Episódio 9

Episódio 9 - Têm de haver sempre esgotos...


Rck: Drooooooooope! Nããããããããããããããõoooooooo! Temos de o ir salvar!

Rdd: Vamos a votos. Quem é que vota que a gente o salve? Por mim deixamo-lo ali.

BIA: Ele nunca me dirigiu palavra, logo não o coheço mas se nós o abandonarmos é mau para o nosso karma por isso... salvá-lo.

Rck: A mim não é preciso perguntar, vocês já sabem a resposta. :)

Ady: Eu voto para que se atire o Ricky lá para dentro também.

Rdd: Gaita 2-1... Eu não gosto daquele atrofiado, mas como estou em minoria :/ vá bora lá. Alguém tem uma tocha?

Rck: O meu pau servia, só precisava de fogo.

Roddy olha no horizonte e vê uma coisa brilhante no chão.

Rdd: OLÁÁÁÁÁ!!! O que é isto?

Ele carrega num botão e sai fogo.

BIA: Que conveniente!

Rck: Já agora, BIA, qual é o teu nível e magias?

BIA: Nível 2, sei o "Lento", o "Teleporte" e uma que deve ser inútil que invoca a minha gata que tenho na bolsa chamada "Hewo Kitty Kitty"

Ady: Olha lá, se sabes o "Teleporte" porque é que não nos teleportaste para ao pé da escola?

BIA: Porque ainda não fui lá. O Teleporte só funciona em sitios que já visitei. Porque é que funciona assim... não sei.

Dro: Olá? Sinto algo quente e fofinho na minha mão... o que será isto?

Eles queimam o bastão com o isqueiro, deitam-no fora e descem aos esgotos. Vêm Drope a pegar numa almofada.



Dro: Olha que giro...

Drope guarda a almofada na "Bolsa Absurdamente Espaçosa".

APARECE DE REPENTE UMA RATAZANA GIGANTE!!!

Pronto não é assim tão grande...



Rdy: Ei, como o limite de membros da equipa em batalha é de 4, temos de tirar alguém. Drope sai que não cabes aqui!

Dro: Porquê eu?

Rdy: Eu e o Andy somos os únicos que fazem dano fisico decente,a BIA fica nesta batalha para mostrar as suas magias e mandar saír o Ricky seria descriminação aos gays... e também porque eu não gosto de ti!

Dro: G'anda má onda man...


BATALHA!!!


Roddy ataca... o inimigo esquivou-se

Andy rouba ao inimigo... roubou uma faca "Gladios"

Rdd: Olha lá onde é que o gajo levava isso?

Ady: Sei lá? Acho que a tinha enfiada no rabo porque cheira um cado mal... o estranho é que esta faca é maior que o bicho...

BIA: "Sofre a posse da casa às costas, sofre ter pedregulhos nos sapatos (que não tens)... LENTO"!!!

A Ratazana Gigante ficou lenta.

A Ratazana Gigante ataca e tira 60HP ao Roddy... Roddy fica fraco.

Ricky: "Cura-me este quiducho" CURAR!!!

Roddy regenerou a vida toda que perdeu.

Andy ataca a Ratazana mas esta esquiva-se.

Roddy ataca também mas a Ratazana esquivou-se outra vez.

Ady: Poça,o gajo não para de se esquivar nem depois de ficar lento.

Rck: Não tens mais granadas dos ciganos?

Ady: Nepia, agora é que aquela cenita de mandar fogo dava jeito. Roddy usa aí a tocha!

Rdd: Tou a tentar mas não consigo, o sistema não me deixa!

Ady: ???????????

Rdd: A tocha é um item chave! Não a podemos usar em batalha!

Ady: Malditas restrições inconvenientes!

BIA: Peraí... já me lembro!!! Empatem o bicho durante um bocado...

Roddy chama a atenção do rato

Andy chama a atenção do rato

Ricky decide "observar" Andy

A Ratazana Gigante utiliza a dentada de veneno em Ricky... Ricky fica envenenado.

BIA "LALALALALLALALOLOLOLOLLOLOLOOOOOOOOL CATS" HEWO KITTY KITTY!

Sai uma gata da bolsa de BIA e corre atrás da ratazana conseguindo apanhar-lhe a cauda, Roddy e Andy aproveitam a imobilização do bicho e fazem-no em picadinho... outra vez.


Vitória


Roddy aumentou de nível!!!
Pontos de vida aumentaram por 10
Ataque aumentou por 4
Defesa aumentou por 4
Rapidez aumentou por 2
Resistência aumentou por 1
Espessura de cabelo aumentou
Aprendeu a técnica: Smart Slash


Ricky aumentou de nível!!!
Pontos de vida aumentaram por 15
Pontos de magia aumentaram por 10
Ataque aumentou por 2
Defesa aumentou por 2
Magia aumentou por 3
Rapidez aumentou por 3
Resistência aumentou por 7
Ambição aumentou por 2


Andy aumentou de nível!!!
Pontos de vida aumentaram por 8
Ataque aumentou por 3
Defesa aumentou por 3
Rapidez aumentou por 5
Resistência aumentou por 2
Protagonismo aumentou por 3
Aprendeu a habilidade: Pirueta P'atrás


BIA aumentou de nível!!!
Pontos de vida aumentaram por 5
Pontos de magia aumentaram por 8
Ataque aumentou por 1
Defesa aumentou por 2
Rapidez aumentou por 3
Resistência aumentou por 5
Coragem aumentou por 2


Rck: A-amigos... eu estou... en-venenado... por cada passo que der perco 1 ponto de vida. Se andármos muito eu morro...

Dro: Não temos antídotos?

Ady: Nope, não há nada disso na "Bolsa Absurdamente Espaçosa"

BIA: Não sabes o feitiço "Esuna"?

Rck: Não... Rodyzinho... leva-me ao colo...

Ricky desmaiou

Rdd: P'ó caraças vou ma'zé arrasta-lo pela pernas!

Andy equipou a Gladios que aumentou 10 de ataque

A malta vai andando pelos esgotos a arrastarem o Ricky e vêem úmas escadas com um buraco no tecto

Dro: É por ali. :)

Continua...

Esuna - Magia de Final Fantasy que cura quaisquer doenças, como paralisação e veneno, não pode contudo curar a morte, isso é um trabalho para o padre, o item Phoenix Down ou a magia Life.

Episódio 8

Episódio 8 - O Tempo não anda bom!

(Fazemos um jogo... sempre que o Ricky disser uma piada gay bebam um copo de cerveja ou algo que substitua)

Entretanto... Numa sala do Castelo Negro está o vilão, Garland a falar com a princesa que está acorrentada a 2 pilares...

Garland - Epá, ainda bem que encomendei este caldeirão mágico que me deixa observar tudo em todo o lado, assim posso ver o que aqueles guerreiros idiotas andam a fazer. Eu acho que o rei andou nas drogas, quer dizer, manda como equipa de resgate um tipo com gel, um mudo, um travesti e um "bardo baralhado". Mesmo que estes gajos estivessem a nível 100 ( O nível máximo) eles não me podiam vencer... com esta armadura "DEFENDIX + 9" que protege quase tudo sou INVULNERÁVEL!!! Estás a gostar deste comprido monólogo, princesinha?

Princesa Sarah - Mmhmmm... mfffmmmm...mm >:(

G: Ah, que mazona! Epá! Agora é que reparei... esta sala parece um cenário de um filme porno...

Entretanto, na loja do Claus...

Claus - Oí cara!!! Hoji cortei máuu à barrba!!!

De volta aos outros 4:

Drope: Epá, g'anda má onda. Com estes acontecimentos estúpidos todos a interromperem-me parece que o autor não me quer pôr a fazer mímica...

Andy: (Epá, há que tempos que não "brinco" com nenhuma mãe)

Dro: Deixa atão tentar...

Zé dos Raimédios: Oh Charadas!!! " Eu? Eu? Nós? Nós. rezamos, pedimos. Nós pedimos ? Que... nos dê um Red Bull? Não? Um remédio`... à aquela... José Castelo Branco "Nós pedimos que nos dê um remédio áquela José Castelo Branco" é isso? É? Então Vá procurar.

Andy então vai procurar...

Ady: Ok deixa ver..."Meganixis Foxis" - Remédio para a impotência, não preciso... "Brisingr" -Remédio que ajuda pessoas a Lêr livros de mais de 700 páginas... também é inutil "Cianeto de Potassium" - Comprimidos para aqueles que curtem morrer... era giro de se usar... " Echo Screen" - Remédio que cura a Silêncio, essencial para perder o jogo do Silêncio... e para quando se está mudo. - EUREKA!!!

Andy mostra esse remédio ao velho...

Z dos R.: Este custa 30 gil.

Eles pagam e dão o remédio ao Ricky

Rddy: Tenta só dizer umas 4 letras para ver se te curou.

Rck: *glugluglugluglug* ...............................Y...M...C...A??? J...á es...tou... bom. ^^

Ady: É bem... acho eu. Olha lá , sabes o que temos de fazer?

Rck: Pelo que me lembro acho que tinhamos de reviver a coisa preta, que morreu, e para isso tinhamos de arranjar algo futurista... e moderno. Ainda bem kencontrámos a cura para o meu problema de voz que assim eu posso usar a magia branca de comunicar com os mortos e perguntar ao Zack o que temos de fazer, visto que nós não fazemos puto d'ideia...

Ady: Uau estou impressionado!!! :O

Rck: Quê pelo meu charme?

Ady: Não. Pelo facto de finalmente seres util! É que já cá tás hà 8 episódios! :O

Rdd: Atão faz lá essa magia!

Rck: Olááááááá?!?!?!?! Eu só tou a nível 2! Achas que tenho alguma magia de jeito?

Dro: E atão ondékarranjamos isso?

Rck: Na loja de magia que está convenientemente localizada mesmo aqui ao lado.

E assim eles vão na sua longa viagem de 5 passos até à próxima loja. Eles entram.
São cumprimentados pela menina do balcão que está vestida de vermelho com um chapéu pontiagudo.

Rdy: Pera aaaaííííííííííí... eu conheço-te.... tu não és a.... oh não!

???: ROoOOoOooOOoddyyyyyyyyyy eu sabia que tu me salvarias... tu és o cavaleiro mais bravo que existe e alguma vez há de existir!

Ady: Quem é esta gaija man?

Rdy: Chama-se Brimuda Isalde Amitaliri... mas eu chamo-lhe BIA... é uma Time Mage...

BIA: Ainda bem que não te esqueceste de mim, fico tão contente.

Rky: Eu vim aqui para comprar magias, não miúdas parvas a babarem-se no meu Rodyzinho.
*Ahem* eu vim aqui para compra magias...

BIA: Eu só vos vendo seja o que fôr se me contarem como vieram para aqui.

Ady: *suspiro*...vá...

Eles contam a cena toda

BIA: Ah, 'tadinho do Mago Negro, vamos ter de ajudá-lo, eu cá estou aqui porque no nosso tempo eu usei a magia "Viagem para o Futuro" e exprimentei-a e cheguei cá, só que esqueci-me de arranjar a de "Viagem ao Passado" logo fiquei aqui presa. E para ganhar a vida arranjei esta loja de magia (embora não tenha muito sucesso porque no presente toda a gente prefere ter um PC do que usar Magias). Mas vá, olha, tens aqui a Magia: "Comunicar com os Mortos" por conta da casa.

BIA dá a um comprimido em forma de bola a Ricky.
Rck: Vou comer esta bola...

Ricky toma a bola e tenta comunicar e vê-se num grande ecrã com a sigla "DEATH-CAM". Ve-se o Zack a lêr o seu livrinho que então repara no ecrã atrás de si...

Zck: Olha vocês! Devem ter comprado a tal magia de "Comunicar com os Mortos". Kéque tão aí a fazer? E porque é que como substituto foram arranjar um dos Quonas Bros!?!?!?

Eles contam tudo o que se passou até agora... outra vez

Zck: Ah. Interessante... atão têm de arranjar uma cena futurista e moderna... para dar ao padre para me reviver...

Rdy: Olha lá, sabes onde é que arranjamos isso?

Zck: Oi, eu posso ser do cliché de ser o "mago negro que sabe de tudo" mas não sou assim tão esperto... Vocês disseram-me que quando estavam a comer viram uma tal escola, talvez haja lá o objecto que precisam.

Ady: Ok, vamos ver isso. Já agora, estás-te a divertir aí no purgatório?

Zck: Li uns livritos, comprei coisas a um Zombie, aprendi umas quantas magias e requisitei o "A Sutra na Cama"... nada de especial... Já agora, parece-me que perdi o meu "Anel de Transferência", vocês viram-no?

Ady: O quê, aquilo?

Andy aponta para o anel que Drope tinha no dedo.

Zck: Ok... para o caso de não saberem o "Anel de transferência" serve para transferir dinheiro e ítens uns aos outros e também manda SMSs e MMSs. Vá, agora tenho de ver o que acontece à Sutra quando vê um preservativo pela primeira vez. Fiquem bem.

O ecrã desaparece

Rdd. Agora que já sabemos o que fazer, podemos cavar daqui depressa e ir para a escola...

BIA: Onde é qe pensas que vais, Roddy? Eu vou convosco. Pensavas que era bonito abandonar uma menina indefesa aqui.

Rdd: Oh, poça... Olha lá, então e a loja como vai ser sem ti.

BIA: Arranjo um NPC qualquer para isso. Basta que eu saia da loja e aparece logo um a fazer o meu trabalho por mim.

Rdd: *Suspiro* Ok está bem

BIA, a Time Mage juntou-se à equipa


Então os nossos 5 "amigos" decidem caminhar para a escola e Drope põe-se a cantar:

Dro:
When you are haaaappyyyyy
With laughter to spare,
Fun is twice as fun with someone to shaaaaaaaaaaaare. -> Bein' with Friends - Mother

Dro: Oi? Quem apagou as luzes?

Ady: Olha, o burro do Drope caiu num buraco de esgoto... e agora? Salvamo-lo ou deixamo-lo preso?

CONTINUA...

Episódio 7

Episódio 7 - E agora para alguém completamente diferente...


Zack ao entrar na biblioteca começa a pensar

Zck: (Epá, tenho de arranjar informação para poder apoiar os meus amigos, vou ver nos livros de segunda mão)

Zack vê essa mesma secção

Zck: Hmmm..."A Sutra na Kama" talvez o requisite mais tarde..."Muscleteddy Lynn"......ok, "Utilizar Telepatia para tótós"...inutil "Fire Emblem: A Bolsa Absurdamente Espaçosa"... aHÁ! "Mortopédia - a Enciclopédia dos Mortos - o livro que fala de absolutamente tudo o que é conhecido até agora"... Chiça! Isto é pesado!

Zack então vai para uma cadeira para lêr o tal livro

Zck: Ok... Garland...G...G...G Gaybe o Gayngster...não... ok 'tá aqui!!! Garland - "Ser negro e maligno que recentemente iníciou a sua carreira de raptor de princesas. Pontos fracos - "Desconhecidos" ok vou ter de descobrir os seus pontos fracos...
deixa agora ver Princesa Sarah... Princesa Sarah... AQUI!!! "Princesa Sarah - Princesa raptada por Garland ainda por salvar"... Mais nada? Oh! E eu a pensar que dizia aqui o tamanho e a côr do seu sutiã preferido. :/.Ok agora vou requisitar este livro e vou ao Colombo (Área das lojas).

Zack então requisita o livro e a seguir entra numa loja de acessórios mágicos. Um zombie (o dono da loja) comprimenta-o:

Zombie: BRAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIINNS
(Olá, camarada. Em que o posso ajudar?)

Zck: (Aqui até há zombies mortos, que fixe :D) Ummm... BRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIINNNSS
(oi compadri, você pode-me vender um "anel de transferência)

Zb: BRAAAAAAAAAAAIIIIINNS.
(Ok, está aqui. só por 50 gil)

Zck: BRAAINS.
(Está aqui o dinheiro.)

Zb:BRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMNNNNSSSSSS?
(Ok senhor, negócio fechado!!! Está agora em promoção umas 5 pedras de teleportação e um espelho de transição, para o usar tem de meter esse espelho num sítio qualquer tipo, nesta loja, se 'tiver essa pedra com as mãos fechadas, teleportará para o local onde colocou o espelho. Só 50 gil)

Zck: BRAAAINNNSSS!
(Ok, eu levo-o está aqui o dinheiro)

Zb: BRAAAAAAAAAAIIINSSSS.
(Isto foi o melhor negócio que fez na sua vida, xauzinho)

Zack sai da loja e põe-se a lêr a Mortopédia e pensa

Zck:(Heheh, ainda bem que tirei aulas de Zombizês, senão não saía daqui)

Zack então depois de lêr durante 3 horas decide voltar para a biblioteca devolver o livro, ao entrar choca com uma míuda jovem e diz:

Zck: Epá´tem cuidado sua desastrada!

???: Tem calma tu,ó... Olha!!! Eu estava mesmo à procura desse livro! Quem és tu??

Zck: Eu sou Zack! Sou um Mago Negro e Futuro Heroí de Cornelia.

???: Futuro Herói... a nível 1? HAHAHAHAHAHAHA! Eu que tenho 15 anos tou a nível 4. Chamo-me Leanara, sou uma Sábia (Sage) em treino e sei todas as magias básicas de cor e salteado.

Zck: Ah é? Então fazemos um acordo: se me ensinares as magias fogo, gêlo e relâmpago, este livro é todo teu ok? (eu sei que pedir a que uma miuda mais nova que eu me ensine magias é embaraçoso mas parece-me melhor que gastar um balúrdio de gil...)

Leanara: OK, vamos então para o centro de treino de magia pa ver o que é que consegues fazer.

*Leanara junta-se à equipa... temporariamente*

Eles então chegam ao tal local de treino...

Lea: Ok, temos aqui um centro onde há espantalhos de madeira e palha. Agora decora a frase "Ó fogo... QUEIMA ESSA ESCUMALHA"

Zck: Ok, "Ó fogo... QUEIMA-ME ESSA ESCUMALHA!"

Lea: Hmm... está mais ou menos, para lançares uma magia tens de imaginar um alvo a sofrê-la, por exemplo se eu quiser mandar fogo a um cão raivoso, tenho de ter o pensamento desse dito cujo a ser queimado, tenta lá.

Zck: "Ó fogo... queima essa escumalha..."

O fogo que Zack lança quase não faz nada

Lea: Ok... tenta pensar no teu pior inimigo quando lanças essa magia...

Zck "Ó fogo... QUEIMA ESSA ESCUMALHA!" ( Ao dizer essas palavras ele pensa nos três cavalos loucos que o mataram)

*O Espantalho queimou-se*

Zck: Boa!!! Até nem és má profesora!

Lea: Obrigada. ^_^ De seguida vamos tentar o gelo: "ISTO É COOL" E pensa na coisa mais fixe que consigas!

Zck: "ISTO É COOL!" (Zack pensa em si próprio)

A magia de Gêlo foi tão forte que fez com que o espantalho se tornasse num boneco de neve... congelado.

Lea: És bom com o gelo!

Zck: Olha lá como é que aprendeste isto sozinha?

Lea: Li num manual de magia e consegui aprender rápido porque ouvia as musicas dos Quonas Bros. no meu I-POD enquanto estudava. Esses rapazes inspiram-me, adoro a música deles... De qualquer maneira, falta Relâmpago não é? Bora lá então. Diz..."E agora... algo CHOCANTE!" e pensa em qualquer tipo de choque que conheças.

Zck Ok: "E agoooraaa... algo CHOCANTE!" (Zack lembra-se do chocado que ficou quando descobriu que o Ricky era um homem.)

E assim um relâmpago atinge o chapéu do espantalho que começa a arder.

Lea: Parabens aprendeste as 3 primeiras magias, já não és inutil. ;)

Zck: Tenho de admitir, adorei o teu serviço. Só te vou fazer uma pergunta: Para que necessitas do livro?

lea: Eu...ultimamente tenho tido sonhos esquisitos... :(

Zck. Oh. Isso é normal na adolescência, daqui a um ou dois anos já devem parar de aparecer.

Lea: Não é isso seu idiota. --' Tenho tido visões do meu avô ainda vivo em que ele está doente... à beira da morte, a dormir numa mina abandonada. Eu queria ver se arranjava uma forma de me resuscitar e tentar salvá-lo...

Zack dá então o livro

Zck: Uau... (Isto deve ser o primeiro momento sério desta história). Desculpa... se perguntei... Eu li muitas partes do livro e a unica maneira de resuscitarmos é que algém vivo nos dê vida. Olha... tenho uma ideia: então e se depois dos meus "amigos" me reviverem eu posso tentar arranjar uma maneira de te reviver a ti e procuramos o teu avô juntos... o que é que achas? ^_^(Não consigo ver meninas a chorar)

Lea: *Sniff* A-a-a sério? :S

Zck: Palavra de Mago Negro.

Lea: OK. É uma promessa :D

Zck: Na boa.

*Leanara sai da equipa*

Zack sai do local de treino e decide voltar à biblioteca para ir buscar o seu "A Sutra na Kama"

As Classes de Final Fantasy

Neste post vou explicar um pouco melhor as classes dos vários Final Fantasy's

Já vimos o Black Mage, White Mage, Warrior, Thief e Bard


Monk (Monge) - Especialista em golpes de soco e pontapé e pode usar Nunchakus, é o físico mais forte em termos de ataque.

Red Mage (Mago Vermelho) - Mistura Warrior, Black Mage e White Mage podendo aprender habilidades destas três classes, mas não pode aprender as magias mais fortes nem usar os melhores equipamentos.

Blue Mage (Mago Azul) - Pode aprender magias através dos monstros que derrota e é a unica classe que pode usar um chicote como arma.

Dragoon - Cavaleiros armados de Lanças e que possuem habilidades invulgares (como drenar vida ou a converter magia em ataques físicos) também possui a util abilidade JUMP (saltar) que duplica o ataque e faz com que o utilizador saia do campo durante 1 turno (o que o protege contra qualquer ataqe do inimigo durante esse mesmo turno).

Dark Knight (Cavaleiro Negro) - Utliza espadas de escuridão com vários efeitos e normalmente tem habilidades que consomem a sua própria vida de forma a fazer mais dano.

Summoner - A classe mais famosa de Final Fantasy, são capazes de invocar criaturas mitológicas ou elementares (como Ifrit, Shiva ou Odin) e fazer com que ataquem os seus inimigos. São descritos por usarem batas e terem um corno no meio da testa.

Geomancer - Este pode ser extremamente util ou inutil dependendo do caso. São capazes de usar o terreno que os rodeia de forma a criar ataques (ex: numa gruta com estalactites e estalagmites eles podem usá-las para atacar um monstro mas num campo aberto só podem usar vento). A vantagem é que não consomem magia e por isso podem usar os seus golpes as vezes que quiserem.

Time Mage (Mago do Tempo) - Tal como diz o nome, controlam o tempo e podem fazer com que um aliado fique mais rápido ou um inimigo mais lento... ou abrir um buraco negro na fábrica do tempo e espaço e matar toda a gente......

Ninja - Os ninja podem usar katanas e atirar items como shurikens ou facas... ou cocó...

Episódio 6

Episódio 6 - Zack não chega a aparecer, logo o episódio é uma porcaria...

E assim eles vão subindo:

Dro: Olha ali um gajo de boné e bigodes vamos perguntar-lhe indicações. :D Ò bIGODES!!! pode-nos dizer onde fica a loja de magia???

Ady: És tão otário... --'

Canalisador: Eu no soi bigodes, ragazzo. Eu soi um Canalisadore. Não gozes con mio .Siga siga siga siga...vá por cima da ponte e depois sempre en frienche.

Dro: Grací.

Rck:...

Dro: Que foi Ricky, não gostas do "bigodes"? Vamos lá então.

Canalisador: (Cambada de idiotas, eles não sabem que eu sou Garland (o mau da fita que raptou a princesa para quem não se lembra), irão cair na minha armadilha! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA..... ainda bem que fui às aulas de sotaque italiano.

Eles então vão mais em frente ...

Dro: Oi, era giro se no nosso tempo houvesse um teatro em que o outro gajo andava aí a saltar por cima de cogumelos e a salvar sempre a mesma princesa de sempre o mesmo monstro.

Rdy: Francamente, essa foi a ideia mais estúpida que ouvi desde que decidiste fazer arder o teu cabelo para imitar o Hades do teatro "Hércules".

Dro: Ah mas foi giro, ao menos o meu cabelo servia de tocha...

Eles continuam a seguir e aparece um robô

ROBO: VOCES...POR TENTAREM FICAR NO FUTURO DURANTE MAIS DE UMA HORA ... VÂO SER OBLITERADOS...

BATALHA!

Aparecem em volta deles cerca de 10 robôs que lançavam relâmpagos das mãos

Ady: O boi do brazuca não nos contou nada disto, mas deixa 'tar. finalmente vamos lutar.

Rdy:Ok estratégia, eu dou-lhes porrada, o Andy se quiser pode-se juntar, Drope ou cantas ou ficas quieto, Ricky evita apanhar dano.

Rck: (Vou mas é olhar para o traseirinho dele)

Dro: Ok. TRANSFORMERS! ROBOTS IN DISGUISE!!!
TRANSFORMERS! MORE THAN MEETS THE EYE!!!

essa musica fez com que os robos ficassem mais fortes...

Rdy: Cala-te Drope por tua causa vamos morrer aqui. Não há esperança... vamos mesmo morrer...

Ady: Ainda bem que comprei esta bomba nos ciganos... COMAM GÁS PEGAS.

Ele atirou a bomba e 9 robôs foram destruídos

Dro: Falta um.

Acting like a robot,
Its metal brain corrodes
You try to take its pulse,
Before the head explodes
Explodes... - Symphony of Destruction - Megadeath

Essa musica imobilizou o inimigo

Ady: Boa. Agora é hora do gang up!

Sem o robo se poder mexer Andy e Roddy fizeram-no em picadinho

VITÓRIA!!!

Uma voz vinda do céu diz:

Roddy aumentou de nível!!!
Pontos de vida aumentaram por 10
Ataque aumentou por 4
Defesa aumentou por 4
Rapidez aumentou por 2
Resistência aumentou por 1

Ricky aumentou de nível!!!
Pontos de vida aumentaram por 15
Ataque aumentou por 2
Defesa aumentou por 2
Magia aumentou por 3
Rapidez aumentou por 3
Resistência aumentou por 7

Andy aumentou de nível!!!
Pontos de vida aumentaram por 8
Ataque aumentou por 3
Defesa aumentou por 3
Rapidez aumentou por 5
Resistência aumentou por 2

Drope aumentou de nível!!!
Voz aumentou por 3 pontos
Estupidez aumentou por 3 pontos
Tamanho de cabelo aumentou 2 cm
Indiferença aumentou por 2 pontos
Aprendeu a fazer telepatia

Rod: Oi, que cena é esta pá?

(Ricky ´saca dum papelinho e escreve nele...)

Dro:" Li... na Díblia Bramática... que Deus... sempre que vê um ser humano a tornar-se... mais vorte aumentá-lhes os pontos... o que ajuda nas lutas..."

Rod:Ok... interessante depois perguntamos-te detalhes quando te arranjar-mos a tua voz

Rck:... ^^ (OK)

Dro: Olhem lá...reparei que quando nós andamos normalmente vocês estão desarmados mas na batalha voces sacam assim logo de repente as armas, por exemplo o Ricky, de onde é que ele arranja aquele martelão

Rod: Uma cena que é normal de todos guerreiros é terem uma bainha ou um estojo INSITISSIMI (à venda por 50 gil) colados às pernas, no caso do/a Ricky da maneira que é, deve ter o martelo escondido nas cuecas. tu como não és guerreiro tens de mostrar sempre a tua lira.

Rck: (No meu caso até tenho 2 martelos) :)

Ady: Olha lá, eu lembro-me ter ouvido que tinhas apendido telepatia ou assim

Dro: Epá, ainda bem que trouxe este "Utilizar Telepatia para tótós" .depois de aprender isto devo usá-lo para qualquer coisa, assim posso saber no que as pessoas pensam.

Eles então entram na loja "Os Raimédios do Zézinho" e vêm um velhinho de bigodes.

Zé dos Raimédios: Olá olá meus jovens, que querem hoje?

Rod: Céus, finalmente um vendedor normal.

Z R: O quê? "Principalmente um regador natural?"

Rod:Poça, falei cedo demais...parece que ele é surdo

Ady: Nesse caso... Ó Velhadas comi a tua filha!!!

Z. R: O quê? Ó pernadas, comi à toa uma pilha?

Dro: Deixa tentar usar a mimica que aprendi a lêr livros do pokemon... deixa cá ver...

CONTINUA (devido ao autor estar agora demasiado ocupado a ler conversas no msn)

Episódio 5

Episódio 5 - Adivinhem!!! O primeiro episódio filler!!!

Os nossos heróis e o chato decidem sentar-se e beberem todos um copinho de cerveja. Andy pega num correio da manhã para verem oura vez os signos*

Ady: Ok deixa cá ver... cabrão...cabrão... cabrão...fonix, não encontro. A malta moderna não deve dar nomes de signos como deve ser... acho que o mais parecido com isso é Capricórnio hmmm...
"Dia em que terá mais protagonismo. Vai sentir falta dos seus antigos hobbies"

Dro: Vê aí o "Predador Sexual Metrosexual"...

Ady:... Não encontro... só Virgem. Diz aqui "Dia de muitas surpresas,. Quanto à sua personalidade nada de novo vai acontecer. Vai continuar a ser um "Comic Relief"* inútil"

Dro:'Tá fixe, eu também sou virgem, até agora a única coisa por que me apaixonei foi a minha lira e mesmo que tenha uma data de fãs boazonas, a mim não me interessa... para além de quecas não gosto muito de apanhar queques.

Rod:Não queres apanhar um? Tens cara de estar com fome.

Dro: Não obrigado

Ady: Hummm... Par Abichanado... deve ser isto...
"Dia de muita chuva com céu muito nublado no centro e no Sul..." oops enganei-me, acho que isto é a metereologia... deixa ver Gémeos...
"Dia em que terá uma ideia brilhante. Na saúde, no caso de ter ficado com alguns problemas de voz irá prolongar-se."

Rck:...(que g'anda bosta men...)

Ady: Aquário Seco... só há Aquário:
" Tal como o Virgem, irá encontrar muitas surpresas....................................................................só isso..............................................O quê? Querias mais?"

Rod:...--'

Entretanto... X010 anos antes...

Zack começa a ver tudo em negro, ele tenta andar um bocadinho para a frente e dá de caras com um titã sentado em cima dum trono

Zck: Ó TU!!!! QUEM ÉS TU????("Oi, o meu anel da transferência" desapareceu)

???: Eu sou Kenny, Administrador da Associação das Almas mortas, seu ser humano imbecil!!!

Zck: Oi, Kenny... podes dar uma explicação mais breve nesse assunto...

Kenny: SEU BURRO!!! Fala-me com respeito!!! Sempre que um ser morre a alma dele e o corpo vem para aqui e isto não tem nada a ver com essas mariquices dos Céus e dos Inférnos e desses "Deus é Amor". Aqui espera-se que essa alma seja revivida para voltar ao seu planeta, se não fores revivido, ficas aqui preso para sempre. :). Enquanto que ficas à espera desse evento dou-te acesso a estas 3 áreas:

Sabedoria: Que inclui uma bibliteca cujo os livros falam de tudo e também podes aprender magia se tiveres nível para isso...
Diversão: Que tem montanhas-russas, gajas boas e cerveja tudo no mesmo sítio.
Colombo: Que tem tudo o que se pode comprar e onde se pode mudar de classe.

Zck: Embora eu adore Diversão e a área do Colombo me agrade, acho que vou pela Sabedoria. Tenho de salvar o mundo e tal, e tenho de ser responsável , a minha mãezinha educou-me assim. Se eu for lá não só aprendo magias, o que tenho falta delas, como também posso saber mais cenas e posso-me gabar aos outros.

Kenny: Ok, entra lá.

Zack então entra na Sabedoria...

Após este longo intervalo, voltamos para os nossos heróis, e o chato.

Rdd. Atão o que fazemos agora???

Dro: Epá, eu nem sei porque é que estou aqui...

Ricky Pede uma folha e uma caneta ao senhor do balcão e escreve umas cenas...

Ady: Deixa lêr:
" Prézumo que ...aja uã espé...sie de loja de maguia... em que..." Hãn? ò seu atrofiado de primeira onde é que aprendeste a escrever? Parece o meu irmão quando estava bêbado?!?!?

Ricky:...

Ady: Áh... isso explica tudo... sim senhôr... adiante:
"aranjamos... a uma maguia de veitizeiro blanco que cotacte o Zaque... e pozzamos comunical... com elhe"

Boa ideia, por acaso, só precisamos de saber onde está a loja.

Rdd: Ò, você! Sabe onde fica alguma loja de magia?

Homem do balcão nos 30s: Por acaso até ouvi dizer que há uma. no caminho do Parque da Quinta Grande. Acabou de ser construída, está entre a Peixaria "Só a Raia?" e uma farmácia que é famosa por vender um remédio que cura mudos. Olha, está aqui um mapa da Damaia que desenhei ontem à noite porque estava aborrecido. Podem ficar com ele se quiserem. Ah, e no caso de encontrarem o JoZé digam-lhe que anda a dever aqui 30 euros senão vier aqui pagar ainda vou atrás dele atacá-lo com um pau.

Rddy: Ok obrigado, até à vista.

Lá fora...

Ady: Hey Drope, mete este anel no dedo!!!

Dro: A-a-andy? Não sabia que sentias isso por mim...

Ady: Ó estúpido não é nada disso, é apenas uma espécie de cena que tenho a certeza que nos vai ajudar mais tarde. Eu não gosto de ti! Mas gosto da tua mãe!

Dro: Oh... ok.... hey!

Ele mete o tal anel no dedo e assim eles vão, subindo em direcção à loja

Continua...

Episódio 4

Episódio 4 - OMG o futuro!!!

Nota: Como eu achei que estava a abusar das pidas porcas do Ricky decidi por um episódio, não as usar, ou seja o gajo não vai falar muito...


E assim, os nossos 3 herois, e o chato entram nas lojas de items, o brazuca aparece:

Claus: OOOiii, caras, vocês são memo bobos, kuau é ágóra... querêm pôrráda. Vamos ah issó???

Roddy chega-se ao pé dele e manda-o para o chão

Claus: Ok ok cara... ki querem cêis?

Drope: O tal carro esporchivo do tempo, ou uma cena dessas.

Claus: OMFG! OMFG! OMFG! Você é Drope Quonas? Sou um dos seus maioris fãs, de-me um autografo!!!

Drope: NÃO (como as palavras soaram na cabeça de Claus)

Claus: Você kebrou meu coráçããõooo... Mas então e ki táu se voce me der isso, este carro será vosso di borla.

Drope: Negócio Fechado. Dê-me uma caneta atão.

*Drope assina o autografo.*

Claus: Lagáu caras. É di vôcêis. Mas tenho más noticias. Essi cárro aí não utiliza combuschivéu mas sim emissões chi sôns ultrasônicus ki só si podem obeterr através chi um gritu doloroso chi um bicha.... voceis têm como produzir um?

(O Drope, o Roddy e o Andy olham para o Ricky com ar de quem está prestes a ganhar o dia)

Rcky: Não, nãonão, vamos ter calma.....

PAAAAAUUUUUUMMMMMMM!

Riky: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaa----.......

Rdd: Olha, o carro tem o depósito cheio! Conseguimos!

Eles assim levam o carro para o extrior...

Rdd: Ok quem vai guiar isto sou eu.

Andy: Não, vou eu, eu é que tenho os dedos mais rápidos daqui.

Rdd: Calou, eu sou o mais mosculado e o que tem mais gel daqui, por isso eu vou.

Ady: Mas eu já comi umas 50 mães incluindo a do Drope, não és mais homem do que eu.

Rdd: Nunca viste os Power Rangers? O vermelho é sempre o que conduz!

Ady: Cala-te eu sou da côr do Sporting!

Rdd: Olha lá, tu és um ladrão, ainda nos fazes carjacking.

Drope do banco de trás toca na sua lira

Dro: Lu-tem, lu-tem meus amigos isso vai ser engraçaaaaaaa-do
Só de ver os vossos corpos todos abatiiiiiiiiidos
Vou-me rir, vou-me rir ganza-aaaaaaaado
E está-me a apetecer comer um coziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido

Rdd: Ok conduz tu, a musica do Drope fez-me lembrar que se nós andássemos à fight por causa disto demorariamos bués episódios.

Ady: Ok bora lá

E assim eles começam a andar e vão para o futuro *dun-dun-duuuuuunnnn*

Entretanto Zack estava a ter um sonho em que estava ao pé do castelo de Cornélia:

Zck: Yay, que fixe, vou finalmente ter o meu harém e ver as minhas miudas semi-nuas todas juntas num spa comigo :D

De repente vê nesse mesmo local a princesa a ser raptada por um ser negro e maligno.

Zck: Bem, já apareceu uma miúda, não é mau começo, mas por alguma razão isto parece muito cliché...

Princesa: Zack..., usa o cócó... com ele irás salvar... o mundoooooooo.

Zck: Ok será que ela vai voltar a aparecer ao pé de mim e despir-se? Já agora...do que me lembro acho que estava numa espécie de aventura com um maluco cheio de gel, um genérico, e um abichanado... lembro-me que tambem vi uma espécie de cálice de Gêlo... e que fui atropelado por cavalos... ughhh tudo isto num dia... espero que aqueles gajos me revivam depressa, assim eles estarão mais "upados" que eu... (Já agora...parece que ainda não apareceu nenhuma gaija importante para a história.. será que o escritor é machista?)

De volta aos outros 4 eles aparecem no meio duma rotunda. e estacionam lá.

Ady: Olhem, eu no carro decidi ajustar que nos levasse ao ano de 2010, acho que deve ser moderno o suficiente. Olha está ali uma cena chamada "clube de vídeo" vamos lá.

Rck: mmmm.... mmmnmnmnn.....mnmn...mn... (ó que caraças, calhou-me a mim a ficar mudo e esqueci-me de comprar as magias... ou seja não vou poder fazer nada de interessante sendo o encosto... Será que por agora devo mudar o meu nome para Alex?)

No caminho eles passam por contentores do lixo e o Roddy dá um soco nas costas de Drope

Drope: Epá para que foi isso?

Rdd: è um novo jogo. :) Sempre que nos virmos aqueles "cubos grandes que cheiram mal" o primeiro que vir, dá um soco ao outro.

Eles chegam lá ao clube e espreitam pela porta o que há la dentro. Eles vêm 4 gajos em cima de cadeirinhas a jogar computador e ouve-se uma conversa:

Puto de cabelo preto com uma franja muita grande: Olhem lá meus, o Zé não veio porquê?

Puto bué alto que tinha cara de "come mães" : O gajo disse que preferia estar em casa a jogar o seu Final Fantasy XIII, viciado do carago.

Puto com gel: Toma Pedro!!! Matei-te de Flash...

Puto com cara de maluco: Epá g'anda má onda men...

Rdd: Estes putos de agora, só falam linguagens malucas.

Ady: Epá eu acho que é melhor não interferirmos com esses gajos... ainda fazemos um paradoxo temporal e fo****-nos todos por isso vamos explorar esta mer**, procuramos uma taberna ou uma cena dessas e decidimos o que fazer.

A meio do caminho Drope tropeça.

Ady: Heheh, parece que o Drope DropOU!!! LOLOLOLOLOL

Eles então encontram um puto baixinho de oculos:

Puto baixinho de óculos: Olhem-me estes atrofiados, têm a mania que isto é o carnaval, hahahahah cambada de burros.

Rdd: Ricky, dá-lhe umas marteladas nos cornos.

Rck: ... (Ele disse o meu nome pela primeira vez ^^)

Ricky pega no martelo e ataca o puto nos cornos várias vezes, o puto assim cai para o lado.

Dro: Estes putos sao doidos pá... Estou a ver que nas escolas devem haver alguns que dançam cenas doidas atras das professoras só para parecem engraçados.

Eles passam por outra rotunda e o Roddy dá 2 socos ao Drope:

Rdd: "Cubos grandes que cheiram mal" uma aqui e outro ali.

Dro: Fogo, men. desde que comecei a vossa aventura só tenho apanhado porrada pá...

Rdd: Ficasses em casa a tocar musiquinhas de maricas para os teus fãs e não viesses connosco.

Dro: Oh, as musiquinhas são boas, vai-te lixar....

Rdd: Siiiiiiiiim... são...

Eles assim chegam a um café chamado "Casa Velha" e encontram um gajo no balcão.

Vendedor nos 30s: Oi companheiros, isto aqui não é o carnaval, mas vá tem piada. O que é que é para comerem?

Entretanto na televisão que estava ali estava a dar o telejornal:

Jornalista:Faz hoje o aniversário da morte do Rei da Pop, Michael Jackson, como homenagem está aqui um videoclip da música"Beat it"

Ady: (Epá aquela jornalista é boa como ao milho não me importava de ***** uma enquanto falava com ela...)

Rck: (Beat it? mas bater o quê?)

O vídeo passa...

Dro: Epá , a imagem daquele gajo a dançar 'tá bem fixe, acho que vai ser a minha dança de victória.

Continua...

Episódio 3

Episódio 3 - Coitadinho do Zack

*Zack consegue reviver magicamente assim logo de repente*

Zck: Epá, ainda bem que usei o anel de Auto-Vida* que a minha mãesinha me deu senão já teria desaparecido.

Ady:ò otário estás vivo?!!

Zck: Não, sou um fantasma... Sim estou vivo mas só tenho 1 ponto de vida ou seja, o mínimo toquezinho e eu morro

Rck: Tipo isto? :) *toca no Zack com o indicador*

*Zack então perde 1 ponto de vida e cai para o chão*

Rddy: C'o catano o Ricky matou o Zack!!!

Ady: Seu FDP!!!

Zck: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!! Seu FDP, boi do c******, homosexual da m****, bico do cornudo, gay da p****... SEU ALEX!!!!

A equipa foge deixando caír 32gil!

 Rdd: Porque é que deixámos cair dinheiro enquanto fugiamos?

Ady: É pa distrair os monstros, não sabes que eles gostam de coisas brilhantes?

Com a equipa em segurança Zack diz as suas ultimas palavras:

Zck: Meus...colegas...a...go...ra é...convosco... para me reviverem... vão ter de pagar... ao frade... para pedir...ajuda a Deus que é...amor....oh!!!

Ady: Bonito...vamos gastar cerca de 3 episódios para reviver um idiota que morreu 2 vezes em menos de 5 minutos...

Rck: Vamos ter mesmo de reviver aquilo???

Rddy: Epá... o "avatar"* do escritor morreu, se nós não o revivermos acho que o gajo terá de ficar chateado e esta história nunca continuará por isso não temos escolha.

Rck: *suspiro* que seja. VAh, arrasta aí o corpo morto daquilo

Rdd: Porquê eu?

Rck: Porque eu sou uma senhora(?), e porque o Andy é demasiado sexy para esses trabalhos de pobre. ^^

*Roddy arrasta-o e então os 3 chegam à aldeia...outra vez... nas portas encontram uma pessoa já famosa...*

Rck: OMFG OMFG OMFG!!!

Ady: Isso foi o que ela me disse... que foi?

Rddy:Oh, não...

Rck: Aquele é o Drope Quonas o bardo principal dos Quonas bros.. Eu sou o seu maior fã, já tive cerca de 10 sonhos molhados com ele. OOOOOOOoooooohhh DROOOoopeeeeeee.

Rddy. (Eu conheço aquela coisa!!! Era o meu amigo de infância que metia-se sempre em problemas e era forçado a ajudá-lo. Era um atrofiado de primeira. Quando éramos putos eu tinha uma canção engraçada para cantar sobre a mãe dele)

*Drope olha para Ricky e continua calmo*

Drope: Pih, eu não gosto de bichas, volta para a tua jaula, animal, isto não é o filme do "Toilet" (Twilight - Crepúsculo) em que todas as mulheres sentem-se húmidas por olhar para uma celebridade. Olha o meu amigo Roddy, que armadura vermelha toda "Funky" é essa?

Rck: Tu conheces o Drope??? Estou com taaaaaaannnta inveja. T_T

Rddy: Calou bicha! Por tua causa agora vou ter de ter de conversar com outro anormal. Ora, é uma longa história.Tão longa que até tenho perguiça de contar... se queres saber  vai ao blog do Final Fantasy à Toa" e clica no link do episódio que diz "Prólogo" e lê a partir daí...

Drope: Ah ok depois vejo... Fiquem bem putos eu vou andar aqui a tocar o meu hit single "Gaymes".

Rck: Eu fico aqui com ele a "observá-lo." Eu depois já vou lá ter...

Addy:Ok

*O resto dos heróis levam o morto para a igreja*

Frade: São 1000 Gil para reviver o vosso amigo.

Ady: Epá.... não temos tanta guita... kék fazemos?

Frade: Meus filhos se quiserem, posso fazer uma proposta... se quiserem reviver o vosso amigo, terão de trazer algo fúturista e moderno, porque nós frades, ficamos exitados com tudo o que é futurista e moderno. É uma troca, ok? Enquanto voces vão buscar isso ele pode discansar aqui

Ady: Mas espera aí! Isso será um problema para nós. É no bolso gigante dele que guardamos as facas, as poções, os cocós e etc. agora onde é que transportamos o que é nosso?

Frd: Pelo amor que Deus é vou vos emprestar esta "bolsa absurdamente espaçosa" onde podem guardar tudo o que quiserem e o objecto futurista e moderno.

*Os nossos heróis tranferiram tudo que estava no bolso de Zack e puseram na bolsa*

Rddy: Obrigado Frade. a gente já se vê.

* Eles saem e vêm o Ricky a babar-se todo ao ver o Drope a tocar na sua lira*

Rdd: Oi Ricky, vamos ter de fazer uma espécie de "Sidequest"* se queremos o Zack de volta, agora ondeé que arranjamos o tal objecto futurista... e moderno?

Ady: Eu lembro-me da loja do brazuca, acho que tinha um tal "carro esporchivo playboy que viajava no tempo" isso dava jeito...

Dro.: Epá, já 'tive a lêr o que se passa convosco e...é mesmo grande má onda meus. Como eu e a minha banda nos separámos e não tenho mais nada para fazer eu vou-vos acompanhar nesta vossa Sidequest, também voces precisam de um quarto membro para substituir o morto. Eu na batalha sei tocar música que vos torna mais fortes embora efeitos possam variar.

Rddy: Opáh tens a certeza? E as tuas fãs?

Dro: As minhas fãs que se fo*** eu vou pó Futuro!!!

Rddy: 'Tá bem, vá, anda lá connosco. ( caraças, se já não bastava ter de aturar a coisa, o morto e o gajo que nem tem personalidade nenhuma tenho de aturar o problemático)


"Drope o Bardo juntou-se à equipa!"


*E assim eles vão comprar o carro ao Claus*

Continua...


*um anel de auto-life no próprio Final fantasy dava a habilidade de no caso um personagem morrer uma vez auto revive, mas só com cerca de 2% de vida (o que muitas vezes corresponde a pouco mais de 1 ou 2 HP)

*Um avatar é a personagem que represanta alguem numa história

*Nos jogos, grande parte deles RPGs existe um termo chamado sidequest, que é uma mini-história opcional que não tem nada a haver com a história principal.

Episódio 2

Episódio 2: Comprar é giro

Rd: Como vocês ainda não acabaram a vossa refeição vou lêr o horóscopo do "Encomenda da Noite". Vou ver o meu:
Aquário seco: "dia de muitas dores de cabeça, e vai-lhe apetecer espetar uma faca na cara dos seus colegas de equipa. Tenha calma, aconselha-se que tome aspirinas." Está giro. Andy, és qual?

Ad: O Cabrão.

Rdd: Cabrão "Dia aborrecido, não vai dizer nada que traga impacto na história, bom para dormir uma sesta o tempo todo"

Ad: Interessante.

Rdd: Coisa, tu?

Rck: Par Abichanado.

Rdd: "No plano Afectivo terá muitos momentos de tenção, se tentar seduzir um colega de equipa, arrisca a ficar com a cara cortada ao meio." Zack, tu?

Zck: Boi depilado, deve calhar o melhor de todos de certeza!!!

Rdd" Dia em que só fará muita porcaria, alta probabilidade de morrer uma morte violenta." Tás bem da vida. meu amigo. (Sarcááááááááásmooooo)

*eles pagam À dona Idilsa pelo serviço e vão para a loja de armas

Rck: Boas, viemos aqui comprar ar...

Vendedor de Armas: Faça favor moço, temos aqui nunchakus que são armas letais para abater monstros e "zorras", estas espadas que são boas para perfurar "bichas", facas boas para cortar "papos secos", estes bastões que servem para aleijar os "aldeagas", e martelos mas isso são uma "oxaria"

Rdd: Não percebo nada que este gajo diz!!!

Zc: deixa traduzir... zorras significa - mulheres letais, ´bichas" significam víboras, papos secos são carcaças, adeagas, aldrabões e oxaria - tralha por isso precisamos de 2 espadas uma para o Roddy e outra para o Andy, e um martelo para o Ricky para ele parar de se queixar que tem falta de "pau". Eu como não preciso de força fisica, uso o meu bastão de casa obrigado (e assim poupamos dinheiro porque o Roddy é pobre).

V Arm: Ok, mosse.

*Depois de eles pagarem 240 gil (gil é o € da história), eles vão então à loja de armaduras*

Vendedor de armaduras: Olá moços, sou o Cristófago Arnaldo: Vendo esta armadura corrente aa 65 gil, útil para defender contra praticamente tudo, exepto "bigodes" também é confortável no "Ilhó", só os cavaleiros podem usar.

Rdd: O quê de quê de quantos???

Zk: Sotaque Metalense...bigodes significa choque eléctrico e ilhó ummmm ...anus... queremos um para o gajo cheio de gel.

Rdd - Mas eu já estou a usar armadura lendária do meu pai... não preciso de outra.

Zc - Mas esta armadura nova aumenta-te 7+DEF e a tua armadura só dá 3+DEF, era melhor que aumentes a tua defesa.

Rdd:-.- (Carago serei eu o unico gajo normal???) RrRrRr... tááá beeemmm....

CA: Ora bem aqui está...

*Roddy equipa o armadura

Rck: uiiii ficas tão sexy com isso

CA: Como os madeirenses dizem "aquilo é que é uma pessoa com falta de pau

Zck: isso significa - pessoa que sente falta de homem

Rdd: -.- (meh face)

Ad: (Olha que poça. até o vendedor de armas tem mais falas que eu neste episódio...)

*saem da de armaduras e entram na de itens*

V. de Ítens : como é caras, meu nome é Claus e é dia de promoção, tenho à venda um carro esporchivo à playboy que viaja no tempo 5 giu, Um cálice gêláááá´doo que congela pessoau - 10 giu, e este bocado de essstercu de peláschico que custa 50 giu, também vendo possões a 40 giu

Rddy: Fogo, agora temos um brazuca!!! O que se passa com esta aldeia em que todos os comerciantes não falam português à tuga

Zck: eu vou pedir 5 poções e o cocó de plástico se faz favor. Pode parecer parvo o cócó mas sinto que nos será util no futuro.

Eles lá compram tudo e finalmente saem da cidade, e começam a sua viagem pela floresta

Rdd: Finalmente na floresta, finalmente o escritor não vai ter de falar de compras!!! Finalmente há acção yaaaaaaay

*O grupo vai andando até que encontra 3...cavalos doidos...

BATALHA!

Zck: Viva! A primeira batalha desta história! Fiquem aí atrás, amigos... e vejam como é que um Homem luta.

*ele chega lá ao pé, pega no seu bastãosinho e... é atropelado pelos cavalos...e morre.

Rdd: Co' catano!!! Eles mataram o Zack.

Ad: Seus FDPs (yay, falei)

Zck: è irónico... eu que sou... o per...sonagem que reprenta o autor...ser o primeiro a morrer desta...história.

Assim Zack desmaiou e ...morreu.Não percam o próximo excitante episódio de "seja lá o que for história se chama" porque nós... tambem não.

Episódio 1

Episódio 1: E a demanda começa...Ou não

Quando os 4 Guerreiros que se encontram no Portal da Cidade cada um pensa para os seus botões:

Rd: *fonix, c'o catano, parece que vou ser obrigado a colaborar com um marvin the marcian wannabee**, um travesti, e um rapazinho vestido à peter pan, isto sucka*

Rk:`* hmmm olha só a sorte, dois rapazes fofos e um feiticeiro negro no meu grupo, posso tentar matar esse gajo, assim tenho mais privacidade com os outros :)*

Ad:* O que é que eu estou aqui a fazer? E quem são estes? Epá estou com tanto te$@0, o otário do rei teve de me mandar aqui logo na altura keu tava quase a acabar o jogo com a raínha...*

Zck:*hmmm a palavra estupefacto é de facto uma palavra única porque une as palavras estúpido e facto sendo assim um facto estupido... Heheheh soa fixe.*

Então aparece logo o guarda da porta e diz:

Guarda: Ó putos, o Rei quer ver-vos. Acho que sua alteza real quer dar-vos um discurso aborrecido sobre os guerreiros, ou algo assim...

Assim os nossos 4 protagonistas entram no castelo do Cornélia. O Rei sauda-os e diz:

Rei de C: Ora, vocês devem ser os 4 guerreiros da profecia que conta de 4 guerreiros que recolheram os 4 cristais elementaers para salvar o mundo do caos. Também está escrito que se vocês cumprirem essa dita professia, o regente de Cornélia terá que vos recompensar os (porquê não sei). Ah, e eu sei que pouco vos deve importar mas a minha filha, a princesa sarah foi raptada pelo Senhor de Guerra Garland, e o castelo dele esta a noroeste daqui. Mas vá, já falei muito. Vão bravos guerreiros, e comecem as vossas aventuras

Os 4, então ao sair do castelo, Zack diz:

Zk; Bem dá jeito conhecer esta malta com quem vou ter de cooperar, vamos à taberna "Esplunca Velha" para a gente conversar.

Eles entram lá e sentam-se na mesa:

Zc: atão vá cada um deve ter uma história, digam aí. Dona Idilsa, traga aí 4 copos de vinho. Sou o Zack, sou um alquimista que sonha casar-se com a princesa desta aldeia, porque é gira e é simpática. Eu uso bastões na batalha e sei fazer magias de distruição, sou nível 1 (eles não podem saber a verdade... se soubessem que só faço isto pela pilula real...)

Rd: Chamo-me Roddy, sou um cavaleiro em treino, quando tinha 15 anos praticava esgrima, mas como o meu stôr era um otário que chegava sempre atrasado por andar em relacionamentos com uma loira qualquer, comecei a treinar sozinho, mas só sou nível 1 (mas só me faltam 5 pontos de experiência para chegar a nível 2) e como arma trago esta faquinha de cozinha

Rk: Sou o Ricky, era um padre mas fui despedido devido aos meus comentários perversos, os rapazes podem chamar-me Rickyzinho, gosto do grupo de bardos chamados Quonas Bros., sou nível 1 e não necessito de armas horríveis como as vossas, as minhas mãos são hábeis o suficiente :-) a minha habilidade é se eu usar as minhas mãos quando toco nos rapazes curo-lhes todas as feridas ;-) (Esta aventura promeeeteeeee.....)

Ad: sou o Andy, as meninas chamam-me "ah" porque é o que dizem quando falam comigo, quando era pequenino roubava estojos na brincadeira às minhas amigas Leanara e Ama Tira, depois disso viciei-me, os meus dedos e as minhas pernas são bué agéis. Sou rápido e sou bom a usar espadas e facas, sou bom também a dar xinadas. também sou nível 2. (heh, até agora sou o mais forte)

Zck: Bom, obrigado por terem feito a segunda apresentação aos nossos personagens, vamos gastar mais uma parte deste capítulo devido a termos de fazer compras e o autor já estar cansado dos dedos.

Prólogo

Prólogo - Introdução



Agora que já estou farto de gozar com vampiros e falar cenas ao calhas vou agora fazer uma espécie de história que se escreve semanalmente com a mesma história normal do Final Fantasy I adicionar detalhes e dar personalidade aos heróis, os quais baseei em gente da turma.



O Final Fantasy I conta a história de 4 guerreiros da luz que são mudos e cuja a missão é salvar o mundo, recolhendo 4 cristais elementares.



Apresentando os 4 personagens principais:




Nome: Zack

Idade:17

Classe: Feiticeiro preto: utiliza magias elementares (fogo, relampago e gelo entre outras)


Aparencia: um tipo baixinho que nem tem cara, só 2 pontinhos amarelos a fazerem de olhos, tem fato azul e um grande chapéu castanho ponteagudo.


História: Este gajo era um alquimista perverso que estava sempre a tentar engatar miudas mas sem sucesso devido a não ter cara. Após longos anos de estudo formulou uma maneira de criar uma poção "do engate". Esta poção servia para fazer com que todas as raparigas que cruzasse ficassem caídas por ele. Infelizmente faltava-lhe um ingrediente para completar a poção - a pílula real (marca de pilulas que só a família real tinha acesso). Um dia estava a passar pelas ruas e ouviu umas pessoas a falar que a princesa de Cornelia foi raptada e que todos aqueles que se quisessem armar em herois e salvar a princesa teriam qualquer desejo realizado pelo Rei.

E assim, Zack foi na sua demanda para fazer a sua desejada poção... e salvar o mundo no processo.


Nome: Roddy

Classe: Guerreiro (o tipo que usa as armas todas e é só físico)

Idade:18

Aparência: cabelo todo para cima cheio de gel e armadura vermelha

História: O seu pai era um grande herói famoso e rico, contudo, tinha um ponto fraco nas nádegas. A meio de uma... "luta"... entre ele e uma sereia denominada Adria Lana, esta atacou-o dando-lhe um valente apalpão o que fez com que ele ficasse incapacitado de lutar - ou assim ele o descreve (pisca o olho).

Assim Roddy e a sua família ficaram pobres e a morrer de fome, o que fez com que este nosso guerreiro jurasse tornar-se num herói. Quando ouviu falar na princesa raptada, foi para a cidade de Cornélia, levando uma faquinha de cozinha e a armadura do seu falecido pai.



Nome: Ricky

Classe: Feiticeiro Branco (o gajo que cura e revive os outros)

Idade:18

Túnica branca a tapar o cabelo, orientação sexual desconhecida

Ricky conceguia vencer todos os concursos de beleza femininos devido aos seu look ambiguo, menos o de Cornélia, em que perdia sempre contra a princesa. Ele como é perfeccionista quer dar cabo da competição e matá-la.

Ouviu dizer que se tornasse herói podia ter acesso o castelo e decidiu ir pela aventura.



Nome: Andy

Classe: Ladrão (não perciso explicar, acho que é óbvio)

Idade:20


Fato à Peter pan, só que em vez do chapeuzinho abichanado usa uma bandana e não usa colans, usa calças.

Andy era uma espécie de ladrão que na sua infância roubava estojos, só por diversão e foi assim crescendo a roubar mais coisas. Uma vez decidiu roubar dinheiro da caixa forte do castelo de Cornelia mas foi descoberto pela rainha. Sem outra alternativa e porque a rainha até nem era muito feia ele pensou que ter descendencia na familia real até lhe podia dar jeito e rapidamente conveceu que a rainha a jogar com ele ao quarto escuro (pisca o olho). A meio do processo aparece o rei todo contente da vida, acende a luz e ao deparar-se com esta cena diz:

“Ah...então tu és um dos guerreiros? Não é para estares aqui, vai à entrada da cidade e vai ter com os outros 3.”

Andy assim foi, não sabendo no que se estava a passar...