram por 10
Ataque aumentou por 8
Defesa aumentou por 6
Rapidez aumentou por 7
Resistência aumentou por 7

Saudades de ser Malboro aumentam por 5


Johnny B. e Roddy aprenderam o golpe combinado “Baloon Breath Blade” (Tentem dizer isto 3 vezes seguidas sem parar)

Rck: Olhem lá! Ela fugiu!!! Isso quer dizer que ela vai voltar a aparecer. Isso é uma regra nos RPGs.

Rdd: Deixa ‘tar. Pelo menos consegui lutar contra o meu medo e também da próxima vez estaremos mais fortes para a enfrentar.

Rck: Ok… Roddy queres-me fazer-me uma massagem?

Rdd: Vai te lixar!!!

Entretanto, no castelo do Garland.

Gar: Comam estas bolas de energia, elas dar-vos-ão habilidades para que possam combater os meus inimigos, os Guerreiros da Luz.

E sem contestar, o grupo de Estudantes da Faculdade faz o que ele diz…

Gar: (O que eles não sabem é que nas bolas de energia que eu lhes dei está instalado um microchip que provoca flashes do filme diabólico caso eles tenham ideias de me trair, assim terei a certeza que me serão fieis, MUHAHAHAHAHA… olha consigo rir maleficamente em pensamento… tenho que arranjar um psiquiatra…)

O Grupo começa a brilhar e de repente todos mudam de fato.

Garland: Ah pois é… vocês ainda não me deram os vossos nomes… digam-mos para eu vos explicar as vossas habilidades…

Rapaz Cabelo Puffy: O meu nome é Migas

Garland: Migas, pela tua personalidade aleatória e conhecimento de tudo o que é obscuro, tu serás um NECROMANCER, o invocador dos mortos e monstros da escuridão, a tua arma é o Bastão de Osso.

Migas: BRUTAAAAAL! 

Rapaz de Óculos a rir: Eu sou o Gotia

Gar: Gotia, tu és um RED MAGE pela tua habilidade de adaptação de piadas, pela tua inventividade em atalhos e o teu amor por violência explícita. A tua arma são estes 2 escudos…

Gotia: O que é que eu faço com 2 escudos? Hei!

Rpz Musculado: Chamo-me Leo

Gar: Leo, pela tua força bruta e amor pelo teu gatinho Smarty, declaro-te um BERSERKER o lutador com a força de um animal, a tua arma serão as tuas próprias mãos e todos os golpes de wrestling que consigas fazer…

Leo: Awesome! Sou tão bom que não preciso de arma!

Rapaz Gordo: Atão e eu? Andros?

Gar: Hmmm… um chato, mandão, preguiçoso, otaku, comilão e nerd de espadas… Já sei, que tal um MYSTIC KNIGHT? É a classe mais inútil do jogo todo porque só serve para mudar o atributo do ataque normal…

Andros: Oh….

Gar: Claro que uma classe tão fraca não seria de grande coisa para o líder do meu grupo de guerreiros senão fosse pela Espada que eu te concedo… a tua arma será a Espada Rúnica, com ela conseguirás absorver qualquer magia que te for lançada e aumentará o teu MP!

Andros: Esta espada… É ESPECTACULAR! O punho está cravado com arte Rúnica para permitir maior aderência dando um óptimo manejamento e a guarda está fortificada para melhor defesa da mão! As lâminas que compões os 2 gumes da espada estão super afiadas e têm um ângulo que faz com que seja tão fácil perfurar como cortar. O peso está tão bem distribuído que consigo balançá-la num só dedo e o botão é forte o suficiente para partir um crânio ou até um capacete… e não só, o punho permite o fácil manejo tanto para destros como para esquerdinos, a guarda é feita completamente em ouro e prata com uma lâmina de aço inoxidável inquebrável e olhem…

Gar, Reg e o resto do Grupo: OK JÁ PERCEBEMOS!!!!

Andros: Nhiééé…

Gar: Agora só precisam de um nome…

Gotia: Que tal o Quarteto Fantástico?

Gar: Não, direitos de autor…

Migas: Então e que tal “Os Sem Nome”?

Gar: Depois chamavam-vos o quê?

Reg: Senhôr… se me permite, se eles vão ser os rivais dos Guerreiros da Luz, posso sugerir que lhes chame o oposto, tal como os Guerreiros da Escu…

Gar: Já sei, tenho o nome perfeito! Vou chamar-vos Guerreiros da Escuridão, para contrastarem com os Guerreiros da Luz! Sim, aí está um nome que mete medo à população! MUHAHAHAHAHAHAHAHA! Coff coff… Agora vão meus Guerreiros e tornem a vida dos Guerreiros da Luz um Inferno na Terra!

Andros: Só uma pergunta… Onde é que eles estão?



CONTINUA



PS: O Drope ganhou a poll.

Episódio 17

Episódio 17- Epá este episódio é muito comprido! Deviam-me pagar o dobro!!!

Grupo do Zack

O grupo acorda depois da sesta.

Dro: B’dia! Esta noite dormi que nem um patinho.

Zck: Epá, só regenerei metade da vida porque o Roddy acordou-me, e depois disso não consegui voltar a adormecer porque o estúpido do Andy não parava de ressonar.

*Irónicamente Zack aprendeu a magia “Dormir”

Ady: EU NÃO RESSONO! Se não consegues dormir a culpa é tua, deves tar com saudades do

Ricky, é por isso que não consegues dormir! :P

Zck: Olha lá, queres apanhar com fogo nos cornos!

Lu: Mas ele não tem cornos, kupo!!!

Ady: Atão bora lá lutar, dou-te uma xinada cais logo p’ó lado!

Drope decide cantar:

Dro: Lu-tem, lu-tem meus amigos isso vai ser engraçaaaaaaa-do
O meu amigo Andy vai ser queimadooooo.
E o Zack, e o Zack vai ser xinadoooo.
Vou-me rir, vou-me rir pedraaaaaaado.

Zck: Ok, a canção do Drope foi tão má que já não me apetece lutar… vamos mas é matar o Dragão e pisgarmo-nos daqui.

Ady: Tá bem… (Epá o Drope está cada vez a irritar-me mais, apetece-me matá-lo…)

Dro: Olhem lá, eu esqueci-me de perguntar à bocado, o que é um LIMIT BREAK?

Zck: Ondéque ouviste isso?

Dro: O Luso disse isso antes de dar o ultimo golpe ao Tonberry de há bocado.

Zck: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA aha aha aha aha haaaaaaa….. mas a sério, onde é que ouviste isso?

Lu: Mas é vedade kupo!

Zck: Pois tá bem, se não me queres dizer não digas, pronto… eu explico na mesma. Um LIMIT BREAK é quando uma pessoa apanha um choque mental ou físico que faz com que atinja o seu limite e que então possa fazer um golpe especial bastante mais forte que o normal. Basicamente se apanhares muita porrada e sobreviveres ou se alguma situação te provoca, podes fazer um golpe super mega especial!

Ady: Ah, tipo estou eu e a mãe do Drope a lutar contra…sei lá… um Troll, esse Troll dá-lhe um soco e ela fica inconsciente, eu mando com o meu LIMIT BREAK ao monstro e ele é derrotado ou apanha bué dano.

Lu: Os Trolls são maus, kupo!!!

Zck: Mais ou menos assim.

Dro: Isso é fixe… Hei!

O grupo chega ao cimo da montanha e encontra um dragão azul, enorme e com cara de poucos amigos.

Dro: Oi, Zack tens a certeza que não é preciso do “mata-dragões”? :O

Zck: Chegar aqui já deu muito trabalho, não me está a apetecer descer.

Eles aproximam-se dele.

Zck: Oi, ó dragão, precisamos de uma escama da tua pele! Portanto tens duas hipóteses: ou anticlimáticamente nos forneces uma e podemos ir embora todos contentes ou lutamos até à morte… o que dizes?

Dragão: RRRRROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRR (e deita fogo pela boca)

Dro: Isso é sim ou…

BATALHA!!!

Ady: Atão ummm… estratégia?

Zck: Tu dás-lhe banhada, eu uso magia, o bardo canta e o Luso que fique quieto, ainda faz porcaria….

Lu: Tu não mandas em mim, kupo!!!

Andy tenta roubar… mas falha.

Lu: FORÇA DA NATUREZA - PEDRINHAS!!!

Luso manda com pedrinhas no olho do monstro e tirou 53 de dano…

Dro: (Ainda bem que trouxe de casa este caderno que o meu pai me ofereceu, chama-se “Fart

Note” só tenho de saber o nome da vítima… agora vou usar Telepatia para saber ou nome dele... Ed… Eddmu… Edmunda? É uma Dragoa? Seja como for, já tenho nome pa escrever no caderno)

Drope escreveu o nome dela no caderno.

A Dragoa dá um pum.

A Dragoa sentindo-se envergonhada decidiu não atacar.

Zck: Boa… “Ei, o João Pestana chegou!!!” DORMIR!!!!

A Dragoa, não adormeceu.

Zck: Porcaria de magias de status! Quando é preciso nunca acertam!

Andy rouba outra vez… roubou o “Sino de Dragão”

Dro: Ok… Onde é que el…

Ady: Não me perguntes, não sei, nem me interessa. Podemos continuar a luta?

Lu: Uau, uma coisa que serve como arma irritante para chatear! Posso ficar com ela?

Ady: Bem, não é como precise dela, quer dizer, sou um ladrão e o sino só faria porcaria nos meus trabalhos nocturnos.

Luso equipou “Sino de Dragão” e aumentou a força de magia por 10 pontos

Lu: FORÇA DA NATUREZA - CICLONE!!!

Luso manda com um mini-tornado que tirou 80 de dano.

Drope canta

Dro”Chamam-lhe American Dragon!

Aos seus inimigos vai mostrar toda a sua força

Dá-lhes dentes! Dá-lhes cauda e agora ficam quentes!

E parte a loiça!!! American Dragon Jake Long

(Nota do Autor: Eu adorava esse programa.)

A música enforçou o BOSS.

Zck: Oh porra Drope……… “e agora...ALGO CHOCANTE!!!!”RELÂMPAGO

O relâmpago tirou 124 de dano à Dragoa.

A Dragoa usa o golpe “BAFO DE FOGO”

Todos ficam com 10 de vida menos o Andy porque fez a “pirueta para traz”

Ady; Heheh

Zck: Cabrão sortudo. -_-

Dro: Agora é que o gay nos dava jeito…

Entretanto no grupo do Roddy

Rck: O meu sensor de boys giros está a vibrar… mas eu não estou a ver ninguém em apuros… deve ser deste mar todo, estou a ficar doentinho… vou pedir ao Roddy que me faça uma massagem.

Voltando à luta do grupo do Zack

Lu: AAAAAH!!! “FORÇA DA NATUREZA!!!!!!!! – PUNHO PEDRADO”

De repente sobe por debaixo da terra um pedregulho em forma de soco que lança a Dragoa pelos ares, depois Andy dá um salto de 10 metros chega-se ao pé dela e dá-lhe 6 golpes com a “Gládios”e dá-lhe um pontapé bicicleta para fazer com que ela esbata no chão.

Tirou 3331 de dano… Ah… e a Dragoa morreu…

Vitória!!!

Zack aumentou de nível 4 vezes

Pontos de vida aumentaram por 20
Pontos de magia aumentaram por 25
Ataque aumentou por 8
defesa aumentou por 5
rapidez aumentou por 13
Resistência aumentou por 18
Afeição pelo chapéu aumentou por 13 pontos

Drope aumentou de nível 4 vezes:

….mas não aprendeu nada

Andy aumentou de nível 3 vezes:

Pontos de vida aumentaram por 24
Ataque aumentou por 9
Defesa aumentou por 9
Rapidez aumentou por 14
Resistência aumentou por 6
Saudades pela Rainha aumentaram por 45 pontos

Luso aumentou 4 níveis!!!

Pontos de vida aumentaram por 20
ataque aumentaram por 15
Defesa aumentou por -2
Magia aumentou por 16
Resistência aumentou por 15

Luso e Andy aprenderam o golpe combinado “GAIA PUNCH SLASH”

Luso e Drope sentam-se por causa do cansaço.

Zack obteve a “Escama de Dragão”

Ady: Eu vou cortar esta dragoa em pedacinhos, pode ser?

Zck: Porquê?

Ady: Ouvi dizer que carne de dragão é muito tenra e contém grande número de glícidos. Também acho que havia um ditado que dizia se comeres o teu inimigo tornas-te mais forte ou assim.

Dro: Ah, interessante… Assim vou comer o Ricky.

Ady: Vais?

Dro: Literalmente.

Ady: Ah, 'tá bem.

Entretanto no castelo do Garland.

Gar: Reginaldo, para pôr o meu plano em marcha preciso que me invoques 4 jovens adultos agoniados da vida com sonhos e esperanças para o futuro e que por isso estão condenados a viver em desapontamento eterno…

Reg: Não senhor… não quer dizer?!?!?!… Alunos da Faculdade!!!

Gar: Sim Reginaldo, teleporta para aqui 4 Estudantes da Faculdade para que eu os possa transformar em meus leais súbditos e assim criar o meu próprio grupo de
Guerreiros.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Reg: Mas senhor, não está preocupado que eles recusem?

Gar: Claro que não, toda a gente sabe que os alunos da faculdade não fazem mais nada senão ir às praxes, comer no bar e jogar às cartas, as suas cabeças estão tão cheias de vento que será canja controlá-los!

Reg: De acordo senhor… às suas ordens…


Entretanto… no bar da faculdade mais próxima:

Rapaz magricela com cabelo “puffy”: Vocês sabiam que o pénis do gato tem pêlos afiados como agulhas que fazem com que a vagina da gata fique inchada de forma a não poder reproduzir com mais macho nenhum?

Rapaz Gordo com Casaco: Ah, então é por isso que os gatos fazem tanto barulho quando tão no cio!? Não sabia!

Rapaz Magricela: Exactamente!

Rapaz com óculos que está sempre a rir: Nunca mais vou olhar para os meus gatos da mesma maneira haahaahaa…

Entra um rapaz musculado com o cabelo rapado:

Rapaz Musculado: Hei pessoal, o que é que eu perdi? Estavam a falar dos meus músculos?

Rapaz Gordo: Não pá, távamos a falar sobre…

Neste momento os 4 são apanhados por uma luz branca e teleportados para o castelo do Garland

Rpz Gordo: Epá, onde k tamos?

Rpz Óculos Rir: Luz ambiente escura, correntes, estilo castelo gótico… filme porno de certeza!

Gar: SILÊNCIO! Vocês estão no meu castelo do MAL e portanto devem ajoelhar-se perante mim, o Cavaleiro Negro mais poderoso do Universo GARLAND!!!

Grupo: (Silêncio)

Garland: Bem… se esta demonstração de autoridade não chega para vos convencer, então e que tal isto?

Garland cria uma bola de fogo enorme nas mãos e fá-la separar-se em várias direcções antes de se juntarem de novo numa bola de fogo e explodirem na sua cara sem lhe fazer um arranhão.

Grupo: (Silêncio, ignorando com maldade)

Garland: hmmm, público difícil… então e que tal isto! Invoco todas as forças da escuridão para criar a magia mais destrutiva existente! DARK METEOR!

Eles esperam uns segundos…

Rapaz musculado: Não aconteceu nada…

Garland: Vejam neste telescópio, estão a ver ali a Lua?

Um Meteoro colide com a Lua destruindo-a completamente em poucos instantes.

Garland: Agora já compreendem?

Rpaz Magricela: Uh, grande coisa… já vi melhor!

Garland: Não acredito! Estes jovens de agora são imunes a ameaças! Bem, se isto não resulta então vou ter que vos torturar. Reginaldo! Prepara a tortura da gota de água!

Rpz gord: pfft, que medo… uuuu… estou a tremer…

Garland: Ai é! Pensando melhor, Reginaldo, prepara o caixão de picos!

Rpz Musculado: Isso até seria bom treino de resistência à dor!

Garland: Impossível! Pronto está bem… não me deixam escolha senão usar a tortura mais diabólica que eu conheço! Vocês vão ter que ver o filme “Twilight: A Lua Nova” na íntegra e na minha sala de cinema pessoal!

Rapaz de Óculos: Há! Isso nem parece muito mau…

15 minutos de filme depois…

Grupo: PIEDADE! NÃO NOS OBRIGUE A VOLTAR LÁ PARA DENTRO!!! É HORRÍVEL!!! NÓS JURAMOS LEALDADE MAS POR FAVOR! NÃO NOS OBRIGUE A VOLTAR LÁ PARA DENTROOOOOO BUAHAHAMMMMM!!!!!

Gar: Excelente…

CONTINUA!!!

Episódio 16

Episódio 16 - Tudo é mais fixe com piratas… Mas ninjas são melhores!

Grupo do Zack

O grupo depois de ter morto o Tonberry decide acampar para dormir uma sesta de forma a regenerar os pontos de vida e os pontos de magia (HP e MP). Quando Drope e Luso adormecem, Zack pergunta a Andy:

Zck: Oi, tu dizias que conhecias a Leanara! Eu só queria saber de onde é que se conhecem?

Ady: Andávamos na mesma escola de magia. É que antes de me tornar ladrão estava a ver se me tornava num Mago Vermelho. Bom, nessa altura eu andava a roubar-lhe estojos na brincadeira, nada de mais, nós éramos tipo… rivais.

Zck: Como é que isso acontece visto que as introduções dizem que ela tem 15 e tu 20 anos?

Ady: Epá… chumbei… 5 vezes. Já agora, tu estás mesmo a fazer isto tudo só pela mão da princesa? É que tu tens cara de quem está a mentir… se tivesses uma…

Zck: Visto que pareces ser das poucas pessoas que me compreende vou-te contar. Eu na verdade estou a fazer isto tudo pela pílula real que se trata do ingrediente principal para fazer a “Poção Quecas 4 life” que faz com que todas as raparigas se atirem a mim e é por isso que tenho de me casar com a princesa.

Ady: Se é só por isso não seria mais fácil matar uns quantos monstros e ficar podre de rico para pagar prostitutas… do que sei lá… salvar o mundo.

Zck: Epá tá calado e cala-te! É melhor é a gente ir dormir que depois ainda temos de matar o Dragão e descer a montanha.

Entretanto no castelo de Garland:

Gar: Se aqueles Guerreiros d’uma figa pensam que vão salvar o mundo não podiam estar mais enganados! REGINALDO! Chega aqui!!!

Aparece Reginaldo com o seu fato de mordomo

Reginaldo: O que deseja senhor?

Gar: Traz-me um “ChocoTail de Limão”… estou com sede de vingança.

Reg: Sim senhor.

Gar: Ah… e já agora. O que é que andavas a fazer enquanto eu estava a combater contra os Guerreiros?

Reg: Estava a lavar a sua roupa. Sabe, é que você tinha deixado uma mancha de sumo na sua camisola de golfe e estava a custar tirá-la…

Gar: SILÊNCIO!!! Vai-me lá buscar a bebida IMEDIATAMENTE!

Reg: S-sim senhor.

Reginaldo vai à cozinha buscar o sumo e volta

Reg: Está aqui senhor.

Gar: * Gluugglulglugglug* aaahhhhh… Era mesmo o que eu precisava… mas adiante. Reginaldo estou sem ideias. Como representação das forças do mal nesta história não posso simplesmente aparecer à frente dos heróis, todo-poderoso, e aniquilá-los assim sem mais nem menos. Preciso de um plano diabólico que não seja tão eficaz mas que dê presença à minha malvadez! Tens ideias?

Reg: Bem. Então e que tal envenená-los com um bolo de aniversário?

Gar: Não, demasiado cliché, já os outros vilões todos fizeram isso!

Reg: Então e uns Terroristas?

Gar: Péssima ideia, não sei mais nenhuma língua para além do português (e português com sotaque italiano) assim, não posso comunicar com eles.

Reg: E então e se tentasse criar… sei lá Cágados Ninja?

Gar: Epá, não sejas parvo! Quem é que já ouviu falar de Cagados Ninja? Ainda Tartarugas vá lá, agora cagados?! E também onde é que eu ia arranjar quatro Cagados especiais para tranformar em…

Reg: Senhor diz-se Cág…

Gar: SILÊNCIO!! Tive uma ideia! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAA!

Passando para o Grupo do Roddy

O grupo acorda num quarto duma pequena casinha

BIA: Onde é que estamos? E porque é que sinto que apanhámos tareia?

Rdd: Quanto à primeira questão, não faço puto de ideia e quanto à segunda pouco me lembro visto que já foi à cerca de 2 episódios e eu tenho má memória.

BIA: Ah pois é! Esqueci-me que tinhas muito má memória…
Rdd: Pois é, eu tenho meeeeesmo muito má memória!
(Nota do Autor: Espero que os leitores não se tenham dado conta que eu inventei esta característica para o Roddy assim do nada só para lhe dar mais personalidade… nah! Eu sou demasiado bom a ser indiscreto!)

Rdd: O que é que eu estava a dizer? E onde está o Ricky?

Rck: Eu tive um sonho com músculos e não foi molhado! Foi um em que se transformou num pokémon e deu-nos tareia!!! Mas depois acho que dormi na mesma cama do Roddy mas a BIA tava no meio e não me lembro de mais nada…
O grupo sai do quarto e encontra uma velhinha.
Velhinha: Leg o moc opit od oslob on apam mu sup. Setneicsnocni mavatse odnauq sov-ievlas.

Rdd: Quê?

Velhinha: Leg o moc opit od oslob on apam mu sup. Setneicsnocni mavatse odnauq sov-ievlas.

Rck: Não percebo o que esta velha está a dizer!!!

Rdd: Epá agora é co inútil da telepatia dava jeito. De qualquer maneira acho que é melhor sairmos daqui e descobrirmos onde estamos.
Eles andam um bocado por aí e chegam à cidade de “Pravoka”.

BIA: Vamos falar com pessoas á toa. :D

Rod: Ok!

O grupo fala com um menino que diz:

Menino: Neste continente não existem cristais. A sul daqui há a cidade dos elfos, chamada “Elfheim”. Só podem lá chegar se forem de barco, convenientemente a oeste daqui há um porto, o problema é que ouvi dizer que há ali um grupo de piratas. O capitão desse barco é famoso porque vende por trocas.

Roddy: Coméque um puto de 6 anos sabe estas cenas todas?

BIA: Obrigado pequerrucho. ^^

Rdd: Ok, próximo destino- Elfheim!!! Eu sei que a maioria dos piratas são gays por isso tem pa troca…

Roddy e BIA olham para Ricky como se tivessem acabado de ganhar a lotaria

Rck: Oh… Sim simsimsimsimsimsimsimsimsiiiiiim!!!

O grupo dirige-se ao porto e encontra o capitão.

Rdd: Oi, ó Perna-de-Pau, queremos o vosso barco!

Capitão: Aye, aventureiro. Espero que tenham algo valioso para a troca, este barco não sai barato.

BIA: Temos esta “beleza” aqui.

BIA empurra Ricky para frente do capitão.

Cap: Ah, és um rapaz bem giro tu mas memso assim não chega para cobrar o barco.

Rdd: As únicas coisas que temos mais são esta almofada e esta ferradura.

Cap: Com mil baleias brancas! Isso é a almofada do repouso eterno e a Super ferradura da sorte para jogar à malha! Se me derem isso e o Rapaz, o barco é vosso.

Roddy BIA e Ricky: SIM!!!! :D

Depois de terem feito a troca, Roddy e BIA sobem para o barco.

Rdd: BIA conduz aí o barco

BIA: OK. ^^

O barco vai andando lentamente.

Roddy pega então numa corda, faz um laço e apanha Ricky, depois puxa-o com toda a força e põe-no em cima do barco.

Cap: Seus Filhos de um Submarino!!! Enganaram-me, SACANAS!!!

Rck: Porque é que fizeste isso???

BIA: Sim, porquê? Ia-mos finalmente ter privacidade.

Rdd: Primeiro porque Magos Brancos nunca se deitam fora, mesmo que eles sejam tipo…tu. E também porque esta a história segue as aventuras dos 4 guerreiros. Duvido muito que os leitores queiram saber o que tu farias com o Capitão…

Já longe do porto Ricky diz

Rck: Ah, ok.  Olhem eu vou para a cabina de dentro ver se há uma cama para descansar os meus pézinhos.

Ricky vai descendo as escadas e entra.

Rck: Está escuro, vou acender as velas…

Ricky acende-as


Rck: AAAAAHHHHH, ESTÁ AQUI UM HOMEM!!! :O Pera aí… tá aqui um homem  hmmm…

Rdd: O quê?

Roddy entra também lá dentro e vê um tipo enterrado no meio de uma pilha de barris.

???: Ummm, podem-me ajudar?

Roddy tira todos os barris de cima dele, depois saca da espada e vão todos para o convés

Rdd: Ok, dá-nos informações sobre ti - Nome, idade, classe, habilidades, carta de condução, nº de contribuinte, estatuto social…

Rck: Orientação sexual…

Rdd: Orientação sex… não! Olha, basicamente conta-nos a tua história. Se for interessante o suficiente deixamos-te viver, senão mandamos-te para o mar.

???: Ok, o meu nome é Johnny B., acho que tenho 6 meses.

Rdd: Isso não é possível, tu tens ar de ter p’aí uns 25!!! T’ás a mentir.
Johnny B: Não estou não, eu vou-te contar a minha história. Eu era um…

Rck: Blergh, tens mau bafo!!!

J. B: Mau bafo tem a tua avó!!! Onde é que eu ia? Ah pois… eu era um Malboro só que um dia um feiticeiro chamado Reginaldo transformou-me num Humano e ele disse-me que tinha de fazer 99 boas acções para voltar a ficar Malboro. E assim eu pensei: “Qual é o melhor trabalho para fazer boas acções??? Pois claro, um pirata!!!” E assim eu juntei-me ao Capitão. Quando chegámos a Pravoka o Capitão mandou-me ir buscar os barris, só que eles caíram em cima de mim e fiquei preso. Depois de meia-hora vocês apareceram e salvaram-me.

Rdd: Ok, interessante. Habilidades?

J. B: Bom, eu sou o que chamam, um Blue Mage “Feiticeiro/ Mago Azul”. Aprendo a fazer golpes dos monstros que luto assim que ingerir o bafo deles. Por agora só sei o “Mau Hálito”.Ah, e estou a nível 10.

Rdd: Ok, aprovado, queres-te juntar a nós na nossa aventura contra o mal?

J. B: Epá, acho que isso rende mais boas acções que pirata. Porque não???

Rdd: Yay, já temos o 4º espaço da batalha preenchido.

Johnny juntou-se à equipa!!!!

Rdd: Ok, agora isto vai dar jeito!!!

Roddy escreve no anel de transferência:

Rdd:“Oi Zack, o que é um Malboro?”

Passado 10 minutos Zack responde

Zck:”Epá, ‘tava a dormir ó otário!!! De qualquer maneira, um Malboro é uma raça de monstros gigantes, verdes e com tentáculos com uma cabeça maior que o corpo bué feia que tem uma habilidade especial chamada “Mau Hálito” que provoca uma data de debilitações a quem apanha com ela em batalha, mas cá fora só se sente cheiro. São conhecidos por serem bem fortes “

Rdd: Ok. VAMOS PARA ELFHEIM!!!

Rck e J. B: YES!!!

BIA: Espera ai… esquecemo-nos de visitar a loja de armas!!!

Claus: Sniff… exkeceram ji miiim…

CONTINUA